I sit here thinking as I write. I am thirty-seven years old. And I can see myself as if in a well-crafted scene from a movie, experiencing all my previous ages at the same time. All the bodies I have ever been, oscillating and pairing with my current body.
I smile with a certain melancholy thinking about how cliché it is to realize that time is only slow and long while you are going through it (and even more so in childhood, in the first half), but when you look back now, it is frighteningly compressed into fleeting memories, small pieces in this patchwork quilt of your memories, and it seems like yesterday that I was eating cornflakes sitting on the living room floor watching a tube TV with wooden sides, with dubious reception quality, some cartoon or other, while my parents spoke in hushed tones about something you wouldn't even be able to understand until years later.
Pre-adolescence seemed eternal, and I begged, almost imploring any supposed god, for it to pass quickly, as I couldn't wait to be free and able to do whatever I wanted. And adolescence itself, full of rebellious energy and overwhelmed by a visceral boredom where nothing seemed worthwhile and I didn't want to get off the couch. And all of this spinning and spinning and the beginning of adulthood with some still subtle responsibilities, glimpses of serious life, and me maturing and growing up. The real reality perhaps only knocked on the door of my consciousness on a sincere level around the age of 27, when I became a father. But it took a while, maybe only at 28 or 29, actually.
Consciousness comes in waves, as if every so often there is a kind of clearing, a lifting of the thick veil of unconsciousness, and a new layer is revealed, for a while, until the next one falls, and so on. And today, at thirty-seven, it seems that I am truly alive. Really alive. But with this inescapable feeling that half of it is already over. Struggling with an emotional psychological crisis that life is too fleeting and a fear that there won't be enough time to experience it as it should be: savored. Because above all else, I live here in this race for money, for the system, for organization, for tasks, for survival, and almost nothing for memories and leisure. So it seems that maybe it becomes more vague as the years go by, fewer strong memories built, if they are all similar: working hard to earn money.
But you know... That doesn't matter now, because I really enjoy the experience of the rush, the so-called "Hustle." Really, and that in itself is the pleasure, and that in itself may be the formation of memories that I want now. As long as it works out.
But for that and everything else, I see an incredibly crucial issue here, one that defines the horizons. Time. Time is the master of all other things. The time that has passed quickly, the time I still have to live, and the time I try to manage within these supposed 24 hours I have each day. The discipline of mastering and organizing time is perhaps the most complex and interesting thing of all. I just wanted to share this musing with you.
Thômas Blum
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Eu te saúdo óh deus do tempo.
Eu sentado aqui pensando enquanto escrevo. Eu tenho trinta e sete anos. E eu consigo me ver como numa cena bem lapidada de um filme, tendo todas as idades anteriores ao mesmo tempo. Todos os corpos que já fui, oscilando e emparelhando-se ao meu atual corpo.
Eu sorrio com certa melancolia pensando no quão clichê é essa espécie de constatação de que o tempo só é lento e longo enquanto se passa por ele (e muito mais na infância, na primeira metade) mas quando se olha pra trás agora é assustadoramente compactado em fugazes memórias, pedaços pequenos nessa colcha de retalhos das suas lembranças e parece que foi ontem que eu comia sucrilhos sentado no chão da sala assistindo a televisão de tubo com a laterais de madeira, numa qualidade de recepção duvidosa, a algum desenho qualquer enquanto meus pais falavam em vós baixa sobre algo que você nem mesmo seria capaz de entender até os anos futuros.
A pré adolscência que parecia eterna e eu pedia quase implorando pra qualquer suposto deus, que passasse rápido e que não via a hora de ser livre e poder fazer o que quisesse. E a adolescência em si, cheia de uma energia rebelde e embargada por um tédio visceral onde parecia que nada prestava e eu não queria levantar do sofá. E tudo isso girando e girando e o começo da adultidade com algumas responsabilidades ainda sutis, uns lampejos da vida séria, e eu amadurecendo e crescendo. A realidade real mesmo talvez só bateu na porta da consciência num nível sincero lá pelos 27, quando eu me tornei pai. Mas demorou, talvez só com 28 ou 29, na verdade.
A consciência vem em ondas, como se a cada X tempo tivesse essa espécie de desanuviamento, uma retirada da grossa capa da inconsciência, e um novo layer se descortina, por um tempo até que o próximo caia e assim por diante. E hoje aqui com trinta e sete, parece que realmente estou vivo vivo. Vivo de verdade. Mas com essa inescapável sensação de que metade já passou. Lutando contra uma crise psicológica emocional de que a vida é muito efêmera e um medo de que não dê tempo de vivenciá-la tal como ela precisa ser: degustada. Porque acima de qualquer coisa, eu vivo aqui nessa corrida pelo dinheiro, pelo sistema, pela organização, pelos afazeres, pela sobrevivência e quase nada por memórias e lazeres. Então parece que talvez se torne mais vago ao passar dos anos, menos memórias fortes construídas, se todas elas são parecidas: trabalhar bastante pra ganhar dinheiro.
Mas meio que sabe... Isso não importa agora, porque eu realmente me deleito pela experiência da correria, do chamado "Hustle". De verdade e isso é em si o prazer e isso pode em si ser a formação de memórias que eu quero agora. Contanto que dê certo.
Mas para isso e tudo mais eu vejo uma questão incrivelmente crucial aqui, que define os horizontes. O tempo. O tempo é o senhor de todas as outras coisas. O tempo que passou rápido, o tempo que ainda tenho de vida e o tempo que eu tento administrar dentro dessas supostas 24 horas que tenho por dia. A disciplina de dominar e organizar o tempo é talvez a coisa mais complexa e interessante de todas. Eu só queria compartilhar esse devaneio com vocês.
Thômas Blum