Ser madre va más allá del hecho de tan solo traer una vida al mundo. Es el sentimiento de protección que desarrollamos o viene inherente con la condición de ese cambio de rol en nuestra vida, antes individualista y ahora como custodio del crecimiento y evolución de una nueva persona que llega a nacer.

Este sentimiento es normal hasta cierto punto, por supuesto, por el hecho de que nuestros hijos, siendo pequeños, necesitan nuestra protección más allá de todo y es precisamente lo que desarrollamos y practicamos a lo largo de este oficio maravilloso que significa Ser mamá.

Sin embargo, cuando este sentimiento se extralimita, a mi juicio, se convierte en algo patológico y llega a tener impacto negativo en nuestros hijos. Es lo que también conocemos como la sobreprotección.

Being a mother goes beyond just bringing a life into the world. It is the feeling of protection that we develop or comes inherent with the condition of that change of role in our life, previously individualistic and now as custodian of the growth and evolution of a new person coming to birth.

This feeling is normal to a certain extent, of course, because our children, being small, need our protection beyond all else and it is precisely what we develop and practice throughout this wonderful job of being a mother.

However, when this feeling goes too far, in my opinion, it becomes pathological and hurts our children. This is also known as overprotection.

Nuestro papel como padres, es el de guiar de la mejor manera posible, el crecimiento y desarrollo de nuestros hijos, para que lleguen a ser adultos emocionalmente estables, todo eso enmarcado en el hecho de que no debemos caer en lo que ya hemos planteado más arriba.

Existen algunas madres que siempre quieren tener a sus hijos debajo de sus alas, es decir, sobreprotegerlos aún siendo ya adultos. Hecho que se ha denominado como ser una Mamá Gallina, y significa no asimilar que tus hijos crecieron y que, en algún momento, volarán o caminarán por sí mismos, sin que estén bajo nuestra conducción.

Ser adulto significa evolucionar a un punto de sostén propio, tener tu propio espacio y no es el hecho de que, tengas que quedarte bajo el ala de tus padres toda tu vida. Esto hace que se pueda llegar a ser emocionalmente inestable en muchos aspectos de la persona.

Our role as parents is to guide in the best possible way, the growth and development of our children, so that they become emotionally stable adults, all this framed in the fact that we should not fall into what we have already raised above.

Some mothers always want to keep their children under their wings, that is to say, overprotect them even when they are already adults. This has been called being a Mother Hen, and it means not assimilating that your children have grown up and that, at some point, they will fly or walk on their own, without being under our guidance.

Being an adult means evolving to the point of holding your own, and having your own space and it is not the fact that you have to stay under the wing of your parents all your life. This makes it possible to become emotionally unstable in many aspects of the person.

Apoyar a nuestros hijos es otra cosa. Y podemos hacerlo, siempre y cuando, no pretendamos que se queden bajo nuestra ala y por ende, de cierta forma, pretendamos dirigir los actos de su vida.

Hace poco, me tocó presenciar algo así, en una persona cercana a mí y no es el hecho de no poder apoyar a tus hijos cuando estos lo necesitan, sino también, darles el espacio de crecer y llegar a ser adultos responsables de su propia vida.

Y no es que alguna vez, como madres, no hayamos sido Mamá Gallina, no. Creo que, sin excepción, todas alguna vez caímos en esa conducta.

Supporting our children is something else. And we can do it, as long as we do not pretend that they stay under our wing and therefore, in a certain way, we pretend to direct the acts of their lives.

Recently, I witnessed something like this in a person close to me and it is not the fact of not being able to support your children when they need it, but also to give them the space to grow and become adults responsible for their own lives.

And it's not that at some point, as mothers, we haven't been Mother Hens, no. I think that, without exception, all of us, at one time or another, have been Mother Hens. I believe that, without exception, we all fell into that behavior at some point.

Sin embargo, lo que quiero resaltar en esta publicación, es el hecho de que debemos aprender a diferenciar entre el sentido de apoyo que le damos a nuestros hijos, y el pretender absorberlos y tenerlos bajo nuestra ala siempre, algo así, como controlar todo en ellos, incluyendo sus decisiones.

Esta conducta les hace más mal que bien y por ende, propicia que nuestros hijos no maduren y no sepan tomar decisiones por modo propio en lo que respecta a su vida. Es importante saber diferenciar el sentido de apoyo oportuno en algún momento de necesidad de nuestros hijos, del sentimiento de querer resolverles todo en la vida y, tomar decisiones por ellos.

Sepamos llevar bien, en este sentido, nuestro rol y no caigamos en la conducta de querer cobijar a nuestros hijos bajo nuestras alas, de forma indefinida y negligente. Nuestro norte como padres debe ser, criar adultos responsables de velar por su vida y que sepan labrar el camino hacia su propia felicidad. Gracias por acompañarme. Nos leemos en la próxima publicación.

However, what I want to highlight in this publication is the fact that we must learn to differentiate between the sense of support we give to our children, and trying to absorb them and take them under our wing always, something like controlling everything about them, including their decisions.

This behavior does them more harm than good and therefore, it causes our children to not mature and not know how to make decisions in their way regarding their lives. It is important to know how to differentiate the sense of timely support in some moment of need of our children, from the feeling of wanting to solve everything in life and make decisions for them.

In this sense, let us know how to carry our role well and let us not fall into the behavior of wanting to shelter our children under our wings, indefinitely and negligently. Our goal as parents should be to raise adults who are responsible for taking care of their lives and who know how to carve the path to their happiness. Thank you for joining me. See you in the next post.