Hola queridos amigos de Motherhood. Recientemente me encontré con una amiga que no veía en mucho tiempo, al preguntarme por mi hijo me comentó que no sabe cuán grande esta, ya que nunca coloco fotos de él en mis estados de WhatsApp. Y la verdad es que no lo hago, tampoco uso Facebook y uso Instagram más bien para seguir canales de noticias y humor que para compartir hasta lo que estoy comiendo. Pero eso me hizo pensar en todos los padres que solo publican los momentos felices con sus hijos y reciben gran aceptación y en aquellos que al compartir una mala experiencia reciben críticas y son juzgados por sus decisiones.
Hello dear friends of Motherhood.
I recently ran into a friend I haven't seen in a long time, when she asked me about my son she commented that she doesn't know how big he is, since I never post pictures of him in my WhatsApp statuses. And the truth is that I don't, I don't use Facebook either and I use Instagram more to follow news and humor channels than to share even what I'm eating. But that made me think of all the parents who only post happy moments with their children and receive great acceptance and those who by sharing a bad experience receive criticism and are judged for their decisions.
Y es que es fácil encontrar en Facebook, Twitter o cualquier red social de su preferencia una buena cantidad de publicaciones de padres que publican toda la vida de sus hijos, y admito que es muy lindo y te llena de alegría ver una imagen de padres e hijos riendo y disfrutando alegres momentos, pero después de deslizarse de una publicación a otra empiezas a percibir que no todo es real, y no me mal interpreten, no estoy en contra de las redes sociales, que han resultado un excelente medio para compartir momentos con aquellas personas que no están cerca de nosotros, el problema es que muchos las han convertido en escaparates para exhibir a sus hijos.
And is that it is easy to find on Facebook, Twitter or any social network of your preference a good amount of publications of parents who publish the whole life of their children, and I admit that it is very nice and fills you with joy to see an image of parents and children laughing and enjoying happy moments, but after sliding from one publication to another you begin to realize that not everything is real, and do not misunderstand me, I am not against social networks, which have proved to be an excellent way to share moments with those who are not close to us, the problem is that many have turned them into showcases to display their children.
Eso nos lleva a encontrar perfiles que en lugar de querer informar a nuestros amigos y conocidos que nuestros hijos crecen y están muy bien, solo buscan alardear de algún hito que han logrado, de lo guapo que están, de lo que se les ha podido comprar o de las miles de actividades que les hacen realizar. Parece que existe una necesidad de mostrar todo lo bueno que pueden hacer sus hijos, tapando esos días difíciles cuando luchamos para que hagan la tarea o coman los vegetales. Es como si nos dijeran que si nuestra vida no va como en sus publicaciones algo estamos haciendo mal.
That leads us to find profiles that instead of wanting to inform our friends and acquaintances that our children are growing up and doing very well, they only seek to brag about some milestone they have achieved, how handsome they are, what they have been able to buy them or the thousands of activities they make them do. There seems to be a need to show off all the good things their children can do, covering up those difficult days when we struggle to get them to do their homework or eat their vegetables. It's as if they're telling us that if our life isn't going the way it is in their publications, we're doing something wrong.
Fuente: 
Y los que se animan a publicar esos momentos oscuros de ellos mismos o sus hijos, pobre de ellos, porque con la interacción con los que están detrás de la pantalla, quizás por querer saber de las experiencias de otros, más bien llegan sus juicios, porque dan biberón, porque lo dejaron llorar o porque lo dejan jugar en lugar de que realice otra actividad. Nada se les escapa a los especialistas en crianza que abundan en las redes sociales.
And those who dare to publish those dark moments of themselves or their children, poor them, because with the interaction with those behind the screen, perhaps because they want to know about the experiences of others, rather their judgments come, because they bottle-feed, because they let him cry or because they let him play instead of doing another activity. Nothing escapes the parenting specialists that abound in social networks.
Realmente no hay un papá o mamá que siempre este seguro de todo lo que hace respecto a la crianza de sus hijos, creo que esto de la paternidad es navegar en un mar de dudas y tratar de llegar a puerto seguro, y aunque tengamos cierta orientación, nunca hay nada garantizado.
There really is no mom or dad who is always sure of everything they do regarding the upbringing of their children, I think this parenting is to navigate in a sea of doubts and try to reach a safe harbor, and although we have some guidance, nothing is ever guaranteed.
Pero si entonces, si a la incertidumbre natural que representa este bonito proyecto que es la paternidad le tenemos que agregar la presión social, vamos a terminar por hacer con nuestros hijos las cosas que van a salir bien en una fotografía y las que aprueba la sociedad, en lugar de hacer lo que queramos o lo que ellos quieren.
But then, if to the natural uncertainty that represents this beautiful project that is parenthood we have to add social pressure, we will end up doing with our children the things that will turn out well in a photograph and those that society approves, instead of doing what we want or what they want.
Quizás sobre nosotros, los padres normales, no recae tanta presión, pero basta con echar un vistazo a la publicación de alguna celebridad sobre lo que hace o no con sus hijos para que encontremos miles de comentarios señalándole lo que es correcto o incorrecto. Entonces, si ya es difícil tratar de equilibrar el trabajo, la vida social y privada, con la paternidad, imagina tener que hacerlo como si la paternidad fuera parte de un programa de televisión.
Maybe on us, normal parents, there is not so much pressure, but it is enough to take a look at a celebrity's post about what they do or don't do with their children to find thousands of comments pointing out what is right or wrong. So, if it's hard enough trying to balance work, social and private life, with parenthood, imagine having to do it as if parenthood were part of a TV show.
Por otro lado, muchas personas no tienen en cuenta el efecto que tendrá la sobreexposición de los niños a las redes sociales, muchas veces compartimos fotografías y videos sin consultarles si ellos quieren que lo hagamos. Incluso me sorprende que ya exista un término para describir esa conducta compulsiva de querer mostrar en redes sociales todo lo que hacen nuestros hijos, el “sharenting”, una combinación de las palabras share, compartir, y parenting, crianza. El peligro de esta práctica es que, sin darnos cuenta, estamos condicionando la imagen digital de nuestros hijos, recordemos que hoy en día muchos adolescentes buscan aparentar una imagen que no tiene que ver con la realidad solo para ganarse los ansiados “me gusta”.
On the other hand, many people do not take into account the effect that the overexposure of children to social networks will have, many times we share photos and videos without consulting them if they want us to do so. I am even surprised that there is already a term to describe this compulsive behavior of wanting to show on social networks everything our children do, "sharenting", a combination of the words share and parenting. The danger of this practice is that, without realizing it, we are conditioning the digital image of our children. Let's remember that nowadays many teenagers seek to portray an image that has nothing to do with reality just to get the coveted "likes".
Fuente: publicdomainpictures.net.
Entonces, no digo que este mal compartir en las redes sociales algunas fotos de nuestros hijos, al fin y al cabo como padres orgullosos nos gusta mostrar sus logros o felicidad con familiares y amigos; pero debemos evitar que esto se vuelva en una conducta compulsiva que afecte directa o indirectamente la crianza de nuestros hijos y su crecimiento.
So, I am not saying that it is wrong to share on social networks some photos of our children, after all as proud parents we like to show their achievements or happiness with family and friends; but we must avoid that this becomes a compulsive behavior that directly or indirectly affects the upbringing of our children and their growth.
Así entonces, tenemos diferentes formas en las que la sociedad y el mundo que nos venden las redes sociales afectan, directa o indirectamente, nuestra forma de educar y criar a nuestros hijos. Unas veces es para bien, para compartir momentos especiales, pero cuando hay una sobrexposición puede haber serias consecuencias, debemos tener presentes que, si luego queremos que ellos no estén pegados todo el día en un teléfono y compartiendo todo lo que hacen solo para ganar aprobación, debemos ser referentes para ellos.
So then, we have different ways in which society and the world that social networks sell us affect, directly or indirectly, our way of educating and raising our children. Sometimes it is for the good, to share special moments, but when there is an overexposure there can be serious consequences, we must keep in mind that, if we then want them not to be glued all day on a phone and sharing everything they do just to gain approval, we must be referents for them.