Iniciativa XII | Lo que me gustaría cambiar, pero me ha resultado difícil dejar atrás. 🫨 [ESP-ENG]

Hola amigos de la comunidad de Greenzone, espero que se encuentren bien. Esta es mi segunda vez escribiendo en la comunidad y me siento agradecida con Hive account@iriswrite por su invitación a la Iniciativa XII de Las Cosas de Iris. Esta iniciativa nos invita a hablar sobre aquella parte de nuestra personalidad o actitud que nos cueste cambiar o detener porque sabemos que en el fondo no nos está ayudando a conectar con otros de una forma sana y tener una mejor comunicación con los demás. Me gustaría invitar a mis amigas Hive account@erigm y Hive account@mandysmoon 🌼.

Hello friends of the Greenzone community, I hope you are all well. This is my second time writing in the community, and I am grateful to Hive account@iriswrite for inviting me to participate in the XII Initiative of Las Cosas de Iris. This initiative invites us to talk about that aspect of our personality or attitude that we find difficult to change or stop because we know that, deep down, it is not helping us to connect with others in a healthy way and communicate better with them. I would like to invite my friends Hive account@erigm and Hive account@mandysmoon 🌼.

Desde que tengo uso de razón, entre mis hermanos he sido la que siempre ha mediado entre mis familiares; siempre era la que tenía que dar una respuesta o tener una actitud de responsabilidad, por así decirlo. Esto me llevó en muchos momentos a estar en conflicto conmigo misma, donde siempre me sentía exhausta y drenada por ser la que siempre debía dar la cara ante todos. Claro, esto no fue algo que me obligaron a hacer, pero fue algo que se alimentó de mi propia actitud y deseo de querer siempre ser la mediadora y la que resolvía cada problema, o al menos así lo veo hasta ahora.

Después de crecer, me di cuenta de que esto sí era un problema, ya que me tomé la responsabilidad demasiado a pecho; siempre he buscado en cada oportunidad ser inconscientemente la que busca ayudar o salvar a otros. No sé si sea una manera de sentir que puedo salvarme a mí misma en el proceso, pero es profundamente desgastante. Mi deseo es siempre ver a los que amo bien y que todo esté en armonía, pero aquí viene la contraparte, que es cuando me doy cuenta de que cada uno tiene una manera diferente de pensar y que no podemos hacer por los demás lo que ellos no están dispuestos a hacer por ellos mismos.

For as long as I can remember, among my siblings, I have always been the one who mediated between my relatives; I was always the one who had to give an answer or take responsibility, so to speak. This often led me to be in conflict with myself, where I always felt exhausted and drained from being the one who always had to face everyone. Of course, this wasn't something I was forced to do, but it was something that fed off my own attitude and desire to always be the mediator and the one who solved every problem, or at least that's how I see it now.

After growing up, I realized that this was indeed a problem, as I took responsibility too much to heart; I have always unconsciously sought to be the one who helps or saves others at every opportunity. I don't know if it's a way of feeling that I can save myself in the process, but it's deeply exhausting. My desire is always to see those I love doing well and everything in harmony, but here comes the flip side, which is when I realize that everyone has a different way of thinking and that we can't do for others what they are not willing to do for themselves.

No me creo una superheroína o alguien que es perfecto, pero siempre siento la necesidad casi propia de salvar las relaciones, las conversaciones, las situaciones y las elecciones de los demás... Y esto es algo que obviamente no me gusta de mi forma de ser; no es sano para nadie vivir siempre pensando en los demás y, aparte, también en uno mismo. Todo junto puede alterar la forma en la que nos desarrollamos en la vida y hasta nos puede enfermar. No culpo a nadie de esta situación, es algo que está en mí y, aunque sé que es algo difícil de dejar ir, tengo que hacerlo por mi propio bienestar.

Sé que todos necesitan de alguien que pueda estar allí para escucharlos y para aconsejarlos si así lo desean, pero yo me lo tomo muy personal; siento que es parte de mi forma muchas veces drástica de ver la vida. Como que todo es o muy blanco o muy negro para mí, no hay intermedios, y cuando algo me preocupa de otra persona, siempre intento que sientan que pueden encontrar en mí a alguien en quien apoyarse. Tal vez debo dejar que sean los demás quienes busquen mi apoyo cuando lo necesiten o lo pidan y simplemente estar presente sin ejercer mi opinión o presionarlos con mi actitud.

I don't think I'm a superhero or someone who is perfect, but I always feel the need to save other people's relationships, conversations, situations, and choices... And this is something I obviously don't like about myself; it's not healthy for anyone to always be thinking about others and, besides, about themselves. All of this together can alter the way we develop in life and can even make us sick. I don't blame anyone for this situation; it's something that's inside me, and although I know it's difficult to let go, I have to do it for my own well-being.

I know that everyone needs someone who can be there to listen to them and advise them if they want, but I take it very personally; I feel that it's part of my often drastic way of looking at life. It's as if everything is either black or white for me, there is no middle ground, and when something about someone else worries me, I always try to make them feel that they can find someone to lean on in me. Perhaps I should let others seek my support when they need it or ask for it and simply be present without imposing my opinion or pressuring them with my attitude.

De pronto es que desde muy pequeña sentí la necesidad de que alguien estuviera de esa forma para mí también, que sí tuve quienes estuvieran, pero es algo que llevo guardado y que me genera muchas veces inestabilidad. Pienso que ayudando a los demás me estoy ayudando también a mí, sobre todo cuando se trata de personas que quiero y admiro. Pero cada persona tiene su propia forma de ver la vida, de vivir sus decisiones y de aceptar cuando necesita ayuda. También merecen el respeto de elegir con qué decisión se sienten más cómodos o qué les genera más bienestar, y eso está bien también.

Suddenly, from a very young age, I felt the need for someone to be there for me in that way too. I did have people who were there for me, but it's something I keep to myself and that often makes me feel unstable. I think that by helping others, I am also helping myself, especially when it comes to people I love and admire. But each person has their own way of seeing life, of living their decisions, and of accepting when they need help. They also deserve the respect of choosing what decision they feel most comfortable with or what makes them feel most at ease, and that's okay too.

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