ESPAÑOL:
Alguna vez leí que los Mayas, a diferencia de nuestra idea lineal del tiempo, concebían el tiempo como empezando en un "punto central" y luego dirigiéndose en varias direcciones "a la vez" a partir de ese punto.
Yo nunca ha terminado de entender esa idea, seguramente por ser hija del otro tiempo, el de una "flecha" que va de izquierda a derecha, donde su cola es el pasado, su cuerpo el presente y su punta el futuro. Por esto, seguramente, cuando de hablar de mi experiencia de vida se trata, mi primer impulso es situarme en Kalarka, Quindío, Colombia, empezar en octubre de 1984 y continuar con cada dato importante relatado cronológicamente...
Entonces siento, sin embargo, que ésta forma lineal de concebir mi existencia, no es la mejor para describirla. Siento que queda incompleta, que no le hace justicia a la experiencia; entonces recuerdo esa noche del año 2010, que quizá fue tan ordinaria para la mayoría de seres, pero tan especial para mí y me viene a la cabeza esa "teoría" maya, que mi intelecto occidental no termina de entender, pero a la que mi intuición apela para yo expresarse.
Y es que sentí como si esa noche hubiese sido un punto del que empezaron a surgir muchas Fedras (ese es mi nombre, me presento), en diferentes direcciones. Aquella persona que hasta el momento había sido sólo una, un solo mapa dibujado con el tiempo y las experiencias, se empezó a multiplicar y es ella, o el conjunto de todas ellas, quien escribe ahora. Recuerdo mucho esa noche en particular, pero ahora que intento ponerlo en palabras, descubro que realmente la magia estuvo allí durante un tiempo más amplio, rodeando a la tan mencionada noche.
Antes de esos tiempos, en cuanto veía la ocasión, por ejemplo, salía con la guitarra que había sido de mi hermano para oír a mis amigos guitarristas tocarla. Yo sentía que los músicos eran otros... Yo no. Para esos días yo ya había decidido aprender a tocarla, pero aún lo hacía bajo el velo de la timidez, entre otros velos. Esa noche, en la soledad de mi habitación, escudriñando mi pasado intentando encontrar explicaciones, había escrito la palabra "tímida" junto con otros sesenta adjetivos aproximadamente. Todas esas palabras hacían parte de una lista de comportamientos reiterativos en mí que definían mi personalidad, de un modo que no me gustaba. Esa gran noche los conjuré, o al menos allí empezó el conjuro (siento que sigo en ese proceso, diez años después).
Al terminar aquella lista de adjetivos y habiendo entendido que yo no era nada de eso, tomé la guitarra y, por primera vez, con dos de los cinco o seis acordes que hasta entonces sabía, empecé a cantar, a cantar- reír, a cantar- gritar, a desafinar con alegría. Sentía cómo mi algarabía llegaba a oídos de los vecinos... Que era lo que yo más temía de cantar allí. Sí, los vecinos escucharon. Sí, muy seguramente los vecinos reprobaron mi cantar, pero en ese momento no importaba porque precisamente estaba conjurando mi timidez, mi inseguridad, mi miedo al ridículo, al rechazo.
Hasta ese momento, yo venía estructurando una vida unidimensional, por decirlo de alguna forma. Ya había terminado mis estudios universitarios en Lenguas Modernas y estaba intentando resolver cómo enrutar mi vida de acuerdo con esa carrera. Esa noche, para mi sorpresa, nació en mí la música (interprétese como el inglés musician) y éste sería sólo el primero de una serie de nacimientos que, junto con mi profesión, transformaron mi vieja vida unidimensional.
Después de esa noche, quise ser mochilera y lo fui. Conocí parte de Colombia viajando con artesanía y malabares (había nacido recientemente la malabarista y la tejedora ya se estaba empoderando), también toqué guitarra en los buses y canté. Cuando me cansé de andar sin plata (o con muy poca) decidí ejercer mi profesión y durante cuatro años fuí la profesora de inglés de un colegio público rural, lejos de casa. Así, con la bici que me compré con mi sueldo de profe, nació la ciclista y cuando me cansé de ser parte de un sistema educativo hipócrita, volví a ser tejedora, fui tamborera, la ciclista bebé siguió creciendo...
Hoy, diez años después de esa noche epifánica, de esos tiempos reveladores, yo siento que podría compartir con ustedes desde diferentes aristas de mi "nuevo" ser multifacético. Podría hablarles de mis experiencias como profesora, como música, tejedora, incluso barista (mala-barista), malabarista, ciclista, fisioterapeuta felina, hasta psiconauta... sí, de cómo la vida puede pasar de la uni- a la multi-dimensionalidad a través de los enteógenos y la reflexión sincera en alguna gran noche.
Sin embargo, no hay un plan. Hoy llego aquí con lo que hasta ahora soy, a compartir, sin saber aún cuál de todas las mujeres que me componen sea la que tome el lapicero. No me sorprende, ni mucho menos lo digo con tristeza. Puedo ver que esto no es más que un reflejo de mi vida actual: una manada de Fedras dispuesta para la vida que hoy comienza pues con éste artículo, una nueva etapa de mi vida empieza y en ésta, ustedes también serán (son) protagonistas.
Agradezco en general a la comunidad por permitirme participar en ella y en especial agradezco a Ney 
ENGLISH:
Once, I read that the Mayans, unlike us and our linear idea of time, conceived time as if it started from a "central point" and then moved in several directions "at the same time" from that point.
I has never gotten to fully understand that idea, surely because I am a daughter of another time, that of an "arrow" that goes from left to right, where its tail is the past, its body the present and its tip, the future. For this reason, I can suppose, when it comes to talking about my life experience, my first impulse is to locate myself in Kalarka, Quindío, Colombia, start in October 1984 and continue with each important piece of information related chronologically ...
I feel, however, this linear way of considering my existence is not the best way to describe it. I feel as if it was incomplete, as if it did not match the experience; Then, I remember that night in 2010, which was perhaps so ordinary for most beings, but so special for me, and that Mayan "theory”, the one that my western intellect does not fully understand, but the same one my intuition appeals to express herself, comes to my mind.
I felt as if that night was a point from which many Fedras began to emerge (that's my name, let me introduce myself) in different directions. That person who had been only one so far, a single map drawn with time and experiences, began to multiply and it is her, or all of them together, who writes now.
I remember specially that particular night , but now that I try to put it into words, I discover that actually the magic was there for a longer time, surrounding the much-mentioned night. Before those times, as soon as I had the chance, for example, I would take the guitar that belonged to my brother out with me to listen to my guitarist friends play it. I felt that the musicians were others ... not me. In those days, I had already decided to learn to play it, but I still did it under the veil of shyness, among other veils.
That night, in the solitude of my room, scanning my past trying to find explanations, I had written the word "shy" along with approximately sixty other adjectives. All those words were part of a list of repetitive behaviors I used to have, which defined my personality in a way that I did not like. In that great night, I conjured them, or at least the spell began then (I feel I'm still in the process, ten years later).
As soon as I finished writing that list of adjectives, and having understood that I was none of that, I took the guitar and, for the first time, with two of the five or six chords that I knew until then, I began to sing, sing - laugh, sing - shout, to detune with joy. I felt how my hubbub reached my neighbors' ears ... Which was what I feared the most of singing there. Yes, the neighbors heard. Yes, most likely the neighbors disapproved my singing, but at that moment it did not matter because I was precisely conjuring my shyness, my insecurity, my fear of ridicule, of rejection.
Until then, I had been structuring a one-dimensional life, so to speak. I had already finished my university studies in Modern Languages and was trying to figure out how to route my life according to that career. That night, to my surprise, a musician was born, and this would be only the first of a series of births that, together with my profession, transformed my old one-dimensional life.
After that night, I wanted to be a backpacker and so was I. I got to know part of Colombia traveling with arts and juggling (the juggler had recently been born and the weaver was empowering), I also played the guitar on buses and sang. When I got tired of having no money (or very little) I decided to practice my profession and during four years, I was the English teacher of a rural public school, far from home. So, with the bike that I bought with my teacher's salary, the cyclist was born and when I got tired of being part of a hypocritical educational system, I became a weaver again, I was a drummer, the baby cyclist continued to grow ...
Today, ten years after that epiphanic night, of those revealing times, I feel that I could share with you from different angles of my "new" multifaceted being. I could tell you about my experiences as a teacher, as a musician, a weaver, a barista, a juggler, a cyclist, a feline physical therapist, even a psychonaut ... yes, about how life can go from uni- to multi-dimensionality through entheogens and the sincere reflection on some great night.
However, there is no plan. I come here today along with what I have been up to now, in order to share, without knowing yet which of all the women who make me up is the one who will take the pen. It does not surprise me, or makes me sad. Far from it, I can see that this is only a reflection of my current life: a pack of Fedras who are ready for the life that arises today because with this article, a new stage of my life begins and in this new life, you will also be (you are) the protagonists.
I thank in general the community for allowing me to be part of it, and especially I thank Ney