¿Alguna vez has sentido miedo prestado?

Hay infinidades de miedos. Hoy quiero entregar sobre este, que si bien es una proyección de alguien, por alguna razón lo hacemos propio y nos limita y es allí mi punto de reflexión.

Acumulé algunos desde la infancia y se hicieron tan presentes que ya no se sentían prestados. Gracias a las herramientas del coaching he podido identificarlos y darles su lugar, algunos los hacemos tan propios que luego se hace un desafío gigante enfrentarles.

¿Miedo prestado? ¡Sí! Ese que sientes luego de alguna alerta que te da otra persona, o por alguna referencia de alguien más, y te apropias de ese miedo, cuya situación no viviste directamente, pero solamente de pensarlo te aterra.

Cuando alguien te dice: "Cuidado con..." Como parte del aprendizaje observamos las consecuencias de las acciones y aprendemos de ellas. No siempre es necesario experimentarlas por nosotros mismos.

Ejemplo, si un niño ve a su hermano quemarse al tocar una vela, puede aprender que esa acción tiene un resultado doloroso sin ejecutarla él mismo. Esta forma de aprender es muy útil, pero cuando no se trata de consecuencias físicas, sino psicológicas, que puede resultar problemático.

Hay muchas cosas a las que les tenemos miedo por experiencias que han vivido otras personas, es a lo que yo llamo: "Miedos prestados".

Hago énfasis en esos miedos prestados que implican que te paralices frente a conversaciones importantes. Cuando no dices lo que para ti es importante decir por miedo a sentirnos humillados, pasar vergüenza o cualquier otra situación de profunda desaprobación que amenace la pérdida de la integridad del ser o la dignidad humana (también le llamo un tiro que hiere al ego).

¿Cuántas familias, amistades y equipos de trabajo viven una "armonía modo espejismo"?

Aprenden a manejarse desde todos los: "no debes decir esto o aquello"," no te escucharán", "si dices eso te van a gritar o criticar", "te verán de esta o aquella forma"; es decir, todo lo que comprometa el costo de simpatía, y cuando hacemos esto, sin importar el contexto, estamos promoviendo relaciones que carecen de confianza y autenticidad.

¿Es posible sentirse bien en alguna relación donde no puedas expresarte sin sentirte a salvo? ¿Es posible estar bien en un equipo o empresa donde siempre tienen que estar pensando más en cómo lo tomarán para no ser expuesto y descalificado que escuchado y atendido?

¿Qué piensas al respecto?¿Has dejado de decir algo importante para ti en algún momento por algún miedo prestado? ¿Has estado en situaciones así?

El miedo nunca se va de nuestras vidas, simplemente aprendemos de él y lo trascendemos, cuando nos atrevemos a cambiar o a sumir nuestros desafíos. El miedo se transforma en posibilidad, es el reto de saber que lo que viene será mejor.

Que el miedo nos tenga miedo. Los miedos prestados son simples proyecciones de otros que no pueden impedirnos ser, hacer u estar en un momento X y si los experimente hace muchos años.

Seguimos viviendo y creciendo en experiencias y muchas veces lo he sentido y he accionado o “reaccionado” desde el “ego herido” con la única “necesidad” de salvaguardar el costo de simpatía, sin consciencia de quien terminaba sin placer por complacer a otros era yo.

Have you ever felt a borrowed fear?

There are infinite fears. Today I want to talk about this one, which, although it is a projection of someone, for some reason we make it our own, and it limits us and that is my point of reflection.

I accumulated some of them since childhood, and they became so present that they no longer felt borrowed. Thanks to coaching tools I have been able to identify them and give them their place, some of them we make so much our own that it becomes a huge challenge to face them.

¿Borrowed fear? ¡Yes! That fear you feel after a warning given to you by someone else, or by someone else's reference, and you appropriate that fear, whose situation you did not live directly, but just thinking about it terrifies you.

When someone tells you: "Beware of..." As part of learning, we observe the consequences of actions and learn from them. It is not always necessary to experience them for ourselves.

For example, if a child sees his brother burn himself by touching a candle, he can learn that this action has a painful result without performing it himself. This way of learning is very useful, but when it is not about physical consequences, but psychological ones, that can be problematic.

There are many things that we are afraid of because of experiences that other people have had, which is what I call: "Borrowed fears".

I emphasize those borrowed fears that involve you freezing in front of important conversations. When you don't say what is important to you to say for fear of humiliation, embarrassment or any other situation of deep disapproval that threatens the loss of integrity of self or human dignity (I also call it an ego-wounding shot).

How Many families, friendships and work teams live a "harmony mirage mode"?

They learn to manage from all the: "you should not say this or that", "they will not listen to you", "if you say that they will yell at you or criticize you", "they will see you this or that way", that is, everything that compromises the cost of sympathy, and when we do this, regardless of the context, we are promoting relationships that lack trust and authenticity.

Is it possible to feel good in a relationship where you can't express yourself without feeling safe? Is it possible to feel good in a team or company where you always have to be thinking more about how they will take it so you won't be exposed and disqualified than listened to and cared for?

¿Have you ever stopped saying something important to you at some point because of some borrowed fear? ¿Have you ever been in situations like this?

Fear never leaves our lives, we simply learn from it and transcend it, when we dare to change or overcome our challenges. Fear is transformed into possibility, it is the challenge of knowing that what is to come will be better....

Let fear be afraid of us. Borrowed fears are simple projections of others that can not prevent us from being, doing or being at a time X and if I experienced them many years ago.

We continue to live and grow in experiences and many times I have felt it and I have acted or "reacted" from the "wounded ego" with the only "need" to safeguard the cost of sympathy, without awareness of who ended up without pleasure to please others was me.