3 Things That Keep Us From Channeling Our Children's Emotions
Tengo 4 hijos, de los cuatro, 3 son varones y los tres son adolescentes. Aunque debo confesar que los tres, a sus 16, 14 y 12 años, son unas dulzuras de niños, no deja de preocuparme el hecho de estar a la altura cuando las características normales que se manifiestan al ser adolescente se hagan presentes.
I have 4 children, 3 of them are boys and all three are teenagers. Although I must confess that the three of them, at 16, 14, and 12 years old, are such sweet children, I am still worried about the fact of being up to it when the normal characteristics of being an adolescent become present.
Creemos que ya se han manifestado, sobre todo en el mayor, pero no deja de asombrarnos lo natural que se nos ha hecho a mi esposo y a mí manejar las situaciones con ellos, mi hijo mayor es un muchacho que aunque tiene un carácter o temperamento bastante fuerte a la vez es sumamente comprensivo, y vale decir que con él es que se nos pone la cosa más difícil, sin que este comentario sea una comparación.
We believe that they have already manifested themselves, especially in the eldest, but it never ceases to amaze us how natural it has become for my husband and me to handle situations with them, my oldest son is a boy who although he has a very strong character or temperament at the same time is extremely understanding, and it is worth saying that with him is that we find things more difficult, without this comment being a comparison.
Con ellos lo que más nos ha preocupado últimamente es su rendimiento académico, porque en el último año escolar sus notas fueron más bajas, incluso, el mayor que ya terminó cuarto año, por primera vez en su bachillerato fue a reparación con una materia que perdió. Afortunadamente, la pasó en el segundo examen y ha pasado sus vacaciones tranquilo.
With them what has concerned us most lately is their academic performance, because in the last school year their grades were lower, even the oldest, who has already finished fourth grade, for the first time in his high school went to repair with a subject that he lost. Fortunately, he passed the second exam and has spent his vacation with peace of mind.
Mis adolescentes
En torno al rendimiento académico es que generalmente se dan las discusiones, porque dado que él tiene los recursos necesarios, la atención y el apoyo, no hay motivo para que no obtenga las calificaciones suficientes, sobre todo con lo condescendiente que ha sido la educación en estos últimos años por la pandemia.
Academic performance is where the discussions usually take place, because given that he has the necessary resources, attention, and support, there is no reason for him not to get enough grades, especially with how condescending education has been in recent years due to the pandemic.
De verdad me inquieta mucho el futuro de mis hijos y hacer lo suficiente por ellos para orientarlos a que sean felices en el camino a hacerse adultos.
Es por este motivo que esta semana me apunté para realizar un taller con la especialista Diana Al Azem a través de su cuenta de Instagram "Adolescencia Positiva" que trata sobre como sobrellevar las batallas con los adolescentes. Es importante que diga acá que estoy en desacuerdo con el nombre porque al denominar como "batallas" no estamos ayudando mucho en el proceso.
I am truly concerned about my children's future and doing enough for them to guide them to be happy on the road to adulthood.
It is for this reason that this week I signed up for a workshop with specialist Diana Al Azem through her Instagram account "Adolescencia Positiva" on how to cope with the battles with teenagers. I need to say here that I disagree with the name because by naming it "battles" we are not helping the process much.
Pero realmente este ha sido un taller de mucho valor para mí, que agradezco y que me ha hecho aprovechar muchísimo, me ha traído momentos para reflexionar e identificar los errores que podemos estar cometiendo como madres, padres o adultos responsables.
But this has been a very valuable workshop for me, which I am grateful for and which I have benefited a lot from, it has brought me moments to reflect and identify the mistakes we may be making as mothers, fathers, or responsible adults.
Lo principal que aprendí en este taller es que nuestros adolescentes necesitan responderse dos preguntas muy constantemente: ¿Quién soy?, y ¿Cómo me siento?, la necesidad de responder estas preguntas es para fortalecer su identidad y el recurso que nos proporciona el taller para poder ayudarlos es la comprensión de las 3 C.
The main thing I learned in this workshop is that our teenagers need to answer two questions very constantly: Who am I, and How do I feel, the need to answer these questions is to strengthen their identity and the resource that the workshop provides us to help them is the understanding of the 3 C's.
Image by Gerd Altmann from Pixabay
Las 3 C que necesito manejar para ayudar a mis adolescentes
Conexión. Recordemos que a estas edades lo más importante es pertenecer, y lo más natural es que requieran sentir que pertenecen a su propio hogar. Conéctate con tu adolescente, sé empática con él o ella. Eres lo que más necesita, así no lo reconozca.
Competencia. Tú eres el principal medio para hacerle saber a tu adolescente que es capaz de algo, hacer que se responsabilice, busca este propósito, que sepan que pueden valerse por sí mismos, eleva su autoestima. Que sepan que saben hacer cosas y que esas cosas son de valor.
Control. Estemos claros, si les prohibimos algo como hacerse un tatuaje, hay una alta probabilidad de que vayan a hacérselos a escondidas exponiéndose a muchos peligros. Es mejor evaluar muy objetivamente hasta que punto podemos ceder, y observar si nuestros puntos de honor de verdad ameritan romper la armonía o solo responden a creencias limitantes. Podemos hacer sentir a nuestros adolescentes que avanzan en sus objetivos y tienen control de su vida sin permitir que pongan su vida en riesgo acompañándolos en muchos de sus sueños, no todos son imposibles como podríamos pensarlos a primera mano. Este punto requiere mucho trabajo en uno mismo primero.
The 3 C's I need to manage to help my teens
Connection. Let's remember that at this age the most important thing is to belong, and the most natural thing is that they need to feel that they belong in their own home. Connect with your teen, and be empathetic with him or her. You are what he or she needs most, even if he or she doesn't recognize it.
Competence. You are the primary means of letting your teen know that he or she is capable of something, make them take responsibility, seek this purpose, let them know that they can stand on their own two feet, and raise their self-esteem. Let them know that they know they can do things and that those things are of value.
Control. Let's be clear, if we forbid them to do something like getting a tattoo, there is a high probability that they are going to do it on the sly, exposing themselves to many dangers. It is better to evaluate very objectively to what extent we can give in, and see if our points of honor merit breaking the harmony or just responding to limiting beliefs. We can make our adolescents feel that they are advancing in their goals and are in control of their lives without allowing them to put their lives at risk by accompanying them in many of their dreams, not all of which are impossible as we might think at first glance. This point requires a lot of work on oneself first.
Está en nuestras manos ayudarlos a enriquecerse en cada uno de estos aspectos.
It is in our hands to help them enrich themselves in each of these aspects.
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Si haces estas tres cosas no estarás ayudando a tu adolescente a canalizar sus emociones.
Negamos las emociones. Esto lo hacemos sin tener idea de que está mal, cuando con cariño les decimos: "no llores", "no te molestes por eso" sin comprender que esto es reprimir los sentimientos y cuando en la niñez y adolescencia reprimimos los sentimientos el daño que esto ocasiona hará una explosión en nuestra vida adulta de múltiples maneras.
Nos distraemos o evadimos. Caemos en esta conducta cuando preferimos dar importancia a otras cosas como responder una llamada justo cuando nuestros hijos nos necesitan, decirles que estamos demasiado ocupados en cualquier cosa e incluso llegar a los extremos de irnos de la casa a divertirnos, cosa que veo difícil pero pudiera ocurrir.
Dramatizamos. Podríamos hacer esto cuando exageramos las situaciones hasta el punto de, por ejemplo, decirles: "me vas a matar un día de estos", "esta enfermedad es por culpa de las preocupaciones que me das" o un simple: "por qué me haces esto"
If you do these three things you will not be helping your teenager channel their emotions.
We deny emotions. We do this without having any idea that it is wrong when we lovingly tell them: "don't cry", "don't be upset about it" without understanding that this is repressing feelings and when in childhood and adolescence we repress feelings the damage this causes will explode in our adult life in multiple ways.
We distract or avoid. We fall into this behavior when we prefer to give importance to other things such as answering a call just when our children need us, telling them that we are too busy doing something else, and even going to the extremes of leaving the house to have fun, which I find difficult but could happen.
We dramatize. We could do this when we exaggerate situations to the point of, for example, telling them: "you are going to kill me one of these days", "this illness is because of the worries you are giving me" or a simple: "why are you doing this to me".
Mi reflexión final
Lo más importante que podemos hacer por nuestros adolescentes es enseñarles a manejar sus emociones asertivamente y esto no es más que potenciar su inteligencia emocional.
Con amor, lo que más deseo es que mis hijos sean felices, entendiendo que la vida está compuesta por un sinnúmero de emociones diferentes y necesarias.
Necesito el valor y la sabiduría para que en primer lugar yo misma aprenda y aplique esto para mí para poder ser una referencia en este sentido para ellos.
My final thought
The most important thing we can do for our teenagers is to teach them to manage their emotions assertively and this is nothing more than enhancing their emotional intelligence.
With love, what I want most is for my children to be happy, understanding that life is made up of a myriad of different and necessary emotions.
I need the courage and wisdom to, first of all, learn and apply this for myself so that I can be a reference in this sense for them.
¡Aho!
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