Buen día, queridos lectores. Hoy vengo a modo de confesión queriendo exteriorizar un sentimiento que me viene acompañando desde hace más o menos un año.
¿Quiero otro bebé?
Llevo meses pensando en hablarles sobre esto que me ronda la cabeza. incluso hace tres días comencé a escribir un post maternal lindo pero no supe como redactarlo sin quizá herir susceptibilidades, llevarme la contraria o sin que me creyeran loca.
Good morning, dear readers. Today I come as a confession, wanting to express a feeling that has been with me for about a year.
Do I want another baby?
I've been thinking for months about talking to you about this feeling that has been on my mind. Three days ago I even started to write a cute maternal post but I didn't know how to write it without perhaps hurting susceptibilities, or without people thinking I was crazy.
Como les he dicho, tengo una hija, ella acaba de cumplir 3 años y es realmente maravillosa. Sin embargo, yo la veo creciendo muy sola y mirándolo a largo plazo, me da miedo que siempre sea así. Mi hermana y mi cuñada no tienen hijos, no tenemos más familia aquí, y en condición de inmigrantes, no sabes cuánto tiempo tendrás los mismos vecinos, los mismos amigos; eso me ha llevado a pensar en que debería yo tener otro bebé. Desde que esta idea de construyó en mi cabeza, no ha habido forma de sacarla de allí. Se ha transformado en un monstruo que habita en mí, arropando mi mente, abrazando mi corazón. Es un deseo constante que me ha sacado hasta lágrimas, generando mucho estrés y ansiedad. La verdad es un tema que incluso me tiene agotada, no hallo manera de resignarme. Ya hemos evaluado en pareja los pros y contras de esto y la lista negativa gana por mucho.
As I have told you, I have a daughter, she just turned 3 years old and she is really wonderful. However, I see her growing up very lonely and looking at the long term, I am afraid that it will always be like this. My sister and sister-in-law have no children, we have no more family here, and as immigrants, you don't know how long you will have the same neighbors, the same friends; that has led me to think that I should have another baby. Ever since this idea built in my head, there has been no way to get it out of there. It has become a monster that dwells in me, cocooning my mind, embracing my heart. It is a constant desire that has even brought tears to my eyes, generating a lot of stress and anxiety. The truth is a subject that even has me exhausted, I can't find a way to resign myself. We have already evaluated as a couple the pros and cons of this and the negative list wins by far.
Cuando Leal y yo nos conocimos, desde el primer momento me dijo que a él le gustaría tener 2 hijos y yo le dije que francamente no quería tener ninguno. Cuando salí embarazada, para él fue una sorpresa y para mí fue todo un tormento; fue un golpe a la vida que deseaba, un cambio rotundo de rumbo. Y aunque tenerla ha sido la mejor decisión de mi vida, no resta importancia a todo el dolor físico y mental que pasé y pasan las mujeres en el inicio de su maternidad. Sí, no hay nada en el mundo que ame más que a mi hija pero hay que admitir que es duro los primeros meses, incluso años. Y ahora, luego de 3 años, cuando ya me siento recuperada, tenemos un ritmo de vida, Elizabeth ya está más grande, tenemos planes, trabajos estables, tiempo y posibilidades de hacer cosas y cumplir metas no se me sale de la cabeza la idea de tener otro bebé y volver atrás. Y es que cada que lo planteo yo misma lo refuto:
-Hay tiempo. - No, Elizabeth va creciendo rápido y serían edades muy distantes.
-Ya tenemos la experiencia, sería más fácil. -Todos los niños son diferentes, nada determina que vaya a ser sencillo.
-Leal quiere otro bebé. - ¿Lo quiere? Dice que aún no, que es muy pronto y vuelvo al primer punto.
-Con la niña más grande e independiente sería menos trabajo encargarse de un nuevo integrante en la familia. -¿Después de encontrar un ritmo, volver a comenzar?
-Ambos tenemos trabajo. - Exacto ¿Quién de los dos va a dejar de trabajar para encargarse de un nuevo bebé?
Además, no darían las cuentas monetariamente hablando.
¿Otro bebé en la situación país y mundial política, económica, social, de salud y riesgo actual?
Soy inestable, no creo que pueda con eso.
Leal tiene miedo.
Yo tengo miedo.
When Leal and I met, from the very first moment he told me that he would like to have two children and I told him that frankly I didn't want to have any. When I got pregnant, it was a surprise for him and a torment for me; it was a blow to the life I wanted, a complete change of course. And although having her has been the best decision of my life, it does not detract from all the physical and mental pain that I went through and that women go through at the beginning of their motherhood. Yes, there is nothing in the world I love more than my daughter but admittedly it is hard the first few months, even years. And now, after 3 years, when I feel recovered, we have a rhythm of life, Elizabeth is already older, we have plans, stable jobs, time and possibilities to do things and accomplish goals, the idea of having another baby and going back to the past doesn't get out of my head. And every time I bring it up, I refute it myself:
-There is time. - No, Elizabeth is growing up fast and they would be ages too far apart.
- We already have the experience, it would be easier. -All children are different, nothing determines that it will be easy.
- Leal wants another baby. - Does she want it? She says not yet, that it's too soon, and I go back to the first point.
- With the older, more independent child, it would be less work to take care of a new member of the family. -After finding a rhythm, start over?
- We both have jobs. - Exactly who is going to stop working to take care of a new baby?
- Besides, it wouldn't add up monetarily.
- Another baby in the current country and world political, economic, social, health and risk situation?
- I am unstable, I don't think I can handle it.
- Leal is afraid.
- I am afraid.
Entonces, no, no creo que sea el momento. Y me digo: está bien. Y luego me siento frustrada de nuevo, tan frustrada como cuando vi ese positivo en primer lugar hace más de 3 años. Entonces, me siento entre la espada y la pared. Incluso ya pedí cita con un psicólogo. Quizá algo me está faltando y quiero compensarlo de alguna manera; pero esto segura que tener un bebé por capricho no es una solución.
Quizá en otra vida, quizá sí, en otro momento. No lo sé. Lo único que sé es que ya se acerca la fecha de expiración de mi método anticonceptivo (Implante subdérmico, Implanom), y el plan inicial era pedir cita para una ligadura de trompas y ahora no estoy segura de eso, así que queda pospuesto...
So, no, I don't think it's the right time. And I say to myself: it's okay. And then I feel frustrated again, just as frustrated as when I saw that positive in the first place over 3 years ago. So, I feel between a rock and a hard place. I even already made an appointment with a psychologist. Maybe something is missing and I want to make up for it somehow; but this for sure, having a baby on a whim is not a solution.
Maybe in another life, maybe yes, another time. I don't know. The only thing I do know is that the expiration date of my contraceptive method (subdermal implant, Implanom) is approaching, and the initial plan was to make an appointment for a tubal ligation and now I am not sure about it, so it is postponed...
Mi admiración a los padres que tienen familias grandes hoy en día. También a los que deciden quedarse solo con un hijo. Son todos increíbles.
Disculpen si hoy no traje un post bonito sobre lo hermoso que es ser mamá.
Besos y bendiciones, Cleyna.
My admiration to parents who have large families today. Also to those who decide to keep only one child. They are all amazing.
Sorry if I didn't bring a nice post today about how beautiful it is to be a mom.
Kisses and blessings, Cleyna.
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