Hola hivers! Espero que se encuentren muy bien. El día de hoy me siento enteramente agradecida con el universo, así que romperé las reglas de marketing, target y cual sea el nombre que quieran ponerle para hablarles de los amigos que he estado cosechando (y amando) desde finales del año pasado.
¿Por qué escribo este post?
Decir algo tan fuerte como que "alguien" o "varias" personas salvaron tu vida debe tener un trasfondo gigante. No siempre se trata de alguien a punto de suicidarse o alguien que quiere acabar con su vida de forma progresiva. En mi caso me sentía muy deprimida, desesperanzada y estancada hasta que estas personas llegaron a mi vida.
El inicio de todo: respirar (y sentir) es un alivio
Debo admitirlo, pasé mucho tiempo de mi vida (un año y medio aproximadamente) viviendo en estado automático, asustada. Intentaba comenzar terapia con distintos psicólogos, el tema por el cual convocaba las terapias (o cambiaba de psicólogo) siempre eran distintos: mis traumas de la infancia, epifanías horrendas, recuerdos olvidados en un cajón que se repetían en mis sueños y en mi mente de una forma horrenda como una película de terror, incapacidad de hacer amigos y la ausencia de mí misma.
Me desbordaba por todo. Recuerdo que pasaba todo el día sin sentir nada, como si estuviera en automático. Pero apenas se hacían las 10 pm, era como si los químicos que faltaron durante todo el día se activaban drásticamente en la noche; me ponía irritada, sensible, lloraba con facilidad, estaba molesta por absolutamente todo.
Me despedía lentamente de mi inner-self, de la música. El arte se convirtió en un hecho obligatorio, en algo aburrido, dejó de ser mi método de expresión. Intentaba escribir canciones pero no salían, y eso que tenía mucho de lo que escribir, pero por qué no lograba definirlo en palabras? Qué era lo que ocurría dentro de mí? El no poder expresar lo que yo era sólo me causaba mucha más depresión... El dejar de escribir canciones y dejar de disfrutar el canto fue la gota que colmó el vaso.
Yo no podía hacer amigos. Me costaba conectar con las personas que se aparecían en mi camino. Yo desaparecía sin inmutar ni una palabra más que un lenguaje corporal notoriamente incómodo, desespero, ansiedad y ganas de salir de cualquier sitio en el que hubiese una población superior a 2 personas. Vi cómo la vida me pasaba por delante, algunas personas en verdad querían ser mis amigos, pero es que yo no podía conectar.
Yo lloraba por eso, me encerraba, me sentía culpable. Perdía lentamente mi inspiración y también mis capacidades de conectar con las personas; extrañaba sentir ese calor tan positivo en el pecho cuando te sientes bien y hablas con alguien súper genial. Así que mis intentos por hacer amigos se veían desesperados, hasta que esa persona (o incluso, yo misma) hacía algo que me hacía alejarme de ellos o al revés. Y claro, ¿cómo no iban a alejarse de mí? Yo era una marea de sentimientos y vibra negativa, esto no era lo que yo quería ser.
Por supuesto que habían cosas que me entusiasmaban, pero eran muy breves. Incluso dejé de disfrutar el escuchar música o el cantarla a todo pulmón. Dejé a mis bandas favoritas atrás y sentía verguenza de mis gustos musicales.
Me sentía muy llena de odio; criticaba todo, le veía el lado malo a todo, no le daba oportunidad a nadie de entrar a mi vida y prejuzgaba sin saber nada acerca de las otras personas. Después comenzaron los ataques de ansiedad que hicieron todo peor... Agradezco enormemente haber llegado a un punto donde pudiese lidiar con ella pero no le deseo a nadie todas las veces que tuve ataques de ansiedad a inicios del año pasado en plenos apagones. Explotaba, temblaba, me ponía pálida, lloraba y perdía el control de mi respiración, era horrible.
Salir poco a poco: buscar la luz entre la oscuridad
Empecé a darme cuenta de la depresión que cargaba y es que simplemente no podía soportar más esto: debía salir del hueco emocional. Así que comencé a buscar la forma de conectar con lo que amaba.
El inicio de este nuevo proceso fue intentar hablar con la gente que me parecía interesante (aunque me costara mucho), así surgió mi primera amistad, Will.
La primera vez que salimos me sentía super nerviosa, era mi primera vez saliendo con alguien de la ciudad que no tuviese que ver con mi entorno, aparte era mi primera vez saliendo sola (Después de 1 año y tanto es lamentable decirlo). También comencé a reconectar poco a poco con uno de mis amigos más cercanos y con el que tengo más tiempo de amistad (casi 6 años). Siempre manteníamos el contacto de alguna forma pero a raíz de que me fui acercando más a él, me fue ayudando a salir poco a poco de mi zona de confort, ayudándome a escuchar música de nuevo, a hacer amigos y animarme con muchísimas más cosas.
Después volví a salir con Will, esta vez en compañía de otra chica a la que siempre había querido hacerle fotos: Virginia.
Yo seguía estando súper nerviosa, pero la pasamos muy bien!
Me cuesta mucho contar todo lo que siguió después porque sería hacer más largo el post. Pero empecé a encontrarme con personas geniales e increíbles que me dieron la fuerza y el valor para tomar cualquier decisión importante que involucrara mi bienestar. Así que comenzaron las pijamadas, la frescura, las reuniones donde el alcohol dejó de ser un martirio o una excusa para hacer el rídiculo, empecé a cantar en vivo con mucha más confianza y empezó el interminable ciclo de escribir canciones frescas, llenas de sentimiento y de vivencias increibles (HE ESCRITO 10 CANCIONES SOLO EN EL 2020!)
Otra de las cosas más importantes, es que comencé a tomar la iniciativa de decidir por mí misma. Comenzaron los cambios, las decisiones drásticas y la necesidad de borrar todo lo malo (o lo que no estaba en sintonía conmigo) en mi vida. Y no se los niego, he llorado muchas veces; voy cargando con fantasmas del pasado que son la consecuencia de las decisiones drásticas (y necesarias). Pero es distinto respirar ahora; porque sé que soy fuerte. Porque aparte de tener amigos el enfrentarme a mí misma e ir a terapia y buscar estar bien de todas las formas posibles es lo que me hizo sacar esta luz y este poder tan increíble que estaba muy guardado dentro de mí.
Les comparto fotos de alguno de los momentos más importantes con mis amigos:
Pienso que apenas salí de una depresión y un hueco súper gigantesco, empecé a ver todo lleno de magia de nuevo. Los proyectos comenzaron a surgir, así que comencé a darle color a todo: a mi música, a las fotografías (donde mis amigos son mi gran inspiración y mis modelos), mi escritura y a la vida como tal.
Las oportunidades comenzaron a llegar solas: comenzamos a crear proyectos increíbles, se dio el chance de grabar mi primer EP gracias a uno de mis mejores amigos, uno de los músicos que más admiro de Maracaibo se volvió muy amigo mío y estamos planeando hacer canciones juntos, mis amigas me apoyaron más que nunca en mis caídas, mis mejores amigos me dieron el cumpleaños más cálido del mundo. Hay buena vibra por todos lados, halagos, admiración, apoyo real.´
Aprendí a construir mis relaciones amistosas con mujeres de una forma más sana...sin destruirnos, admirándonos y trabajando juntas sin juzgarnos. Las canciones brotaron, el agradecimiento me sale natural, no hay más nada que decir. Me acuesto tranquila sabiendo que me siento amada y que en verdad amo a mis amigos y que siempre, desde el corazón, les deseo lo mejor del mundo y quiero formar parte de su crecimiento.
Mi mundo tiene muchísimo más color desde que tengo a mis amigos a mi lado, y cada día me transformo en una mejor persona gracias a las terapias, a las risas cálidas, a la música y al amor. ¡El amor nos puede salvar! Así fue como el amor de mis amigos me salvó de una depresión horrible. Así fue como hice cursos durante toda esta cuarentena y aproveché el tiempo para re-conocerme y construir proyectos con los míos.
Sé que este post fue muy largo pero en verdad quería tomarme el tiempo de agradecer con todo el corazón lo que tengo hoy en día. Hay personas que nos convierten en una mejor versión de nosotros sin importar la oscuridad o la tristeza y todo se vuelve mágico. Si tienes algún amigo que te haya cambiado la vida y te hizo ver el mundo de colores, por favor, tómate un tiempo para agradecerle a esa persona y al universo. Y que el amor sea siempre tu impulso para hacer las cosas bien.
Me despido con una foto-gato, un abrazo!