¡Hola amigos Hivers! Sin querer, mis últimas publicaciones en la plataforma se han cargado de muchas reflexiones, y es que realmente me siento así en estos momentos. Esta era de cuarentena y enfermedad ha traído muchos cambios en mí y en las personas que me rodean que me han hecho cuestionar mi situación actual y mi visión para el futuro; especialmente esta última semana donde me he preguntado: ¿Puede terminar la Amistad?
Si hay algo que he aprendido con el tiempo es que la verdadera amistad perdura en el tiempo, pero últimamente he pensado que quizás se mantenga porque la vida nos ha distanciado de una forma u otra haciéndonos tolerar muchos años debido a los encuentros en persona son más distantes y apreciados por ambas partes. Pero, ¿qué pasa con esos amigos de muchísimos años que juran ser los más fieles y que la situación te lleva a frecuentarlos casi a diario? ¿Es eso realmente saludable en una amistad?
Hello friends Hivers! Unintentionally, my latest publications on the platform have been loaded with many reflections, and it is that I really feel that way at the moment. This era of quarantine and illness has brought many changes in me and in people around me that have made me question my current situation and vision for the future; especially this last week where I have asked myself: Can the Friendship end?
If there is something that I have learned over time, it is that true friendship lasts over time, but lately I have thought that perhaps it is maintained because life has distanced us in one way or another, making us tolerate many years due to the encounters in person are more distant and appreciated by both parties. But, what about those friends of many, many years who swear to be the most loyal and that the situation leads you to frequent them almost daily? Is that really healthy in a friendship?
Lo que te voy a contar a continuación duele mucho, porque siempre he considerado que soy la persona más fiel, tanto a mis amigos como a mis gustos. Cabe destacar que no tengo muchos amigos, los puedo contar con los dedos de mis manos, pero esos pocos son un tesoro para mí. Y sí, lo acepto ... no necesito verlos a diario, de hecho veo muchos de ellos solo una vez al año y el amor siempre está intacto, pero hay una amistad de 8 años, que la vida me lleva a lo veo prácticamente a diario, y estaba feliz porque no me afectaba. Siempre he tenido que lidiar con uno u otro detalle desagradable, pero supongo que es la misma experiencia de él hacia mí.
Es precisamente esta persona de la que estoy hablando la que me motiva a escribir estas palabras hoy. Soy consciente de que la vida está llena de cambios. Ni él ni yo somos la misma persona que hace 8 años, pero por el valor de la amistad, que cambiemos no significa que no podamos modificar la amistad para hacerla bella, llevadera y duradera. Considero que tengo la capacidad de amar sincera y desinteresadamente a un amigo y al mismo tiempo soy consciente de que la otra persona no necesariamente tiene que tener esta misma visión de mí.
What I am going to tell you below hurts a lot, because I have always considered that I am the most faithful person, both to my friends and to my tastes. It should be noted that I do not have many friends, I can count them on the fingers of my hands, but those few are a treasure for me. And yes, I accept it ... I do not need to see them daily, in fact I see many of them only once a year and the love is always intact, but there is a friendship of 8 years, that life leads me to see it practically daily, and I was happy because it didn't affect me. I have always had to deal with one or another unpleasant detail, but I suppose it is the same experience of him towards me.
It is precisely this person I am talking about who motivates me to write these words today. I am aware that life is full of changes. Neither he nor I are the same person as 8 years ago, but for the value of friendship, that we change does not mean that we cannot modify the friendship to make it beautiful, bearable and lasting. I consider that I have the ability to sincerely and disinterestedly love a friend and at the same time I am aware that the other person does not necessarily have to have this same vision of me.
El punto es que esta persona no necesariamente está cambiando conmigo, está cambiando por sí mismo. Parece que cada mañana te despiertas pensando en perder a un nuevo amigo. Incluso desde que comenzó la cuarentena, he visto cómo sus otros amigos e incluso familiares se están distanciando de él por esta situación. Y sé lo que están pensando, para mí también es obvio que tiene un trastorno mental muy profundo, lo noté desde el día que nos conocimos, pero creo que la contingencia del Covid y el encierro en casa están haciendo estragos en él.
The point is that this person is not necessarily changing with me, he is changing for himself. It seems like every morning you wake up planning to lose a new friend. Even since the quarantine began, I have seen how his other friends and even family are distancing themselves from him because of this situation. And I know what they are thinking, for me it is also obvious that he has a very deep mental disorder, I noticed that from the day we met, but I think that the contingency of the Covid and the confinement at home are wreaking havoc on him.
Es una persona mayor que yo, de hecho tiene 30 años, así que lo respeto mucho. Nunca se casó y nunca tuvo hijos. Es mi vecino más cercano y con el tiempo creamos una relación prácticamente familiar entre mi pareja, él y yo. Pero desde hace un año ha comenzado una situación que casi explotó la semana pasada, porque estaba a punto de hacerme respetar, pero me contuve por el cariño entre ellos. Pero me ha hecho entender con sus acciones que no somos familia, que no somos padre e hijo. Creo que no me sorprende que sea así con otras personas, incluso con su familia real a la que prácticamente le gusta tenerlo lejos. ¿Pero conmigo? ¿En serio conmigo? ¿La persona que está ahí para él absolutamente?
Me he endurecido y marcado mi distancia durante casi dos semanas. Sé que estoy siendo excelente, pero ¿sabes? En mis 30, siempre he sido la persona que da el primer paso para solucionar los problemas, ya sea que los inicie o no. No me gusta ese sentimiento de enemistad y que todo está mal. Incluso a él le he perdonado miles de detalles y siempre le he dado mi cariño. Pero esta vez he llegado a un límite y siento que no tiene sentido dar marcha atrás. Lo último que me hizo hace casi dos semanas ha cambiado incluso mi forma de ver la vida, así que hoy me digo "No".
No soy yo quien está haciendo mal. Y me duele ver que pasan los días y aunque decidí no dar el primer paso, él se pasa los días pasando frente a mí y saludándome como si no supiera que estaba enfadada. Y es obvio que estoy molesto. Hay días en los que solo he dicho buenos días y buenas noches y siempre he sido el tipo de persona alegre que ama recolectar los frutos de la amistad con detalles cotidianos ... El deber de amar, corresponder y valorar solo debe ser parte de ¿mía?
He is an older person than me, in fact he is 30 years old, so I respect him a lot. He never married and never had children. He is my closest neighbor and over time we created a practically familiar relationship between my partner, him and me. But for a year a situation has started that almost exploded last week, because I was about to make myself respected, but I held back because of the affection between them. But he has made me understand with his actions that we are not family, that we are not father and son. I think it doesn't surprise me that he is like this with other people, even with his real family who practically like to have him away. But with me? Seriously with me? The person who is there for him absolutely?
I have steeled myself and marked my distance for almost two weeks. I know I'm being superb, but you know? In my 30s, I have always been the person who takes the first step to fix problems, whether I started them or not. I don't like that feeling of enmity and that everything is wrong. Even him I have forgiven thousands of details and I have always given him my affection. But this time I have reached a limit and I feel like there is no point of turning back. The last thing he did to me almost two weeks ago has even changed my way of seeing life, so today I say to myself "No".
It is not me who is doing wrong. And it hurts me to see that the days go by and although I decided not to take the first step, he spends his days passing in front of me and greeting as if he did not know that I was upset. And it's obvious that I'm upset. There are days when I have only said good morning and good night and I have always been the kind of happy person who loves to gather the fruits of friendship with daily details... The duty to love, reciprocate and value should only be part of mine?
Quería escribir estas palabras para desahogarme y que sirvieran de reflejo para alguien más que lo necesite. La amistad es hermosa y tiene tantos colores como tu personalidad, no puedes dejar que la ensombrezcan, no puedes permitir que las personas ingratas te pongan los días grises. Vístete de alegría y aprende a sacar de tu vida lo que duele, y sí, eso incluye a las personas que aún amas, pero necesitas seguir avanzando y creciendo en espíritu.
Nuevamente, me disculpo de antemano si he ofendido a alguien con esta publicación, pero creo que Hive Blog es una forma saludable de escapar a través de la escritura y la creatividad, incluso creando mi avatar con la aplicación Avatoon. Muchas gracias por visitarme y leerme. Hasta el final, por supuesto puedes hacerme cualquier comentario o sugerencia si es necesario, y créeme que lo necesito. Soy una buena persona, creo que las cosas pueden mejorar, pero también soy un hombre y exijo respeto. Quizás más adelante les cuente más sobre esta historia...
I wanted to write these words to vent and to serve as a reflection for someone else who needs it. Friendship is beautiful and has as many colors as your personality, you cannot let them overshadow them, you cannot allow ungrateful people to make your days gray. Dress up with joy and learn to get out of your life what hurts, and yes that includes people you may still love, but you need to keep moving forward and growing in spirit.
Again I apologize in advance if I have offended someone with this post, but I find Hive Blog a healthy means of escape through writing and creativity, even creating my avatar with the Avatoon App. Thank you very much for visiting and reading me. Until the end, of course you can make me any comment or suggestion if necessary, and believe me I need it. I am a good person, I believe that things can improve, but I am also a man and I require respect. Perhaps later I will tell you more about this story...
