El Gran Salón de la Galería Nebulosa olía a opulencia rancia: sudor de coleccionista ansioso, champán agrio y el incienso de palo santo que Madame Ophélie, la curadora, quemaba para «purificar las vibraciones del mercado». Los asistentes orbitaban, como planetas borrachos, alrededor de mi obra: Transustanciación Líquida VII.
—«¡Revolucionario!» —bramó Takeshi Tanaka, crítico japonés, mientras una lágrima teatral surcaba su mejilla—. «Esa textura es la piel de un dios anciano, desprendida en ecos de eternidad. ¡Y ese verde! No es verde, es la nostalgia fosilizada de la clorofila.»
La baronesa Von Lichtenstein, con un sombrero que parecía un nido de alambres y plumas de avestruz moribundo, susurró con voz ronca: —«Veo el caos primigenio, Fotherington-Smythe. El grito mudo de la materia ante el vacío. Es... incómodamente auténtico.»
Su perrito salchicha, Sir Reginald, orinó discretamente contra el pedestal. Los presentes asintieron: incluso la micción canina era arte performático.
Yo, Algernon Fotherington-Smythe (el nombre es la mitad de la marca), asentía con gravedad, acariciando mi barba de chivo teñida de azul eléctrico. En mi discurso por el Premio Vortex (y sus 500.000 euros), solté perlas como: —«La obra dialoga con la entropía del soporte. Es un palimpsesto escrito con las lágrimas del tiempo y la transpiración del subsuelo ontológico.»
Alguien sollozó desde el fondo. La audiencia contuvo el aliento.
Transustanciación Líquida VII era, sin duda, imponente. Un lienzo de dos metros donde manchas marrones, verdes viscosos y amarillos sulfúreos danzaban en simbiosis orgánica. Había zonas de blanco fantasmagórico, otras con costras dignas de una geología alienígena. Los expertos alababan la «técnica mixta innovadora» y el «diálogo entre el gesto y el accidente controlado». Yo asentía. Controladísimo.
El desastre llegó en la retrospectiva. Neville, un becario torpe, tropezó con el cable de una lámpara halógena mientras trasladaba la obra desde el almacén climatizado. El lienzo cayó. Un fragmento de esa «piel de dios anciano» se desprendió. No era pintura. Era húmedo. Olía a sótano olvidado, a tierra mojada, a banquete microscópico.
Un silencio denso como la costra verde invadió la sala. Madame Ophélie palideció. Tanaka dejó de llorar. La baronesa dejó caer su copa (Sir Reginald la lamió con entusiasmo).
Mi tía Agatha, presente por deber familiar y ajena a las vibraciones del mercado, rompió el hechizo con su voz de trompeta desafinada: —«¡Algernon, cariño! ¡Pero si eso es idéntico a la mancha del lienzo que dejaste en el sótano de la casa de campo cuando se inundó! ¿Recuerdas? Lo pusiste a secar, pero se te olvidó. ¡Y encima le cayó ese tarro de salsa de curry que se rompió! Mira, hasta tiene el mismo olor a comino rancio.»
Quinientos mil ojos me taladraron. Quinientas mil mentes recalculaban el concepto de «genio accidental».
Tomé el micrófono, la barba azul ya no tan eléctrica. —«Queridos colegas» —comencé, sonando como un fontanero resfriado—. «La tía Agatha, en su candor terrenal, roza una verdad profunda, aunque literal. Sí, el lienzo interactuó con un microcosmos de humedad y... restos orgánicos fermentados. Pero ¿acaso Velázquez no dialogó con la luz? ¿Pollock no negoció con la gravedad? Yo delegué. Delegué la autoría en las fuerzas telúricas del subsuelo, en el azar fecundo del moho —al que bautizaré Mucor intellectualis— y en el diálogo químico entre el lino, la humedad y... una salsa de curry vintage.»
Un murmullo. Luego, un estallido. No de indignación, sino de fervor renovado.
—«¡Delegación radical!» —gritó Tanaka, secándose una lágrima para dejar espacio a dos nuevas—. «¡Ha trascendido el ego del artista! ¡El lienzo es un campo de batalla no-humano!»
—«¡El curry como catalizador de la trascendencia estética!» —añadió Madame Ophélie, encendiendo otro palo santo con frenesí—. «¡Es bio-arte accidental! ¡Pionero sin saberlo!»
La baronesa Von Lichtenstein estrechó a Sir Reginald, su sombrero tambaleándose como un satélite enloquecido. —«¡Lo sabía, Fotherington-Smythe! Ese olor a vida cruda, a caos primigenio... ¡es sublime! ¡Exijo comprar ese sótano y consagrarlo como santuario del arte post-humano, con un relicario para el tarro de curry roto!»
Y así, Transustanciación Líquida VII, rebautizada Biogénesis del Olvido (Sótano, Curry, Variante VII), no solo conservó su Premio Vortex, sino que su valor se disparó como un cohete especulativo. El lienzo fue encapsulado en una urna de cristal blindado, con humedad al 85 % y un perfume calibrado de tierra húmeda y especias rancias. Se escribieron tesis sobre la «Estética de la Descomposición Delegada». Surgió una beca para artistas que abandonaran lienzos en sótanos inundables. Y yo, Algernon, me erigí como sumo sacerdote del Azar Cultivado, dando charlas sobre «Cómo no tocar tu obra y dejar que el universo la termine (con moho y condimentos caducados como coautores)».
Mientras firmaba autógrafos en una subasta donde mi sótano alcanzó los siete millones, la tía Agatha, con un té en la mano, me guiñó un ojo y dijo: —«Sigue olvidando cosas en el sótano, pequeño. Parece que ahí abajo tienes un socio mejor que tú.»
The Great Hall of the Nebula Gallery smelled of stale opulence: the sweat of an anxious collector, sour champagne, and the palo santo incense that Madame Ophélie, the curator, burned to "purify the vibrations of the market." The audience orbited, like drunken planets, around my work: Liquid Transubstantiation VII.
"Revolutionary!" bellowed Takeshi Tanaka, a Japanese critic, a theatrical tear running down his cheek. "That texture is the skin of an ancient god, shed in echoes of eternity. And that green! It's not green, it's the fossilized nostalgia of chlorophyll."
Baroness von Lichtenstein, wearing a hat that looked like a nest of wires and dying ostrich feathers, whispered hoarsely, "I see primordial chaos, Fotherington-Smythe. The silent cry of matter before the void. It's... uncomfortably authentic.
Her dachshund, Sir Reginald, discreetly urinated against the pedestal. Those present nodded: even canine urination was performance art.
I, Algernon Fotherington-Smythe (the name is half of the brand), nodded gravely, stroking my electric-blue goatee. In my speech for the Vortex Prize (and its €500,000), I dropped gems like: "The work dialogues with the entropy of the medium. It is a palimpsest written with the tears of time and the perspiration of the ontological subsoil."
Someone sobbed from the back. The audience held its breath.
Liquid Transubstantiation VII was, without a doubt, imposing. A two-meter canvas where brown stains, viscous greens, and sulfurous yellows danced in organic symbiosis. There were areas of ghostly white, others with crusts worthy of an alien geology. The experts praised the "innovative mixed media" and the "dialogue between gesture and controlled accident." I nodded. Extremely controlled.
Disaster struck at the retrospective. Neville, a clumsy intern, tripped over a halogen lamp cord while moving the work from the climate-controlled storage room. The canvas fell. A fragment of that "ancient god's skin" peeled away. It wasn't paint. It was damp. It smelled of a forgotten cellar, of wet earth, of a microscopic banquet.
A silence as thick as a green crust filled the room. Madame Ophélie paled. Tanaka stopped crying. The Baroness dropped her glass (Sir Reginald licked it enthusiastically).
My Aunt Agatha, present out of family duty and oblivious to the vibrations of the market, broke the spell with her off-key trumpet voice: "Algernon, darling!" "But that's identical to the stain on the canvas you left in the basement of the country house when it flooded! Remember? You put it out to dry, but you forgot. And on top of that, that jar of curry sauce fell on it and broke it! Look, it even has that same rancid cumin smell."
Five hundred thousand eyes bored into me. Five hundred thousand minds were recalculating the concept of "accidental genius."
I took the microphone, my blue beard no longer so electric. "Dear colleagues," I began, sounding like a plumber with a cold. "Aunt Agatha, in her earthly candor, touches on a profound, if literal, truth. Yes, the canvas interacted with a microcosm of humidity and... fermented organic remains. But didn't Velázquez dialogue with light? Didn't Pollock negotiate with gravity? I delegated." I delegated authorship to the telluric forces of the subsoil, to the fertile chance of mold—which I will christen Mucor intellectualis—and to the chemical dialogue between linen, humidity, and... a vintage curry sauce.
A murmur. Then, an outburst. Not of indignation, but of renewed fervor.
"Radical delegation!" Tanaka shouted, wiping away a tear to make room for two new ones. "He has transcended the artist's ego! The canvas is a non-human battlefield!"
"Curry as a catalyst for aesthetic transcendence!" Madame Ophélie added, frantically lighting another palo santo. "It's accidental bio-art! Unwittingly pioneering!"
Baroness Von Lichtenstein shook Sir Reginald's hand, her hat wobbling like a crazed satellite. —"I knew it, Fotherington-Smythe! That smell of raw life, of primal chaos... it's sublime! I demand to buy that basement and consecrate it as a shrine to post-human art, with a reliquary for the broken curry jar!"
And so, Liquid Transubstantiation VII, renamed Biogenesis of Oblivion (Basement, Curry, Variant VII), not only retained its Vortex Prize, but its value soared like a speculative rocket. The canvas was encapsulated in a bulletproof glass case, with 85% humidity and a calibrated scent of damp earth and rancid spices. Theses were written on the "Aesthetics of Delegated Decay." A grant was created for artists who abandoned canvases in floodable basements. And I, Algernon, set myself up as the high priest of Cultivated Chance, giving lectures on “How to leave your work untouched and let the universe finish it (with mold and expired seasoning as co-authors).”
While signing autographs at an auction where my basement fetched seven million, Aunt Agatha, holding a cup of tea, winked at me and said, "Keep forgetting things in the basement, kiddo. Looks like you've got a better partner down there than you do."
CRÉDITOS
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