Hola a todos, y que me disculpen de antemano los padres que hacen vida en esta comunidad, por el tema que voy a desarrollar hoy en mi post, pero considero que aunque no son la mayoría, si existen muchos hombres con este ¿síndrome? Que más que representar una ayuda, a mí me resulta bastante molesto.
Y es que en el asunto de la crianza, si bien los recursos económicos son necesarios y fundamentales, también lo es (y lo considero hasta más importante) la presencia y el apoyo diario en los quehaceres propios del cuidado de los niños.
De nada vale tener una habitación llena de pañales y leche, cuando no hay quien se encargue de cambiárselos al bebé o hacer el biberón cuando hace falta, mientras mamá se ocupa de otra cosa, o mejor, DE SI MISMA!
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Si en la relación existe la libertad (sea que estén juntos o no) de poder compartir con los hijos, por qué no sacarlos un día de compras, hacer que se prueben zapatos, pantalones, o lo que sea que necesiten. Llevarlos a un cine o a comer fuera, en lugar de decirle a la mamá, “ahí tienes el dinero para que le compres las cosas a los hijos”
Veo que algunos padres han asumido su cuota en la crianza como algo propio y no como una “ayuda” a la madre, pues este es un trabajo en equipo, en el que no hay ayudas sino que cada uno asume las responsabilidades de mantener a flote la seguridad y la confianza de los hijos durante su crecimiento.
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El ser un papá cajero, es casi lo mismo que los padres que en mis clases de sociología, mi profesora los llamaba “Floreros”, pues están en casa, pero solo de adorno, pues resultan al final una carga adicional, sin ser hijos de su esposa.
A alguno le ha pasado que llegando todos a casa, el padre lance la pregunta: ¿Y qué vamos a comer? Como si eso fuera responsabilidad exclusiva de la mujer, o peor aún, como si a pesar de llegar al mismo tiempo, igualmente cansada de trabajar fuera de casa, es una obligación propia de las madres, alimentar a todo el que vaya a pernoctar en ese hogar.
Y en defensa de los caballeros que no son de este proceder, está también el caso de las mujeres, que piensan como las costumbres de la vieja escuela, que por el hecho de haberlas desposado, es el hombre quien debe hacerse cargo de tenerla como una muñeca Barbie original metida en su caja.
Esa era una de las grandes discusiones que tenía con mi madre, pues para ella, el hombre debía hacerse cargo de la manutención y la mujer de las labores de maternidad y del hogar. Y ni hablar de la abuelita, que se angustiaba cuando “el hombre” llegaba a casa y la comida aún no estaba lista.
Particularmente soy del pensamiento que los extremos son terribles y bastante dañinos, así que no es tener un padre o madre con síndrome de cajero o una pareja que no colabora ni con un centavo, sino que más bien llegue a ver que se puede llevar de casa.
El equilibrio justo entre las necesidades económicas de los hijos, su bienestar y salud mental y la consciencia sobre el manejo de las cargas físicas y emocionales de la pareja, es algo que se debe trabajar día a día, viéndolo como parte de la dinámica normal dentro del hogar y no como una colaboración hacia la otra persona, pues al “colaborar” indicas que no es parte de tu aporte a la relación, sino que todo depende del otro.
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En muchísimas oportunidades he visto y escuchado madres divorciadas que más que pedir que el padre asuma la cuota económica, también participe en los momentos importantes de los hijos, y en sus respectivos cuidados, de manera de poder desligarse un poco de lo forzado que resulta la crianza, y darle un respiro a su salud mental. Y aunque muchas pelean en el juzgado por el dinero, hay otras que fuera de tribunales también pelean por tiempo para sus hijos en las rutinas y paseos de los padres.
Así que siempre es bueno hacerse la pregunta de si estoy siendo un padre/madre cajero automático, y aunque la respuesta sea no, ver las maneras de empezar a aportar valor emocional tanto a nuestros hijos como a las parejas que tenemos.
Hello everyone, and I apologize in advance to the fathers who make life in this community, for the topic that I will develop today in my post, but I believe that although they are not the majority, if there are many men with this ¿syndrome? That rather than representing a help, I find it quite annoying.
And the thing is that when we becomes in parents, economic resources are necessary and fundamental, but so is (and I consider it even more important) the presence and daily support in the daily chores of caring for children.
There is no point in having a room full of diapers and milk, when there is no one to change the baby's diapers or give him a bottle when necessary, while mom takes care of something else, or rather, of HERSELF!
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If there is freedom in the relationship (whether you are together or not) to be able to share with your children, why not take them out for a day of shopping, let them try on shoes, pants, or whatever they need. Take them to a movie or out to eat, instead of telling mom, "there's the money for you to buy the kids things."
I see that some fathers have taken on their share of parenting as their own and not as a "help" to the mother, as this is a team effort, where there is no helping hand but each one takes on the responsibilities of keeping the children's security and confidence afloat as they grow up.
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Being a cashier dad, is almost the same as the fathers that in my sociology classes, my teacher called them "Flower vase", because they are at home, but only for decoration, because in the end they are an additional burden, without being his wife's children.
It has happened to some of us that when we all get home, the father asks: "And what are we going to eat? As if that were the sole responsibility of the woman, or worse, as if in spite of arriving at the same time, equally tired from working outside the home, it is a mother's obligation to feed everyone who is going to spend the night in that home.
And in defense of the gentlemen who are not of this behavior, there is also the case of women, who think like the old school customs, that because they have married them, it is the man who must take care of having her like an original Barbie doll in her box.
That was one of the great discussions I had with my mother, because for her, the man should be in charge of the maintenance and the woman should be in charge of the maternity and household chores. And not to mention the grandmother, who was distressed when "the man" came home and the food was not ready yet.
I particularly think that extremes are terrible and quite harmful, so it is not having a parent with cashier syndrome or a partner who does not collaborate even with a penny, but rather that he or she gets to see what can be taken from home.
The right balance between the economic needs of the children, their wellbeing and mental health and the awareness about the management of the physical and emotional burdens of the couple, is something that must be worked on day by day, seeing it as part of the normal dynamics within the home and not as a collaboration with the other person, because by "collaborating" you indicate that it is not part of your contribution to the relationship, but that everything depends on the other.
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In many opportunities I have seen and heard divorced mothers that more than asking the father to assume the economic quota, also participate in the important moments of the children, and in their respective care, in order to be able to detach a little of the forced that is the upbringing, and to give a respite to their mental health. And while many fight in court over money, there are others who out of court also fight for time for their children in the parents' routines and outings.
So it's always good to ask ourselves the question of whether I'm being an ATM parent, and even if the answer is no, to look at ways to start bringing emotional value to both our children and the partners we have.
