Sucedió que un día Papá Dios convocó a la tan esperada asamblea general de Navidad, los invitados fueron: El Niño Jesús, San Nicolás, los Reyes Magos y el hada madrina.

La sede sería el purgatorio, por ser considerada zona neutral, Dios y el diablo estarían en los extremos de la mesa, la agenda sería publicada por las redes sociales:

     AGENDA

• Informe de la asamblea anterior
• Elección del director de debate.

Puntos a tratar:

1.- Contrato colectivo de regaladores de juguetes a los niños.
2.- Prestaciones Sociales.
3.- Elección del personaje del año.
4.- Asuntos varios.

Luego de haberse leído el informe de la asamblea anterior que, por cierto, nadie escuchó, tomó la palabra el Niño Jesús:

—Señor diablo, camarada Papá Dios, respetados colegas regaladores, héteme aquí ante ustedes para alzar mi voz de protesta ante un suceso que está acaeciendo ahora mismo en una prestigiosa red social, en la cual se ha convocado a un concurso literario relacionado con la Navidad, sin consultar con nosotros, ¿con qué derecho, me pregunto? ¿Cómo incursionan en esa tan delicada tarea sin consultar con los principales involucrados? ¿A quiénes les dirigen las cartas los niños? ¿A quiénes les dejan las medias guindadas? ¿Quién se llena de humo deslizándose por las chimeneas?¿Quién convierte a los sapos en príncipes? ¿Quién, ah? ¿Nosotros, verdad? Entonces no solo lanzan el concurso, sino que además lanzan sentencias y reglas donde dicen lo que debe ir y lo que no, lo que es y lo que no es, es que casi dan una conferencia sobre cuentos para niños. Por eso protesto enérgicamente y propongo un voto de censura para este concurso literario:

—Un momento —dijo San Pedro —eso no es así. En primer lugar, esa proposición debe ser considerada por la asamblea para ver si tiene apoyo, y solo se aprobará si cuenta el apoyo de la mitad más uno. El Niño Jesús debe pasar la propuesta por escrito para ver si tiene la buena pro de la asamblea. Ademas, niñito malcriado, te saltaste la elección del director de debates:

—Ay sí, ay sí —dijo el Niño Jesús —¿A quién vamos a poner; al diablo? Todo el mundo sabe que el director de debates eres tú.

—Como tú digas —dijo San Pedro —y continuó:

—Tú todo lo complicas, Niño Jesús, si no hacen concursos, es que no hacen, y si hacen es que lo hacen; eres insoportable. Pero no convirtamos esta asamblea en un monólogo. Por aquí tengo anotado el orden de palabras: Primero, el diablo; luego San Nicolás; le sigue el hada madrina; Gaspar, en representación de los Reyes Magos y, por último, Papá Dios. Que tome la palabra el diablo:

—Yo solo voy a pedir un punto de orden, dejen quieto al que está quieto, yo también tengo mi gente aquí en el purgatorio, y hasta ahora no me he metido con nadie.

—Tiene razón el diablo —dijo San Pedro —no se permiten alusiones personales.

Tiene la palabra San Nicolás:

—Buenas noches, queridos amigos —dijo San Nicolás desde su trineo —No abordaré el tema del concurso, porque me parece una necedad más del Niño Jesús, yo le recomendaría que se ponga al día mejor con el poco de cartas que no ha leído todavía.

Yo aprovecharé más bien esta oportunidad que me dan para hablar de algo verdaderamente importante, yo me sentí siempre orgulloso de llamarme Nicolás, ese es el nombre con el que aparezco en mi cédula, pero entiendan la situación que estamos viviendo, llamarse Nicolás a estas alturas del partido es una raya, yo propongo que de ahora en adelante me llamen Perucho.

La proposición tuvo apoyo de la asamblea, y la aprobación fue unánime.

Luego tomó la palabra el hada madrina, con su varita mágica en la mano, sus guantes brillantes hasta los codos, su cabellera larga adornada por una aureola violeta y una voz seductora:

—Queridos ahijados —dijo levitando ante la mirada enamorada de San Pedro —Mi preocupación está relacionada con las críticas lanzadas por los grupos defensores de los derechos a ser llamados hados madrinos.

Yo no quiero tener problemas con nadie en esta Navidad, así que propongo que de ahora en adelante digamos: Hadas y hados madrinas y madrinos.

Entre risas y aplausos fue aprobada la propuesta, solo el diablo salvó su voto.

Tomó la palabra Gaspar, como representante de los tres Reyes Magos:

—Yo lo único que quiero, es que no nos vayan a acusar de hacer ofertas engañosas, nosotros si le ofrecimos al Niño Jesús, incienso, mirra y oro; pero ustedes comprenderán que con la situación que vivimos actualmente eso es imposible, el oro está por las nubes, en su lugar le depositaremos algunas criptomonedas, la mirra ya no se consigue, en su lugar llevaremos una velita. Ah, y díganme el incienso, una varilla cuesta un ojo de la cara, en su lugar le llevaremos un perfumador de ambiente, de esos que se ponen en los carros.

—¡Bravo! —dijeron todos y con aplausos y vítores se aprobó el punto de información de Gaspar.

Por último, Papá Dios tomó la palabra:

—Hijos míos, es para mí un placer dirigiros la palabra en esta magna reunión, la cual con la gracia de mi mismo se ha dado. Vayan todos conmigo, los bendigo, escriban sus cuentos y participen sin tanta canallada loca en el concurso que organizó la comunidad de #literatos, hagan los regalos hasta dónde les alcance la cobija, y con esto doy por terminada la asamblea, el ágape será en el cielo, pueden ir todos menos quien ya ustedes saben.

Levanten el acta, entregársela a San Pedro, y vamos a bebé qué hacemos.