La crianza es un proceso algo entretenido e inesperado en cuanto a sus situaciones, pero también complicado en muchos instantes del camino. Un proceso de alta responsabilidad dónde somos los garantes y custodios de lograr una vida adecuada para aquellos seres que traemos al mundo y son, por lo general, la mayor creación de nuestras vidas.

Como padres, somos el ejemplo a seguir de nuestros hijos, su primer modelo en todo. Es por eso que debemos, aún y cuando nos falte la experiencia, tener la mejor conducta posible ante las diferentes situaciones de la vida cotidiana junto a ellos.

Y si bien es cierto que ellos están bajo nuestra protección y cuidado mientras van avanzando en su crecimiento, también lo es el hecho de que debemos saber cuando parar en caso de caer en la tentación de sobreprotegerlos y de hecho, no dejarlos crecer como debe ser.

¿Y qué significa eso? Pues ni más ni menos en caso de que el exceso de amor nos haga incurrir en el hecho de no dejar que evolucionen a la etapa adulta de forma sana y correcta, queriendo hacer todo lo que les atañe nosotros mismos y no dejarlos que ellos vivan sus propias experiencias, entre ellas, caídas y fracasos, de los cuales también está compuesta la vida.

Parenting is a somewhat entertaining and unexpected process in terms of its situations, but also complicated in many moments along the way. A process of high responsibility where we are the guarantors and custodians of achieving an adequate life for those beings that we bring into the world and are, in general, the greatest creation of our lives.

As parents, we are the example to follow for our children, their first model in everything. That is why we must, even when we lack the experience, have the best possible conduct in the different situations of everyday life with them.

While it is true that they are under our protection and care while they are growing up, it is also true that we must know when to stop if we are tempted to overprotect them and, in fact, not let them grow up as they should.

And what does this mean? Well, no more and no less in case the excess of love makes us incur in the fact of not letting them evolve to the adult stage healthily and correctly, wanting to do everything that concerns them ourselves and not letting them live their own experiences, among them, falls and failures, of which life is also composed.

En tal caso, debemos limitarnos a apoyarlos y ayudarlos en recomendar opciones, si la situación no resulta de forma positiva como ellos esperaban.

Entre las cosas que si podemos hacer, está el fomentar la confianza con nuestros hijos y alentarlos, apoyándolos en lo posible (sin interferir) en lo que desean emprender o la decisión que quieren tomar respecto a cualquier ámbito de la vida. Debemos ser cuidadosos en no ser factores de intromisión y que ellos sientan nuestro apoyo, pero eso sí, dejándolos evolucionar por sí mismos en cuanto a decisiones y comportamiento antes esos momentos de su vida.

El paso de adolescentes a adultos, suele ser complicado y con una mezcla de emociones que a veces llegan a ser negativas y que como padres, debemos aprender a manejar sin llegar a ser excesivamente sobreprotectores, ni tampoco padres dejados a los cuales no les importe nada de los hijos. No, tampoco se quiere ningún extremo. Cultivar la confianza es parte de un buen proceso de crianza, sin que ello signifique la falta de respeto por parte de ninguno de los dos lados.

In such a case, we should limit ourselves to supporting them and helping them in recommending options, if the situation does not turn out positively as they expected.

Among the things we can do is to build trust with our children and encourage them, supporting them as much as possible (without interfering) in what they want to undertake or the decisions they want to make regarding any area of life. We must be careful not to be interfering factors and that they feel our support, but let them evolve on their own in terms of decisions and behavior before those moments of their life.

The transition from adolescence to adulthood is usually complicated and with a mixture of emotions that sometimes become negative and that as parents, we must learn to manage without becoming overprotective, nor overprotective parents who do not care anything about their children. No, neither is either extreme desired. Cultivating trust is part of a good parenting process, without it meaning a lack of respect on either side.

Siempre he abogado por la presencia del equilibrio en todas las situaciones de la vida, y el proceso de crianza es una de ellas. Sé, por experiencia propia, que mantener el equilibrio como padres, es complicado, pero se puede lograr. Ello permite que nuestros hijos se abran en la confianza y nosotros poderlos apoyar sin llegar a interferir, dejándolos que hagan las cosas por sí mismos, asumiendo tanto triunfos como fracasos en cuestión si los hubiere.

Desde mi experiencia personal como madre, puedo decir que aunque el proceso no fue fácil, logré mantener el equilibrio en este tipo de situaciones y dejé que Gabriel, mi hijo, tomara siempre sus propias decisiones, eso sí, siempre dándole el apoyo cuando me solicitó algún consejo y todo el que fuera posible sin caer en entrometerme en lo que él escogiera o decidiese.

Hoy veo con felicidad y orgullo, que es un adulto sano y equilibrado, capaz de tomar sus propias decisiones ante la vida y solicitar mi consejo o apoyo, en caso de ser necesario. Eso me da mucha tranquilidad y felicidad cuando pienso en su futuro como adulto.

I have always advocated the presence of balance in all situations in life, and the parenting process is one of them. I know from my own experience that maintaining balance as parents is complicated, but it is achievable. It allows our children to open up in trust and we can support them without interfering, letting them do things on their own, assuming both triumphs and failures if there are any.

From my personal experience as a mother, I can say that although the process was not easy, I managed to keep the balance in this type of situation and I let Gabriel, my son, always make his own decisions, always giving him support when he asked for advice and as much as possible without interfering in what he chose or decided.

Today I see with happiness and pride that he is a healthy and balanced adult, capable of making his own decisions in life and asking for my advice or support, if necessary. That gives me a lot of peace of mind and happiness when I think of his future as an adult.

Sin embargo, he visto los casos, al contrario, dónde las madres, en su excesivo afán de sobreprotección, no dejan al adolescente evolucionar hacia su adultez como debe ser, dejando de darle responsabilidad ante la vida y queriendo solucionar todos sus problemas, para controlarlos como si fueran a quedarse como niños bajo su ala eternamente.

Ese tipo de padres, sin darse cuenta o tal vez si, lo que hacen es ocasionarle un daño a sus hijos, pues cuando ya no estén a su lado, serán unos completos inútiles ante las situaciones y problemas que les presente la vida, incapaces de resolver nada por su propio medio.

Debemos darle el apoyo necesario a nuestros hijos en la crianza, sin entorpecer sus decisiones y las vivencias que deben experimentar para poder crecer y evolucionar como un ser humano equilibrado y en el ámbito de la madurez. Que seamos sobreprotectores, jamás les va a garantizar el éxito ni mucho menos una buena vida. Gracias por llegar hasta aquí. Nos leemos en una próxima vez.

However, I have seen cases, on the contrary, where mothers, in their excessive eagerness to overprotect, do not let the adolescent evolve into adulthood as it should be, not giving them responsibility for life and wanting to solve all their problems, to control them as if they were to remain as children under their wing forever.

This type of parents, without realizing it, or maybe they do, what they do is to cause harm to their children, because when they are no longer by their side, they will be completely useless in front of the situations and problems that life presents them, unable to solve anything by their means.

We must give the necessary support to our children in their upbringing, without hindering their decisions and the experiences they must undergo to grow and evolve as balanced human beings in the field of maturity. Being overprotective will never guarantee them success, much less a good life. Thank you for making it this far. See you next time.