Mi hermana le dijo a mi sobrina una vez que Dios le daba besitos en el alma... y yo me quedé con ese deseo de saber lo que significaba sentir un besito de Dios en mi alma. Ahora lo sé y no solo eso, sino que además Dios me regaló un pedacito de cielo y lo puso en mis brazos desde hace trece años. Qué mágico es ser mamá. Gracias a mi amado príncipe por haber llegado a mi vida para darle todos los colores del arcoíris y todas las bendiciones que traen consigo la maternidad.

Como a todas las mamás que conozco, este rol me cambió la vida para bien. Para ser honesta, yo no tenía en mis planes tener hijos, al menos por esos momentos. Estaba atravesando una ruptura matrimonial, la reciente muerte de mi papá y había quedado desempleada. Pero la vida es así y Dios tiene sus maneras bien peculiares de demostrarnos que Él es quien tiene la última palabra. Yo me estaba cuidando con anticonceptivos y era bien puntual en la toma de los mismos.

Y no digo esto con pesar. En absoluto. Simplemente lo digo porque así es la vida. Son circunstancias que dan un giro total a nuestra vida para siempre. Son eternas bendiciones infinitas.

Recorriendo mi embarazo: Lo normal

Cuando me enteré, casi me caigo de la silla. Llevaba ya un mes separada de mi esposo y tenía una especie de mareos raros. Pero como la tonta protagonista de una novela, no pensé jamás que podría ser un bebé. Como toda la vida he sido delicada del estómago, pensé que alguna comida me había caído pesada y una amiga me dijo que podrían ser parásitos y me recomendó comprar un desparasitante.

Mi hermana, mas sagaz que nadie en el mundo, sin decirme nada, fue a comprar una prueba de embarazo y me la entregó diciendo que tenía que salir de dudas.

Mi respuesta fue: ¿estás loca? ¿Cómo voy a estar embarazada, si yo me cuido?

Su respuesta fue: ¿y? Haz la prueba, no pasará nada.

Pues la hice y en menos de tres minutos se formó un signo positivo enorme en el lapicito de la prueba.

Recuerdo que me senté en el inodoro con la tapa cerrada y me quedé en blanco, lo que para mí, fue una eternidad. Mi hermana se cansó de esperar del lado afuera y entró. Cuando me vio, lo supo y corrió a abrazarme y besarme con toda la alegría del mundo. Yo no estaba sola. Suspiré aliviada.

Después de eso, todo sucedió de manera rápida. Hoy veo hacia atrás y solo son imágenes fugaces girando a mi alrededor. Son flashes que se acercan y se alejan.

Tenía dos meses, según me dijo mi ginecólogo. Cuando vi esa pelotita a través de la pantalla de la ecografía, que tenía un corazoncito que latía con tranquilidad, ese sonido y esa imagen, me atraparon para siempre. No lo podía creer. Una vida estaba formándose dentro de mí. Ese día lloré de alegría, de alivio, de miedo, de incertidumbre... fue una mezcla de todo.

Estaba, como dije, separada y sin empleo. Tenía miedo de no ser lo suficientemente buena para ese ser que estaba creciendo confiado dentro de mí.

Así pasaron los meses, en un estado de optimismo y emoción. Cada vez que me tocaba ir al gineco-obstetra, la emoción crecía dentro de mí. Poder verle, poder escuchar sus latidos, saber que estaba creciendo sano y saber además que me había escogido a mí entre todas las posibles mamás, era una sensación indescriptible.

Cosas que pasan: Lo Feo

Llegó el día de su nacimiento. A Gabriel (así se llama mi hijo), se le atoró el cordón alrededor de su cuello y desesperado por respirar, comenzó a moverse con todas sus fuerzas dentro de mí, pero no quería tampoco salir al mundo. Sus movimientos tan bruscos me causaban mucho dolor y él, en medio de ese desespero, defecó dentro de la barriga y en un intento por respirar. abrió su boquita y tragó sus heces y líquido amniótico.

El resultado fue, que cuando finalmente lo di a luz, no se movió. Yo estaba tan agotada ante el trabajo de parto que duró 18 horas y ante lo maltrecha que había quedado, que no me di cuenta que su carita era del color del ébano y el resto de su cuerpo, tan blanco como la leche.

Se lo llevaron a Cuidados Intensivos y le dijeron a mis hermanos que él no iba a sobrevivir esa noche. Pero gracias a Dios y a la Virgen, se equivocaron.

Al día siguiente, subí al piso de UCI neonatal a verle. Allí estaba Gabriel, solito en una incubadora de vidrio, lleno de tubos que se conectaban a unas máquinas, para mantenerle estable, con vida y sin el amor de su mamá. Solo podía tomar su pequeña manito a través de un orificio. Lloré. Lloré sin entender, lloré en espera de respuestas que no llegaban.

Veintidós días estuvo así mi bebé. Mi primer día de las madres lo celebré esperando que me dejaran entrar a verle. No podía amamantarle, no podía cogerlo entre mis brazos, no podía acariciarle. No podía nada. El día veintitrés, le dieron de alta.

Durante nueve meses estuvo en mi vientre y sé que él es tan libre como el viento, pero mientras de mí dependa, le daré amor y le llenaré de sonrisas.

Esa es nuestra labor, nuestra meta y nuestro norte como mamás.

Las bendiciones: Lo bueno

Después de esta montaña rusa de emociones que viví, en donde la incertidumbre era la protagonista, finalmente tuve a mi bebé conmigo. Ya no podía amamantarle, pero sí estaría desde ahora conmigo, con mi amor, con mis cuidados y atenciones. Gracias a Dios, a su deseo ferviente de vivir, a la fe inquebrantable de mi mamá, mis hermanos y la mía propia, mi hijo creció sano, sin ningún tipo de secuelas y es un niño inteligente, brillante y con un amor inmenso por la vida. Ha ganado dos veces el premio a la excelencia académica, que lo otorga la Alcaldía de mi comunidad, por ser el mejor estudiante de su clase. Y lo digo con el mayor de los orgullos.

Ahora es un adolescente en pleno. Una nueva etapa en nuestras vidas, con todo lo que eso implica. ¿En qué momento creció? ¿En qué momento le cambió la voz? ¿En qué momento ese bebé ya mide 170 centímetros?

Un cambio difícil, pero hermoso

Esta etapa en su vida no ha sido fácil. Gabriel ha tenido momentos de rebeldía, de contestarme mal y de poner los ojos en blanco cuando le pido algún favor. Antes quería ir conmigo a todas partes, ahora se lo piensa antes de salir. Y lo entiendo. No es que yo recuerde cómo actué yo, porque no lo recuerdo. Pero el sentido común me hace entenderlo y respetarlo. Es un proceso de volver a conocerse, de redescubrirse. Está sufriendo cambios corporales que para él son desconocidos, está pasando por momentos de mal humor y de no querer hablar en absoluto. Está conociendo a un nuevo Gabriel. Un Gabriel que será el inicio del hombre en el que se convertirá.

No es fácil. Ni para él, ni para mí. Pero es cuestión de respirar profundo, de convertirme en más mediadora de lo que era antes, de ser firme sin ser impositiva. De dejarlo fluir, de respetar su espacio, sus silencios y su deseo de estar solo. Porque no se trata de una lucha a ver quién gana o quién tiene más poder. Cuando está de buenas (que es la mayor parte del tiempo), es el ser más cariñoso, divertido y colaborador del mundo.

Gracias por acompañarme en este hermoso viaje. Feliz por el maravilloso futuro que nos espera.

My sister once told my niece that God kissed her soul... and I was left with the desire to know what it meant to feel a kiss from God on my soul. Now I know, and not only that, but God gave me a little piece of heaven and put him in my arms thirteen years ago. How magical it is to be a mom. Thank you to my beloved prince for coming into my life to give him all the colors of the rainbow and all the blessings that come with motherhood.

Like all moms I know, this role changed my life for the better. To be honest, I had no plans to have children, at least not at that time. I was going through a marriage breakup, the recent death of my dad and I was unemployed. But life is like that and God has His peculiar ways of showing us that He is the one who has the last word. I was taking care of myself with contraceptives and I was very punctual in taking them.

And I do not say this with regret. Not at all. I simply say it because that's life. They are circumstances that turn our lives upside down forever. They are eternal infinite blessings.

Walking Through My Pregnancy: The Normal

When I found out, I almost fell out of my chair. I had been separated from my husband for a month already and was having some kind of weird dizzy spells. But like the silly protagonist in a soap opera, I never thought it could be a baby. As I have always been sick to my stomach, I thought that some food had made me feel sick and a friend told me that it could be parasites and recommended me to buy a deworming medicine.

My sister, shrewder than anyone in the world, without telling me anything, went to buy a pregnancy test and gave it to me saying that I had to find out for sure.

My answer was: are you crazy? how can I be pregnant, if I take care of myself?

Her answer was: so? Do the test, nothing will happen.

So I did the test and in less than three minutes a huge positive sign formed on the test stick.

I remember sitting on the toilet with the lid closed and going blank, which for me, was an eternity. My sister got tired of waiting on the outside and came in. When she saw me, she knew and ran to hug and kiss me with all the joy in the world. I was not alone. I sighed in relief.

After that, everything happened so quickly. Today I look back and they are just fleeting images swirling around me. They are flashes coming and going.

I was two months along, my gynecologist told me. When I saw that little ball through the ultrasound screen, which had a little heart beating quietly, that sound and that image, they got me forever. I could not believe it. A life was forming inside me. That day I cried with joy, with relief, with fear, with uncertainty... it was a mixture of everything.

I was, as I said, separated and unemployed. I was afraid of not being good enough for that being that was growing confidently inside me.

So the months went by, in a state of optimism and excitement. Every months went by in a state of optimism and excitement. Every time I went to the obstetrician-gynecologist, the excitement grew inside me. To be able to see him, to be able to hear his heartbeat, to know that he was growing healthy and to know that he had chosen me among all the possible moms, was an indescribable feeling.

Things that happen: The Ugly

The day of his birth arrived. Gabriel (that's my son's name), the cord got stuck around his neck and desperate to breathe, he began to move with all his strength inside me, but he didn't want to come out into the world either. His sudden movements caused me a lot of pain and he, in the midst of this desperation, defecated inside my belly and in an attempt to breathe, opened his mouth and swallowed his feces and amniotic fluid.

As a result, when I finally delivered him, he did not move. I was so exhausted from the 18 hours of labor and how badly she had been battered that I didn't realize that her face was the color of ebony and the rest of her body was as white as milk.

They took him to Intensive Care and told my brothers that he was not going to survive that night. But thank God and the Virgin, they were wrong.

The next day, I went up to the neonatal ICU floor to see him. There Gabriel was, alone in a glass incubator, full of tubes connected to machines to keep him stable, alive and without his mother's love. I could only hold his little hand through a hole. I cried. I cried without understanding, I cried waiting for answers that did not come.

Twenty-two days my baby was like that. I celebrated my first Mother's Day hoping they would let me in to see him. I could not breastfeed him, I could not hold him in my arms, I could not caress him. I couldn't do anything. On the twenty-third, he was discharged.

For nine months he was in my womb and I know he is as free as the wind, but as long as it depends on me, I will give him love and fill him with smiles.

That is our job, our goal and our north as moms.

The blessings: The good

After this roller coaster of emotions that I lived through, where uncertainty was the protagonist, I finally had my baby with me. I could no longer breastfeed him, but from now on he would be with me, with my love, care and attention. Thanks to God, to his fervent desire to live, to the unwavering faith of my mother, my siblings and my own, my son grew up healthy, without any after-effects and he is an intelligent, brilliant child with an immense love for life. He has twice won the award for academic excellence, which is given by the Mayor's Office of my community, for being the best student in his class. And I say that with the greatest of pride.

He is now a full-fledged teenager. A new stage in our lives, with all that that implies. At what point did he grow up? At what point did his voice change? At what point is that baby already 170 centimeters tall?

A difficult but beautiful change

This stage in his life has not been easy. Gabriel has had moments of rebellion, of answering me badly and rolling his eyes when I ask him for a favor. Before he wanted to go everywhere with me, now he thinks about it before going out. And I understand that. Not that I remember how I acted, because I don't remember. But common sense makes me understand and respect him. It is a process of getting to know himself again, of rediscovering himself. He is undergoing bodily changes that are unknown to him, he is going through moments of moodiness and not wanting to talk at all. He is meeting a new Gabriel. A Gabriel who will be the beginning of the man he will become.

It's not easy. Not for him, not for me. But it's a matter of taking a deep breath, of becoming more of a mediator than I was before, of being firm without being imposing. To let him flow, to respect his space, his silences and his desire to be alone. Because it is not a fight to see who wins or who has more power. When he is in a good mood (which is most of the time), he is the most loving, fun and collaborative being in the world.

Thank you for joining me on this beautiful journey. Happy for the wonderful future ahead.