🌞As mothers and fathers, I think many times we fail to give our attention and express our love to our children because it's not liked or it's not in our family or friends. We are always going to meet someone who says "my parents have their favorite child". This happens because somehow we, as children, have felt it from our parents and without realizing it we make our children feel it. And this happens directly or indirectly when we treat our children differently, when we really should treat them as equals, because this only generates rivalry between them.
🌞Como madres y padres, creo que muchas veces fallamos al dar nuestra atención y expresar nuestro amor a nuestros hijos porque no gusta o no está en nuestra familia o amigos. Siempre vamos a conocer a alguien que diga "mis padres tienen su hijo favorito". Esto pasa porque de alguna forma nosotros, como hijos, lo hemos sentido de nuestros padres y sin darnos cuenta se lo hacemos sentir a nuestros hijos. Y esto ocurre directa o indirectamente cuando tratamos con diferencia a nuestros hijos, cuando verdaderamente debemos tratarlos como iguales, porque esto solo genera rivalidad entre ellos.
🌞The cultural tendency is that in each family there is a certain affinity with one of the children, that is to say, that one parent has a spoiled child more than another. And this is something we must accept and not hide, whether it is because that child shares the same tastes as us, perhaps because he/she has inherited our same character, because he/she is physically similar to us, or because we overprotect him/her more due to the fact that he/she is the one who gets sick the most. Whatever the reason, I think it is very nice that there is that connection between parents and children, that there is affinity. It's not so much a problem that there are preferences between children. The big problem is that many parents refuse to accept it and say, "I don't have favorite children," but their actions say the opposite. They tend to be harsher with the other children, they tend to spend more time with their favorite children and even buy them whatever their favorite children ask for, forgetting about the other children. And this generates an atmosphere of discord between siblings. Many children wonder why their parents do not treat them in the same way as their siblings.
🌞La tendencia cultural es que en cada familia haya cierta afinidad con uno de los hijos, es decir, que un padre o la madre tenga un hijo consentido más que otro. Y esto es algo que debemos aceptar y no esconder, ya sea porque ese hijo comparte los mismos gustos que nosotros, tal vez porque ha heredado nuestro mismo carácter, porque se parezca físicamente a nosotros, o porque lo sobreprotegemos más debido a que es el que más se enferma. Sea por lo que sea, me parece muy lindo que haya esa conexión entre padres e hijos, que haya afinidad. No hay tanto problema en que haya preferencias entre los hijos. El gran problema es que muchos padres se niegan a aceptarlo y dicen: "Yo no tengo hijos preferidos", pero sus acciones dicen lo contrario. Suelen ser más duros con los otros hijos, suelen pasar más tiempo con sus hijos preferidos e incluso les compran cualquier cosa que sus hijos preferidos les piden, olvidándose de los demás hijos. Y esto genera un ambiente de discordia entre hermanos. Muchos hijos se pregunta porque sus padres no los tratan de la misma manera que a sus hermanos
🌞When one of our children feels that he/she is not loved as much or that we dedicate more time to his/her sibling, they usually feel a lack of affection and begin to look for affection elsewhere or try to get attention in some way. There is also often jealousy between siblings. And many times our society tends to reinforce this feeling. For example, the other day a friend said to my son Matías as a joke: "You are no longer the favorite one because your little sister was born". And many times we laugh and don't say anything, but what this does is reinforce this feeling and our children grow up with this bad idea. That is why as parents we should always try to make them feel as equals, because many children unfortunately grow up with great resentment towards their parents.
🌞Cuando uno de nuestros hijos siente que no se le quiere tanto o que le dedicamos más tiempo a su hermano, suelen sentir carencia afectiva y empiezan a buscar afecto en otro lado o intentan llamar la atención de alguna forma. También suele haber celos entre hermanos. Y muchas veces nuestra sociedad suele reforzar este sentimiento. Por ejemplo, el otro día una amiga le dijo a mi hijo Matías en forma de broma: "Tú ya no eres el preferido porque ya nació tu hermanita". Y muchas veces nos reímos y no decimos nada, pero esto lo que hace es reforzar este sentimiento y nuestros hijos crecen con esta mala idea. Es por eso que como padres debemos tratar de hacerlos sentir siempre como iguales, porque muchos hijos lamentablemente crecen con gran resentimiento hacia sus padres.
🌞It is not very common to see mothers and fathers recognize that they have affinity with a child. I repeat, it is not bad that we have more affinity with one of our children. What is wrong is to have a preference for one over the other. Because if we say that we love them equally, then we must share the same time with both, we must support them and encourage them in their goals and dreams, even if we do not like what they want to do. We must punish both children equally when the situation warrants it. And above all, give them a lot of affection and love in equal measure.
🌞No es muy usual ver a madres y padres reconocer que tienen afinidad con un hijo. Repito, no es malo que tengamos más afinidad con uno de nuestros hijos. Lo malo es tener preferencias más con unos que con otros. Porque si decimos que los amamos por igual, entonces igualmente debemos compartir el mismo tiempo con ambos, debemos apoyarlos e impulsarlos en sus metas y sueños, aunque a nosotros no nos guste lo que quieran hacer. Debemos castigarlos por igual a ambos hijos cuando la situación lo amerita. Y sobre todo, darles mucho afecto y amor en la misma medida.
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