Una familia de dos también es perfecta [ESP/ENG]

Español

Saludos y bendiciones querida comunidad de Hive account@motherhood , qué tal están? Hoy les vengo a contar un poco acerca de mí familia. Si es la primera vez que me lees pues te voy a poner en sintonía: Hace dos meses que soy mami de mi primer hijo, su nombre es Loa de Jesús y es mi mayor inspiración y motivación de mi día a día.

Tengo hermosos recuerdos de mi infancia y el compartir del día a día en familia, pude presenciar el hermoso matrimonio que llevaron mi mamá y mi papá, juntos en las buenas y en las no tan buenas, mi padre en estos momentos descansa en paz luego de una batalla con el cáncer, y aunque es algo que cambio mucho la dinámica familiar, agradezco cada momento compartido y sé que nos proteje desde lo más celestial.

Hay algo que está muy comprobado, y es como influyen los patrones familiares en la forma en cómo nos vamos relacionando, llevamos partes de nuestros recuerdos los cuales nos hacen conectar con aquello que ya conocemos porque lo hemos vivido desde casa.

En mi caso, aunque ser madre no era algo que estuviese dentro de mi lista de cosas por hacer con exactitud a una edad, si estaba muy consiente en que quería , en algún trayecto de mi vida, formar una familia y con suerte llegar a tener ese calor y lealtad de estar en las buenas y no tan buenas como fui criada. Gozar de navidades, paseos, fiestas, todo en familia y con el ser amado.

¿Pero qué pasa cuando tu retrato familiar no coincide con tu realidad? Ésta fue una de las preguntas muy duras que tuve que hacerme en ese momento que decidía terminar mi relación. Algo que no estaba en el plan, pero si algo me ha enseñado este año es a no planear tanto las cosas. Tuve muchos días dándole vueltas a esa decisión, que para mí era la última cosa que quería hacer teniendo a Loa ya en camino.

En base a mis patrones familiares quise hacerme la idea de que era una situación no tan buena que vivía la relación y la íbamos a superar. Soy muy afortunada en tener unas excelentes amigas que ya los años las veo como hermanas y representan para mí en muchas ocasiones ese espejo que me refleja la verdad aunque duela: no me sentía bien en mi relación en el momento donde más debíamos estar felices y era nuestra responsabilidad afrontar esa situación.

No fue nada fácil el como iniciar aquella conversación que cambiaría el rumbo de nuestra relación, pero las grandes conversaciones de tu vida nunca serán fáciles. Debo confesar que me juzgué muchísimo porque pensé que me había fallado y le fallaba a mi bebé por no darle aquella familia como en la que fui criada, hasta que un día, casi como en conección divina con mi bebé y mi consciencia me dije "Ya no más, yo soy una persona feliz en el momento más feliz de mi vida". A partir de ese pensamiento surgieron otros muy poderosos que me ayudaron a tener mucha fuerza para aquella conversación , como ejemplo "Loa siempre va a tener una familia, quizás sea distinta, pero somos su familia", prefería por mucho que nuestro hijo creciera viendo a una madre feliz a una indiferente, que tenga unos padres unidos para darle lo mejor (así no estén juntos) a una familia que sea solo una pantalla ante nuestro entorno.

Luego de ya por mucho conectar mis palabras con la razón (más allá del sentimiento) se tuvo esa difícil conversación, y con ella un cambio de planes total que incluyó mudanzas, volver a casa, con mi madre representó para mí el fin de una era, de una mujer que ya no soy para convertirme en una mejor versión que aún estoy descubriendo, espero que si Loa llegase a tener una situación que lo sobrepasa siempre pueda contar con volver a casa, tal cual como mi madre lo ha hecho conmigo y ha Sido la protagonista de como voy aprendiendo en mi familia de dos.

Aunque hay episodios de nostalgia, porque no es fácil hacer duelo de una relación y duelo de la persona que eras durante el proceso de crianza de un recién nacido dónde eres primeriza, debo admitir que ha Sido una decisión que me ha traído paz, me conectó con mi fuerza interior sin dejar de pedir ayuda en los momentos en los que no puedo.

Estoy muy ansiosa de como serán los años para mí y mi familia, y en algún momento, con palabras que Loa pueda entender, poder conversar de que el amor es algo muy maravilloso, pero la libertad y tu amor propio no puede ir de último y siempre que tengas dudas nunca olvides de regresar a casa.

Gracias por leerme en esta historia muy personal. Nos estaremos encontrando un próximo post!

English

Greetings and blessings dear Hive account@motherhood community, how are you? Today I come to tell you a little about my family. If this is the first time you read me, I will put you in tune: Two months ago I am mommy of my first son, his name is Loa de Jesus and he is my greatest inspiration and motivation of my day to day.

I have beautiful memories of my childhood and sharing the day to day as a family, I was able to witness the beautiful marriage that my mom and dad had, together in good times and not so good, my father is currently resting in peace after a battle with cancer, and although it is something that changed a lot the family dynamics, I appreciate every moment shared and I know that he protects us from the most heavenly.

There is something that has been proven, and it is how family patterns influence the way we relate to each other, we carry parts of our memories which make us connect with what we already know because we have lived it from home.

In my case, although being a mother was not something that was on my list of things to do exactly at an age, I was very conscious that I wanted, at some point in my life, to raise a family and hopefully have that warmth and loyalty to be in the good times and not so good times as I was raised. To enjoy Christmas, outings, parties, all with family and with the love of My life

But what happens when your family portrait doesn't match your reality? This was one of the hardest questions I had to ask myself when I decided to end my relationship. Something that was not in the plan, but if this year has taught me anything it is not to plan things so much. I had many days thinking about that decision, which for me was the last thing I wanted to do with Loa on the way.

Based on my family patterns I wanted to get the idea that it was a not so good situation that the relationship was going through and we were going to get through it. I am very fortunate to have excellent friends that over the years I see them as sisters and they represent for me on many occasions that mirror that reflects the truth even if it hurts: I did not feel good in my relationship at the moment when we should be happy and it was our responsibility to face that situation.

It wasn't easy to start that conversation that would change the course of our relationship, but the big conversations in your life will never be easy. I must confess that I judged myself a lot because I thought I had failed myself and my baby by not giving him that family I was raised in, until one day, almost as if in divine connection with my baby and my conscience I said to myself "No more, I am a happy person in the happiest moment of my life". From that thought arose other very powerful thoughts that helped me to have a lot of strength for that conversation, such as "Loa will always have a family, maybe it will be different, but we are his family", I much preferred that our son grew up seeing a happy mother to an indifferent one, that he has parents united to give him the best (even if they are not together) to a family that is only a screen to our environment.

After connecting my words with reason (beyond feeling) I had that difficult conversation, and with it a total change of plans that included moving, returning home, with my mother represented for me the end of an era, of a woman that I am no longer to become a better version that I am still discovering, I hope that if Loa were to have a situation that exceeds it can always count on returning home, as my mother has done with me and has been the protagonist of how I am learning in my family of two.

Although there are episodes of nostalgia, because it is not easy to mourn a relationship and mourn the person you were during the process of raising a newborn where you are a first-timer, I must admit that it has been a decision that has brought me peace, connected me with my inner strength while still asking for help in the moments when I can't. I am very anxious about how the years will be for me and my family, and at some point, with words that Loa can understand, to be able to talk about that love is something very wonderful, but freedom and your self-love cannot go away.

I am very anxious about how the years will be for me and my family, and at some point, with words that Loa can understand, to be able to talk about how love is a very wonderful thing, but freedom and your self love cannot come last and whenever you have doubts never forget to go home.

Thank you for reading me in this very personal story. I'll see you in the next post!

Banner editado en CANVA / Banner edited in CANVA
Traducción via aplicación DeepL / Translation via application DeepL
Fotos tomadas desde mi celular Infinix / Photos taken from my Infinix cell phone