Relato: La muerte se viste de amarillo [Eng-Esp]

18 de abril, 1970. Muchos nacen en cunas de oro y otros nacemos sin siquiera una manta para protegernos del frío. ¿Estaba mal? Estaba convencido de que la balanza estaba inclinada y los beneficiarios debían ser castigados. ¿Era mi culpa crecer en la pobreza? La escuela era una pérdida de tiempo. Algunos tenían el triple a comparación de aquellos que habían dejado años de su vida en el intento de una educación.

Ahí estaba. A unas calles antes de llegar a mi casa. Caminaba por allí todas las mañanas. Una imponente edificación, de seguro en las noches tenían mucho que comer y una buena calefacción. Mi madre se enojaba por mis calificaciones, pero la verdad era que no tenía sentido mejorarlas, habíamos nacido en el lado erróneo de la balanza.

18 de Abril, un año más. A penas podíamos darnos el lujo de comprar un pastel sin dejar que los gastos nos ahogaran. No había felicidad en mi mente. ¿Debía fingir? Estaba harto de ocultar que en mi corazón solo había crecido resentimiento y rencor. La impotencia hizo de las suyas y los años pasaron, fue así como todo comenzó. No podía simplemente quedarme quieto, inerte y sin sentido, estaba estancado y no quería ceder a hundirme en este agujero negro.

Durante los 3 años siguientes aprendí a robar, 21 años marcaba mi tarjeta de identificación y simplemente no me detendría allí si era la única manera de conseguir lo que merecía. A los 23 años ya había robado y allanado, mis conocimientos estaban incrementando. La adrenalina corría furiosa por mis venas, mientras sonaban las sirenas. Pero esto solo era un entrenamiento. A los 28 años era experto en robo material, falsificación y robo de identidad.

Lo sé, los predicadores de la alta moral encontrarían mi propósito escandaloso. ¿Pero acaso no son ellos parte del problema? Cuando a puerta cerrada liberan su frustración hundidos en el alcohol y críticas a la sociedad. Hipócritas de la vida rutinaria, abundan en cada ciudad. Los mismos que no tienen ni un peso, pero incapaces de ir contra lo establecido ni robarle al rico, quien también probablemente le haya robado a uno más rico.

No estaba solo. No era a donde pretendía dirigirme, ellos me alentaban y ese día había casi acabado conmigo. El alcohol y la frustración hicieron efecto, con odio y harto de la corriente que parecía no cambiar, ese día se sumó a mí el cargo de abuso sexual. Ella solo tenía 15 años y yo 30, estaba asustada, sus lágrimas rodaban por su rostro, pero a mí no me importó. Había tomado la esquina equivocada al salir de la escuela y mis amigos vieron en ella diversión. Terminando aquí, entre ladrones, pervertidos y un odio que para ella no tenía sentido, pero no me importó. Había acabado en prisión, pero no me importó.

Tras las rejas, los artículos sobre el asesino Jeong Du-yeong nutrieron mis fantasías. Estaba harto y el siguiente nivel estaba cerca, podía sentirlo. La comida era una basura, todos cumpliendo sentencias merecidas o no, atrapados en nuestra propia miseria. Un par de visitas de mi esposa y ya se había hartado. Estaba avergonzada, me repudiaba y el divorcio solo era una excusa para hacer pública su otra relación.

3 años de la porquería del tiempo goteando lentamente entre muros de concreto. 33 años decía mi identificación, recién liberado de prisión y estaba ansioso por salir a correr. Los ricos y las mujeres conocerían su lugar, sus faltas, sus pecados, su descaro. Luego de ser liberado un solo pensamiento inundó mi mente, para no abandonarme nunca más: “Las mujeres no deberían ser put*s, y los ricos deberían saber lo que han hecho”.

Jamás había matado antes. ¿Realmente era tan difícil? ¿La humanidad en mí me impediría arrebatar una vida o mi determinación junto con mi odio empujarían más fuerte esa barrera? Había comprado lo necesario, pero debía practicar, lo necesitaba, así fue como la sangre comenzó a derramarse. Algunos cuantos perros de la calle fueron suficientes para sentir lo necesario, matarlos realmente no había sido un problema y eso lleno de alivio mi cuerpo ansioso.

13 días luego de mi liberación, eso fue lo que me tomó. Debía ser un lugar lujoso, mi plan era ir tras los ricos y en los suburbios estaba mi primer objetivo. Colarme en la casa de dos pisos no había sido tan difícil como creía, mi peso me permitió escalar sin dificultad. Era de noche, el frio no se comparaba con mis manos heladas producto de la emoción, de la expectación. El silencio fue mi aliado, caminando con cautela paso a paso. Escuchaba sus voces, mis manos sujetaban con fuerza el martillo, al llegar a la sala de estar era todo. No se habían percatado de nada, el resto fue la adrenalina actuando. Antes de que pudieran reaccionar, los golpes se habían vuelto mortales. Lo escuché, el crujido de sus cráneos al romperse, sus gritos fueron silenciados con rapidez y el desenfreno se había apoderado de mí. Uno tras otro fue cayendo sobre sus cuerpos, hasta que sus latidos solo se convirtieron en un recuerdo. El peso de la herramienta manchada de rojo ayudó más de lo que esperaba, al final ni siquiera había tenido que comprobar sus respiraciones, la sangre en la alfombra era escandalosamente suficiente para deducir el resultado.

Salir no había sido un verdadero problema, al igual que el entrar, mi labor estaba hecha. Una pequeña cámara me había captado al dejar el lugar, pero las imágenes eran tan granuladas que podrían confundirme con medio país, no había nada relevante a que temerle. No lo sabía al inicio, pero solo tuve que esperar. Las noticias no tardaron en llegar. El anciano de 72 años era profesor de la universidad y su amada esposa de 68 años ahora lo acompañaba en el más allá.

¿Qué sentía? ¿Miedo, repulsión hacía mí mismo, arrepentimiento? Sinceramente me sentía mejor que en toda mi vida. Estaba cumpliendo mis fantasías, finalmente me estaba moviendo en el maldito tablero en el que personas nacidas como yo siempre pierden, pero esta vez no. Había comenzado a ganar y no me detendría por nada, era demasiado satisfactorio como para soltarlo de forma tan simple y banal.

Los días pasaron y sentado en el sofá sopesaba mis acciones, con una cerveza en la mano. Aún podía olerlo, la sangre impregnando el lugar. Aún podía sentirlo, la humedad carmesí salpicada en mis manos, en mi rostro, en mis botas de cuero y punta de hierro. Aún podía cerrar los ojos y verlo, sus cuerpos calientes cayendo al suelo, el terror en sus rostros antes de poder gritar, antes de morir.

Semanas habían corrido en el calendario y sentí la necesidad de continuar. Luego de eso había sido el turno de tres miembros de una familia, más tarde la esposa de un hombre rico que no cerraba bien las puertas y poco después, un hombre rico y su ama de llaves. ¿Acaso se estaban entregando a mi labor? ¿Creían que por ser ricos eran inmunes de ser invadidos por un asesino o aun ladrón? Estaba agradecido de lo sencillo y fluido que había resultado todo, mientras que la policía estaba atónita e intentando mantener la calma de los civiles asustados por los repentinos asesinatos sin conexión. Mis rastros eran escasos, mis huellas no eran suficientes y los atisbos de imágenes distorsionadas en las pocas cámaras de seguridad llevaban a la nada. No necesitaba un recuerdo de las víctimas, no eran un trofeo, era un castigo, recordarlos era darles importancia y no podían tener más de la que ya habían recibido.

El divorcio había quedado atrás y mi reciente novia acabaría la relación con una simple frase, aún sin saber todo lo que había hecho, no era suficiente para ella, decidió irse. Estúpida, cobarde y ambiciosa. Pero un nuevo panorama se abrió ante mis ojos, un mundo de posibilidades estaba a punto de redireccionar mi ola de castigo. ¿Debía mi ex esposa morir? Sería sencillo, pero no por eso debía llevarse a cabo. En cambio pensé en su trabajo, un salón de masajes donde abundaban trabajadoras sexuales. ¿Yo estaba siguiendo un patrón? Mi ex novia también trabajaba en una sala de teléfonos que servía de igual forma como prostíbulo. Tal vez si tenía un patrón. Pero solo se convertiría en parte de mi represalia.

Así que comencé a llamarlas, esas mujeres que trabajaban en los salones de masaje en la ciudad. La cena estaba servida, después del sexo procedía a golpearlas con un mazo hasta quedar satisfecho. El arma la había creado a mi medida para facilitar el agarre, era preciso, de buen peso y se había convertido en mi mejor amigo. Era tan repentino e impredecible que no había existido la necesidad de drogarlas o atarlas, con sus sonrisas y sus cuerpos desnudos aun sudando, un solo golpe las había desorientado.

A pesar de lo que venía después, jamás me cansé, nunca me quejé. Lo había pensado con mucho cuidado y antelación. Luego de quitarles la vida, mutilarlas era lo más pesado y desastroso. Aun así no lo veía distinto de trabajar en una carnicería. ¿Cómo lo había logrado? Hachas, cuchillos y tijeras era lo que había utilizado para cortar a mis víctimas. No era estúpido, la parte más importante era arrancarles las yemas de los dedos, eso dificultaría la identificación de los cuerpos. Tal vez 16 o 18 pedazos era lo que de ellos quedaba, separados en bolsas de basura para luego ser enterrados en una montaña, a los alrededores de un templo lejano.

El tiempo había pasado y faltaba poco para cumplirse un año desde que había comenzado los asesinatos. Julio de 2004, 34 años marcaba mi tarjeta de identificación. ¿Pero qué sucedía? ¿Por qué el terror no se difundía? ¿Por qué más de 11 asesinatos a trabajadoras sexuales no habían alarmado? ¿Irónico? Ellas no importaban realmente, el silencio, el anonimato era su ventaja y al mismo tiempo terminó convirtiéndose en su perdición. Pero si no hubiera sido por los dueños de los salones de masajes…

La policía no había tenido ni idea, no tenían nada sólido, no sabían nada de mí. Pero cometí un error. Un error que dejó caer todo mi castillo de naipes, ese que había construido sobre el agua, era hermoso y casi perfecto. Pero realicé una llamada a unos de los salones pidiendo otra trabajadora sexual y sus sospechas se convirtieron en rocas. El problema no había sido la llamada en sí, había sido el teléfono desde donde la realicé, había pertenecido a una de mis victimas que a esas alturas su cadáver ya estaba casi descompuesto.

No lo había visto, no había visto el error. Y aunque la policía fue alertada y enviada al motel donde me encontraría con la siguiente víctima, se había ido antes de que yo llegará perdiendo una oportunidad y restándole importancia, solo eran suposiciones. Hasta que entré y los empleados del salón me capturaron, entregándome a la policía. Sentía frustración, me había vuelto descuidado, todo podría acabarse, pero aun así no tenía miedo, no era un cobarde. Pero aun así podría conseguir huir. Fue cuando entre un traslado, fingí un ataque de epilepsia dejándolos a todos desconcertados. ¿La prioridad era llevarme a la estación de policía o a un hospital? Ingenuos, inútiles, incompetentes. Aún tenía mi audacia, eso me compró tiempo y logré escapar por 12 horas más.

Pero durante ese tiempo todo parecía hacerse más pequeño, más asfixiante, más inevitable. Ya todo el cuerpo policial me buscaba y no había donde esconderme y ser capaz de avanzar. Por eso durante el segundo arresto, cuando me acorralaron en un almacén sin dejar espacio o tiempo para que me pudiera escapar, confesé todo e incluso colaboré en una expedición donde los cuerpos serían descubiertos por mi propia palabra, a pesar de mi cuidado plan. Me parecía gracioso. ¿Acaso no lo era? Durante la recuperación de los cuerpos y los días desenterrando las bolsas plásticas del olvido donde seguramente nadie los hubiera podido encontrar, un impermeable amarillo se me había colocado, esos días nublosos en donde toda mi labor estaba siendo reconocida. Los medios al ver esto y seguir de cerca la trama de mi historia, me apodaron “El asesino del impermeable amarillo”.

No tenía nada que perder, y si este era el final, no tenía nada en contra de decir toda la verdad, no tendría nada que ocultar. Aunque había dicho que me arrepentía de los crímenes que había cometido, más tarde recapacité y fui fiel a mi propósito, a mí ser. Confesé que si no me hubieran detenido habría seguido matado por un largo tiempo. Me había aferrado a esa sensación, después de una larga jornada en la que descansas en el sofá por un trabajo bien logrado. Lo había disfrutado, me sentía realizado. ¿Y por qué no? También confesé haber matado al azar unas cuantas personas más fuera de la línea de ricos y prostitutas. ¿El total? Unas 26 personas, y pudieron ser muchas más.

Condenado a pena de muerte por 20 homicidios, pero debido a una suspensión sobre ejecuciones, actualmente cumpliendo condena en un centro de detención en Seúl. Luego de acabado el juicio, una psicóloga había analizado el caso, dejándome con preguntas y vacíos en mi mente. Argumentando que a pesar de mi ideología, no había querido castigar a la sociedad. Afirmaba que solo apuntaba a los débiles, ancianos solos y en horarios donde sabría que estarían solos y a mujeres marginadas por la sociedad. Manifestó que no había matado queriendo cambiar el mundo, solo lo había hecho para atacarlo. Fue desde entonces que mi propósito tan claro se convirtió en borroso y de lo que estaba más seguro en la vida comenzó a tambalearse, enfrentándome a esa cara de la moneda que yo mismo había forjado, todos los días por el resto de mi vida, entre paredes de concreto o hasta que se levantara la suspensión y recibiera mi pena de muerte ahogándome en silencio.

2022, 52 años indicaba mi ficha de recluso, donde podía leerse mi identificación. 18 años habían pasado desde el juicio y aún me atormentaba una pregunta que a mi mente hacía pedazos. ¿Después de todo mi esfuerzo, los asesinatos que llevé a cabo no habían causado un impacto en la balanza del mundo, sino que solo habían alimentado el ego y el odio de un hombre sumido en su repudio por un mundo asqueroso e injusto?

April 18, 1970. Many are born in cradles of gold and others of us are born without even a blanket to protect us from the cold. Was it wrong? I was convinced that the scales were tipped and the beneficiaries should be punished. Was it my fault growing up in poverty? School was a waste of time. Some had triple compared to those who had given up years of their lives in the pursuit of an education.

There it was. A few blocks before I got home. I walked by it every morning. An imposing building, surely in the evenings they had plenty to eat and good heating. My mother was angry about my grades, but the truth was that there was no point in improving them, we were born on the wrong side of the scale.

April 18, another year. We could barely afford to buy a cake without letting the expenses drown us. There was no happiness on my mind. Was I supposed to pretend? I was tired of hiding that in my heart only resentment and rancor had grown. Impotence took over and the years went by, that's how it all started. I couldn't just stand still, inert and meaningless, I was stuck and I didn't want to give in to sinking into this black hole.

Over the next 3 years I learned to steal, 21 years old marked my ID card and I simply wouldn't stop there if it was the only way to get what I deserved. By the time I was 23 I had robbed and burglarized, my knowledge was increasing. Adrenaline was coursing furiously through my veins as sirens blared. But this was just training. At 28 I was an expert in material theft, counterfeiting and identity theft.

I know, the preachers of high morals would find my purpose outrageous. But aren't they part of the problem? When behind closed doors they release their frustration in the depths of alcohol and criticism of society. Hypocrites of routine life, they abound in every city. The same ones who don't have a penny, but are incapable of going against the establishment or stealing from the rich, who also probably stole from a richer one.

I was not alone. It wasn't where I intended to go, they encouraged me and that day was almost done with me. The alcohol and frustration kicked in, hateful and fed up with the current that didn't seem to change, that day the sexual abuse charge was added to me. She was only 15 and I was 30, she was scared, her tears were rolling down her face, but I didn't care. I had taken the wrong corner coming out of school and my friends saw in her fun. Ending up here, among thieves, perverts and a hatred that made no sense to her, but I didn't care. I had ended up in prison, but I didn't care.

Behind bars, articles about the killer Jeong Du-yeong nurtured my fantasies. I was fed up and the next level was near, I could feel it. The food was garbage, everyone serving sentences deserved or not, trapped in our own misery. A couple of visits from my wife and she had had enough. She was ashamed, she disowned me and the divorce was just an excuse to go public with her other relationship.

3 years of the crap of time slowly dripping between concrete walls. 33 years old said my ID, just released from prison and was anxious to go for a run. The rich and the women would know his place, his faults, his sins, his chutzpah. After I was released a single thought flooded my mind, never to leave me again: "Women shouldn't be whores, and the rich should know what they've done".

I had never killed before, was it really that hard, would the humanity in me stop me from taking a life or would my determination coupled with my hatred push that barrier harder? I had bought what I needed, but I had to practice, I needed it, so the blood began to spill. A few street dogs were enough to feel what was needed, killing them really hadn't been a problem and that filled my anxious body with relief.

13 days after my release, that's how long it took me. It had to be a luxurious place, my plan was to go after the rich and in the suburbs was my first target. Sneaking into the two-story house had not been as difficult as I thought, my weight allowed me to climb without difficulty. It was night, the cold did not compare with my hands, frozen with emotion and expectation. Silence was my ally, walking cautiously step by step. I listened to their voices, my hands held the hammer tightly, when I reached the living room that was it. They hadn't noticed anything, the rest was adrenaline acting. Before they could react, the blows had turned deadly. I heard it, the cracking of their skulls as they broke, their screams were quickly silenced and the rampage had taken over. One after another was falling on their bodies, until their heartbeats became only a memory. The weight of the red stained tool helped more than I expected, in the end I hadn't even had to check their breaths, the blood on the carpet was shockingly enough to deduce the outcome.

Getting out had been no real problem, just like getting in, my job was done. A small camera had caught me leaving the place, but the images were so grainy that I could be mistaken for half the country, there was nothing relevant to be afraid of. I didn't know it at first, but I just had to wait. The news didn't take long to arrive. The 72-year-old was a university professor and his beloved wife of 68 years was now with him in the afterlife.

What did I feel: fear, self-repulsion, regret? Honestly, I felt better than I had in my entire life. I was fulfilling my fantasies, I was finally moving on the damn board where people born like me always lose, but not this time. I had started to win and I wouldn't stop for anything, it was too satisfying to let go in such a simple and banal way.

Days passed and sitting on the couch I weighed my actions, a beer in my hand. I could still smell it, the blood permeating the place. I could still feel it, the crimson wetness splattered on my hands, on my face, on my leather and iron-toed boots. I could still close my eyes and see it, their warm bodies falling to the ground, the terror on their faces before they could scream, before they died.

Weeks had run on the calendar and I felt the need to continue. After that it had been the turn of three members of a family, then a rich man's wife who didn't lock her doors properly, and soon after, a rich man and his housekeeper. Were they giving themselves over to my work? Did they think that because they were rich they were immune from being invaded by a murderer or even a thief? I was grateful for how simple and smoothly everything had gone, while the police were stunned and trying to keep calm civilians frightened by the sudden unconnected murders. My traces were scant, my fingerprints were not enough, and the glimpses of distorted images on the few security cameras led to nothing. I didn't need a memento of the victims, they were not a trophy, they were a punishment, to remember them was to give them importance and they could not have more than they had already received.

The divorce was behind me and my recent girlfriend would end the relationship with a simple sentence, even without knowing everything I had done, it was not enough for her, she decided to leave. Stupid, cowardly and ambitious. But a new panorama opened before my eyes, a world of possibilities was about to redirect my wave of punishment. Should my ex-wife die? It would be simple, but that didn't mean it had to be done. Instead I thought of her job, a massage parlor where sex workers abounded. Was I following a pattern? My ex-girlfriend also worked in a phone parlor that doubled as a brothel. Maybe she did have a pattern. But it would only become part of my retaliation.

So I started calling them, those women who worked in the massage parlors in town. Dinner was served, after sex I proceeded to beat them with a mallet until I was satisfied. I had custom made the weapon to facilitate my grip, it was precise, well weighted and had become my best friend. It was so sudden and unpredictable that there had been no need to drug or bind them, with their smiles and their naked bodies still sweating, a single blow had disoriented them.

Despite what came next, I never got tired, never complained. I had thought it through very carefully and in advance. After taking their lives, mutilating them was the hardest and most disastrous thing to do, yet I saw it no different from working in a butcher's shop. Still, I didn't see it any different from working in a butcher's shop. How had I managed it? Axes, knives and scissors were what I had used to cut my victims. It wasn't stupid, the most important part was to rip off their fingertips, that would make it difficult to identify the bodies. Maybe 16 or 18 pieces were what was left of them, separated in garbage bags to be buried in a mountain, in the surroundings of a distant temple.

Time had passed and it would be a year since the murders had begun. July 2004, 34 years old was on my ID card, but what was going on? Why wasn't the terror spreading? Why hadn't more than 11 murders of sex workers caused alarm? Ironic? They didn't really matter, the silence, the anonymity was their advantage and at the same time ended up becoming their undoing. But if it hadn't been for the owners of the massage parlors?

The police had had no idea, they had nothing solid, they knew nothing about me. But I made a mistake. A mistake that brought down my whole house of cards, the one I had built on the water, it was beautiful and almost perfect. But I made a call to one of the salons asking for another sex worker and their suspicions turned to rocks. The problem had not been the call itself, it had been the phone from where I made it, it had belonged to one of my victims who by that time her corpse was almost decomposed.

I had not seen it, I had not seen the mistake. And although the police were alerted and sent to the motel where I would meet the next victim, they had left before I arrived, missing an opportunity and playing it down, they were just guessing. Until I walked in and the salon employees caught me, handing me over to the police. I felt frustration, I had become careless, it could all be over, but still I was not afraid, I was not a coward. But I could still get away. It was when I entered a transfer, I faked an epileptic seizure leaving them all bewildered. Was the priority to take me to the police station or to a hospital? Naive, useless, incompetent. I still had my audacity, it bought me time and I managed to escape for 12 more hours.

But during that time everything seemed to become smaller, more suffocating, more inevitable. Already the whole police force was looking for me and there was nowhere to hide and be able to move forward. That's why during the second arrest, when they cornered me in a warehouse without leaving any space or time for me to escape, I confessed everything and even collaborated in an expedition where the bodies would be discovered by my own word, despite my careful plan. I thought it was funny, didn't I? During the recovery of the bodies and the days digging out the plastic bags of oblivion where surely no one could have found them, a yellow raincoat had been placed on me, those cloudy days where all my work was being recognized. The media, upon seeing this and closely following the plot of my story, nicknamed me "The Yellow Raincoat Killer".

I had nothing to lose, and if this was the end, I had nothing against telling the whole truth, I would have nothing to hide. Although I had said that I regretted the crimes I had committed, I later came to my senses and was true to my purpose, to my being. I confessed that if I had not been stopped I would have gone on killing for a long time. I had clung to that feeling, after a long day where you rest on the couch for a job well done. I had enjoyed it, I felt accomplished. And why not? I also confessed to randomly killing a few more people outside the line of rich people and prostitutes. The total? About 26 people, and it could have been many more.

Sentenced to death for 20 murders, but due to a stay of execution, currently serving time in a detention center in Seoul. After the trial was over, a psychologist had analyzed the case, leaving me with questions and gaps in my mind. She argued that despite my ideology, I had not wanted to punish society. She claimed that I only targeted the weak, the elderly alone and at times when I knew they would be alone, and women marginalized by society. He stated that he had not killed to change the world, he had only killed to attack it. It was from then on that my very clear purpose became blurred and what I was most sure of in life began to waver, facing that side of the coin I had forged myself, every day for the rest of my life, between concrete walls or until the suspension was lifted and I received my death sentence drowning in silence.

2022, 52 years indicated my inmate file, where my identification could be read. Eighteen years had passed since the trial and I was still tormented by a question that tore my mind to shreds: After all my effort, had the murders I had carried out not made an impact on the scales of the world, but only fed the ego and hatred of a man who had become immersed in his repudiation of a disgusting and unjust world?