Hola amigos de hive, en especial a las mamás y papás de la comunidad. Soy mamá de una bebé de un año, y en este post me gustaría hablar sobre lo que significa ser una madre sobreprotectora. Desde que mi bebé Asami nació la he cuidado, he leído todo lo referente a la maternidad, la llevo al pediatra y preguntó qué cosas son adecuadas y cuáles no para su cuidado.

Yo considero que busco protegerla de los peligros, sin embargo, mi post se llama soy una madre sobre protectora porque en varias ocasiones me lo han dicho, también que soy negligente (no usando la palabra negligencia), en ese caso fue por no colocarla en andadera. Y esas anécdotas son las que me gustaría contarles, porque últimamente las palabras sobreprotectora y protectora las he tenido en mente, preguntándome si soy sobreprotectora o no.

Un anécdota fue con el tema de los besos, cuando ella nació todavía los índices de personas con covid 19 eran bastantes altos, eso sumado al higiene en general que se debía tener con un bebé, hizo que como su mamá no dejé que le besaran las manos, la cara y menos la boca. En aquel momento yo era catálogada de sobreprotectora y muchas cosas más, sin embargo, a mí me importaba la salud de ella y no quería que estando con un mes se fuera a enfermar por este tipo de cosas. Me molestaba muchísimo cuando se tocaba el tema, porque sentía que realmente no estaban pensando en su salud. He encontrado otras madres que también prohíben esto y los demás suelen molestarse.

Otro aspecto ha sido tenerla en mis brazos, cargarla, soy una madre sobreprotectora por cagarla. Muchas veces me dijeron que no la acostumbra a los brazos y hasta la fecha no entiendo qué me han querido decir, ¿cómo la ignoro si me alza sus brazos para que la cargue? No siento que cargarla sea sobreprotegerla, ella pasa la mayoría del tiempo solo conmigo, si tiene hambre quiere que la cargue, si se cae, si se asusta, si hay un extraño. También pienso que es absolutamente normal que ella quiera estar con mamá.

Otra etapa donde la etiqueta de sobreprotectora estuvo presente fue cuando empezó a gatear, ella gateaba y caía golpeándose la cara, yo decidí que por un tiempo lo dejaría de hacer en el piso para que dejara de golpearse. Así que todos los días la ponía en la cama, así al caerse por el gateo no se golpearía porque caería en el colchón, siempre estuvo con supervisión para que no se cayera de la cama. Después le compré una especie de colchoneta y con cojines, le arme una especie de corral en el piso para que estuviera allí y si se caía, no se golpeara duro. Cuando aprendió a gatear sin caerse (o al menos no como se caía al principio), lo hacía en cualquier parte en el piso, en la cama o en su corral improvisado. Aquí estaba jugando en su corral improvisado como le digo yo.

En ese tiempo recuerdo que solo me decían que la colocara en el piso, yo no quería seguir viendo cómo se golpeaba. Quería que practicara su gateo en un lugar seguro. Eso me frustraba mucho. Y como los extremos entre sobreprotectora y negligente es lo que más he escuchado, la negligencia fue porque cuando empezó a pararse yo tenía dudas si debía o no colocarla en andadera para que pudiera caminar. Le pregunté a su pediatra, me explico las razones por lo cual no era adecuado, investigue sobre el tema y junto con su papá decidimos que no usaría andadera.

Este tema duro bastante tiempo, al principio yo intentaba explicar que era recomendación médica, sin embargo, las respuestas seguían siendo que debía usarla. Deje de dar explicaciones y simplemente decía que no tendría andadera, las respuestas cambiaron a "tu no quieres que camine". Yo seguí firme con la decisión tomada, y si, en contra de todos los pronósticos familiares, caminó sin andadera.

Todas estas anécdotas son un desahogo de las etiquetas que nos van diciendo a lo largo de cada decisión que se toma como madres y padres, son muchísimas más, cada etapa de Asami viene con el plus de los consejos no solicitados.

Emocionalmente como mamá todos esos comentarios me han hecho preguntarme si estoy haciendo lo correcto o no, sentirme triste, molesta y frustrada. Sé que no soy la mamá perfecta, es mi primera hija, y he pasado casi todo su año de vida, entre su papá, ella y yo.

Actualmente algunos de los comentarios me los tomo con humor y otros solo busco ignorarlos, y claro siempre están los que de una forma u otro si me molestan. Para cerrar, no me considero ni sobreprotectora ni negligente, soy una madre que busca que su hija tenga un desarrollo acordé a su edad, que sepa que mamá y papá están para cuidarla y quererla, y sobre todo que sea una bebé feliz.

¿Cómo padres los han etiquetado como sobreprotectores o negligentes?

Hello hive friends, especially the moms and dads in the community. I am a mom of a one year old baby girl, and in this post I would like to talk about what it means to be an overprotective mom.

Since my baby Asami was born I have taken care of her, read everything about motherhood, take her to the pediatrician and asked what things are appropriate and what things are not for her care.

I consider that I seek to protect her from dangers, however, my post is called I am an over protective mother because on several occasions I have been told, also that I am negligent (not using the word negligence), in that case it was for not placing her in a walker. And those anecdotes are the ones I would like to tell you, because lately the words overprotective and protective have been on my mind, wondering if I am overprotective or not.

An anecdote was with the subject of kissing, when she was born the rates of people with covid 19 were still quite high, that added to the general hygiene that should be taken with a baby, made that as her mother I did not let them kiss her hands, face and even less her mouth. At that time I was labeled as overprotective and many other things, however, I cared about her health and I didn’t want her to get sick at one month old because of this kind of things. It bothered me a lot when the subject was brought up, because I felt that they were not really thinking about her health. I have encountered other mothers who also prohibit this and others often get upset.

Another aspect has been having her in my arms, holding her, I am an overprotective mother for crapping on her. I have been told many times that you don’t get her used to arms and to this day I don’t understand what they meant, how do I ignore her if she lifts her arms up to me to be held? I don’t feel that holding her is overprotecting her, she spends most of her time alone with me, if she is hungry she wants me to hold her, if she falls, if she gets scared, if there is a stranger. I also think it is absolutely normal for her to want to be with mom.

Another stage where the overprotective label was present was when she started crawling, she would crawl and fall down hitting her face, I decided that for a while I would stop doing it on the floor so she would stop hitting herself. So every day I put her on the bed, so that when she fell because of the crawling she would not hit herself because she would fall on the mattress, she was always supervised so that she would not fall off the bed. Then I bought her a kind of mat and with cushions, I made her a kind of playpen on the floor so she would be there and if she fell, she wouldn’t hit hard. When he learned to crawl without falling (or at least not as he did at first), he would crawl anywhere on the floor, on the bed or in his makeshift playpen. Here he was playing in his makeshift playpen as I call it.

At that time I remember just being told to put her on the floor, I didn’t want to keep watching her hit herself. I wanted her to practice her crawling in a safe place. That frustrated me a lot. And as the extremes between overprotective and negligent is what I have heard the most, the negligence was because when she started to stand up I had doubts whether or not I should put her in a walker so she could walk. I asked her pediatrician, she explained to me the reasons why it was not appropriate, I did some research on the subject and together with her dad we decided that she would not use a walker.

This issue lasted for a long time, at first I tried to explain that it was a medical recommendation, however, the answers kept on being that she should use it. I stopped explaining and simply said that she would not have a walker, the answers changed to “you don’t want her to walk”. I remained firm with the decision made, and yes, against all family predictions, he did walk without a walker.

All these anecdotes are a venting of the labels that we are told throughout each decision made as mothers and fathers, there are many more, each stage of Asami comes with the added bonus of unsolicited advice.

Emotionally as a mom all those comments have made me wonder if I am doing the right thing or not, feel sad, upset and frustrated. I know I am not the perfect mom, she is my first daughter, and I have spent almost her entire year of life, between her dad, her and me.

Currently some of the comments I take them with humor and others I just try to ignore them, and of course there are always those that in one way or another annoy me. In closing, I do not consider myself overprotective or negligent, I am a mother who wants her daughter to develop according to her age, to feel that mom and dad are there to take care of her and love her, and above all, to be a happy baby.

Have you ever been labeled an overprotective parent?