uiero disculparme con Helena.
La saqué de mi vida de manera orgullosa e inmadura, sin hacer un mínimo intento de arreglar las cosas ni de explicarle lo que estaba pasando. Quiero pedirle perdón porque probablemente le hice daño, así como también le hice daño a Vincent.
Es mi deber explicarle todo de la A a la Z. Necesito que entienda por qué actué como actué, muy a pesar de que acepto que estuvo mal.
Entender es importante para subsanar, ¿no es así?
En ese caso, comencemos desde el principio.
Hace ya una década que soy pareja de Vincent, y desde entonces sólo me he enamorado (digamos: ilusionado afectivamente, para no llamarle amor) de otras 2 personas, las cuales considero admirables y demostraron cierto interés (aunque sea amistoso) por mí.
La primera fue Abby; une poeta, actriz de teatro, no-binaria (me refiero acá en forma femenina para hacerlo más fácil), inteligente, feminista, revolucionaria, talentosa en múltiples ámbitos, cariñosa y con quien tenía muchos gustos en común.
La segunda fue Helena. Una circense, actriz, cineasta, disruptiva de cánones, con una actitud y un carisma incomparables con nadie más. Cariñosa, increíble para las palabras, inteligente y determinada para lograr lo que se propone, amable y entregada para ayudar a cualquiera que se gane un pedacito de su corazón.
Ambas tienen muchas cosas en común, y una de esas cosas es que son muy amigables. No les cuesta hacer amigos, y son muy sociables, por lo que mantienen esas amistades, y siempre tienen a alguien cerca de ellas, que las apoye, que las visite, que les saque conversación y que les devuelva un poquito del inmenso cariño que proyectan.
Yo, Rebeca, soy todo lo contrario. Una persona solitaria por practicidad y por placer. Me rodeo sólo de personas sumamente especiales que yo considere que “suman” a mi vida mucho más de lo que me pueda aportar mi preciada soledad.
Me hice algo popular en las redes sociales y por ello hablo con muchas personas, pero quien se asome tras la cortina podrá observar que no tengo ningún amigo real. Nadie en quien confiar mi vida o secretos, nadie que me haga sentir comprendida. El único es Vincent, quien me da todo eso, y a quien adoro y agradezco por mantenerse a mi lado.
En fin. Todo esto es simplemente el contexto para lo siguiente:
Yo me encontraba en la búsqueda de une amigue cuando Vincent y yo fuimos a casa de Helena a tomar las fotos.
Desde hace mucho que sentía la necesidad de conectar amistosamente, profundamente, con alguien. Aún así, no aspiraba a absolutamente nada con ella, porque, como digo, mis ilusiones se fabrican a partir de ver que una persona agradable demuestra cierto interés en mí, y no antes.
Ese día, el día de las fotos, Helena y yo nos llevamos de maravilla. Hablamos de muchos temas emotivos que nos conectaban. Escuchamos mucha música que teníamos en común. Cantamos juntas. Nos reímos juntas...
Y nos besamos.
El hecho de que nos besáramos hizo que no sólo surgiera en mí una ilusión por ser su amiga, sino que parecía posible incluso algo más.
Me fui de su casa sumamente ilusionada, feliz y expectante por lo que podía venir. Al llegar, le dije a Vincent que planeaba esforzarme por su amistad.
Soy una persona que rara vez le escribe a sus amigos. Sin embargo, a ella, me provocaba escribirle varias veces al día. Me acordaba de ella por memes, por canciones, por imágenes de internet. No paraba de pensar en ella. Quería abrir una ventana en mi tiempo para conocerla.
Pero la ilusión duró poco. Helena respondía a mis mensajes apenas lo necesario, y muy rara vez me enviaba algo ella a mí. Eso me llevó a considerar que mi ilusión estaba exagerada, y que ella no aspiraba a algo tan grande.
Sin embargo, por otro lado, su amistad con Vincent comenzó a crecer. Ella siempre tenías muchas ganas de contestar sus mensajes, y hasta le escribía a él de manera voluntaria. La cosa era con él.
Por dificultades económicas, Vincent y yo utilizábamos el mismo teléfono celular, y Helena lo sabía. La privacidad en los mensajes (tanto suyos como míos) era mínima. Así que siempre pude comparar lo mucho que le escribía a él respecto a lo poco que me escribía a mí.
Fue una arrolladora desilusión, y esto me llevó a esa primera vez en que puse distancia.
Claro, recientemente comprendí que su conexión con Vincent se basaba en que él le satisfacía/complementaba muchas de sus carencias afectivas. Vincent es cariñoso, preocupado, paternal (¡sobre todo paternal!) y eso le hacía falta a Helena, eso le hacía sentir querida, y por eso abrió un espacio en su vida para él, y no para mí.
Yo con gusto la hubiese cuidado también. Me habría preocupado por ella como una madre, sin duda. Pero claro, eso habría ocurrido más adelante, después de desarrollar la amistad con charlas divertidas y temas en común.
Pero ya eso Helena lo tenía a montones. ¿Amistades que conversaran con ella sobre banalidades? ¡De sobra! Pero tiempo libre muy poco. Así que a la hora de escoger a quién dedicar esos escasos momentos de recreación, sus amistades ya forjadas tenían prioridad sobre una nueva que ofrecía exactamente lo mismo.
En fin, yo no entendía nada de eso para entonces, así que volvamos al asunto de que tomé distancia.
Lo hice para quitar esa parte de mí que se había ilusionado de manera afectiva/romántica con ella. Para dejar de pensar en ella todo el día. Para dejar de aspirar a que me correspondiera con la misma intensidad.
Luego de esa distancia acepté, de manera auténtica, que lo suyo con Vincent siguiera adelante. Yo no tenía aspiraciones ya, planeaba conformarme con lo poco que llegara para mí, y no había problema en que ellos dos generaran una amistad, un romance, o lo que fuera.
Y así continuó hasta que recibí su visita.
Helena descubrió mucho de mí cuando vino a mi casa. Demostró interés en mis cuentos, en mis ideas, en mi parte creativa. Encontramos otras cosas en común, y desarrollamos un interés mutuo por crear cosas juntas.
Volví a ilusionarme.
Pensaba que quizás yo no había resultado especial para ella anteriormente porque no eran suficientes las cosas en común. Pensé que quizás nada le había motivado profundamente a crear lazos conmigo, y que ahora sí sucedería, que ahora sí tendríamos temas para conversar y desarrollar, que ahora sí habría preguntas para hacernos, que ahora sí Helena llegaría de la nada a mi inbox con ganas de charlar de algo, o aunque sea para traerme alguna idea.
Pero eso no ocurrió.
Realmente esa semana estuve ocupada, así que no le escribí, pero tampoco ella a mí. Mientras que, con Vincent, la charla seguía y seguía. El cariño crecía.
Comencé a sentirme celosa, y no de Vincent, sino de ella. Celaba que él hubiese podido avanzar kilómetros y llegar a ella, mientras que yo, apenas y con gran esfuerzo, había dado dos pasos de la línea de salida.
Aún así, no tuve problemas de que él fuera a visitarla aquel domingo. Aún sabiendo que podían besarse. Me emocionaba la idea. Sentía que podía vivir, a través de él, esa ilusión romántica que yo no tuve. Era bonito.
Pero.
Pero a mí no me gusta que me ignoren. Detesto que me dejen de lado, y que me hagan sentir menos que alguien más.
Y eso hizo Helena ese día.
Esa tarde, poco después de que Vincent regresara a casa, le escribí a Helena mostrándole un video que acababa de editar. “El fruto de mi trabajo”, le añadí al mensaje como encabezado, pero dudo que lo haya leído; ni en ese momento, ni tampoco luego, ya que 1 hora después de que ella terminara de trabajar (y también 1 hora después de que estuviera chateando románticamente y emocionadamente con Vincent), Helena no había sido capaz de recordar que me había dejado a mí en “ahorita lo veo”.
Como ya dije, Vincent y yo usábamos el mismo celular. Yo sabía que Helena me estaba ignorando. Yo sabía que tenía tiempo y lo estaba utilizando específicamente para hablar con él. ¿Y yo? Bien gracias.
Me molesté de sobremanera y le pedí a Vincent que me dejara leer la conversación; y ahí estaba Helena, tan apenada, preguntándole si yo no estaba molesta por el beso que ellos dos se habían dado, pero incapaz de venir a contestarme mi mensaje.
¡Cuánta hipocresía!
Vincent la defendió debido a que ella actuaba desde la ignorancia, ya que yo no fui capaz de comunicarle tantos de mis sentimientos. Pero ¿cómo hacerlo, si nunca abrió canales de comunicación conmigo?
Nunca abrió su corazón conmigo, nunca me dio una oportunidad. Le dio miedo afrontar ante mí la relación que ella estaba desarrollando con Vincent, muy a pesar de que yo misma le llegué a enviar mensajes de voz explicándole que yo no tenía inconveniente alguno.
“¿Debo decirle a Rebeca lo del beso?” le preguntó a Vincent en uno de los mensajes “Es que realmente en este momento no me provoca”.
¡Cuánta cobardía!
Su actitud conmigo me partió las pelotas.
Entonces me dije: “¡Ah! Ella supone que puede continuar todo esto con Vincent mientras me deja de lado a mí. Pues bien, veamos si eso es verdad. Me saldré del escenario a ver cómo les va a ellos por su cuenta”.
Y en ese momento la bloqueé.
La saqué de todas mis redes sociales. Sin explicar nada, sin dar una advertencia. Corté de repente toda comunicación entre Helena y yo.
Y adivinen qué pasó.
No pudieron continuar.
Se les fracturó lo que tenían.
Bien fuese por lo poco que se conocían, o por su desconfianza en la mayoría de los hombres, la confianza que tenía Helena en Vincent dependía de mí. Al yo salir de la ecuación, Helena comenzó a dudar de la autenticidad de aquello que habían fabricado.
Obviamente, yo sabía que eso iba a pasar. Lo hice con premeditación, por venganza, por la acumulación de veces que me había sentido menospreciada.
Fue una venganza tóxica. Hoy, en este momento, no me enorgullece, y por eso comencé este texto como ya vieron, ávida de su perdón.
No puedo obligar a nadie a quererme, y el hecho de que alguien no me quiera no me da derecho a romper el cariño entre otras personas.
Planeo desbloquearla y escribirle, aunque no con la intención de recobrar su amistad. Sólo explicar; explicar y pedir perdón. Al fin y al cabo, todos pusimos el corazón en brasas al aceptar las complicaciones del poliamor.
want to apologize to Helena.
Gracias por leer!
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want to apologize to Helena.
I removed her from my life in a prideful and immature way, without making the slightest attempt to fix things or explain to her what was going on. I want to apologize to her because I probably hurt her, just as I also hurt Vincent.
It is my duty to explain everything to her from A to Z. I need her to understand why I acted the way I did, even though I accept that it was wrong.
Understanding is important to making amends, isn't it?
In that case, let's start from the beginning.
I've been Vincent's partner for a decade now, and since then, I've only fallen in love (let's say: affectively deluded, not to call it love) with other 2 people, both of whom I consider admirable and showed some interest (at least friendly) in me.
The first was Abby; a poet, theater actress, non-binary (I refer here in feminine form to make it easier), intelligent, feminist, revolutionary, talented in multiple fields, affectionate and with whom I had many interests in common.
The second was Helena. A circus performer, actress, filmmaker, disruptor of canons, with an attitude and charisma unmatched by anyone else. Loving, incredible with words, intelligent and determined to achieve what she sets out to do, kind and dedicated to helping anyone who wins a piece of her heart.
They both have many things in common, and one of those things is that they are very friendly. They have no trouble making friends, and they are very sociable, so they keep those friendships, and they always have someone close to them, to support them, to visit them, to make conversation and to give them back a little bit of the immense affection they cast.
I, Rebeca, am the opposite. A solitary person for practicality and for pleasure. I surround myself only with very special people that I consider that "add" to my life much more than what my precious solitude can bring me.
I became somewhat popular on social media and so I talk to a lot of people, but anyone peeking behind the curtain will see that I have no real friends. No one to confide my life or secrets to, no one who makes me feel understood. The only one is Vincent, who gives me all that, and who I adore and thank for sticking by my side.
Anyway. All this is just the context for the following:
I was in search of a friend when Vincent and I went to Helena's house to take the photos.
I had long felt the need to connect amicably, deeply, with someone. Even so, I aspired to absolutely nothing with her, because, as I say, my illusions are built from seeing a nice person show some interest in me, and not before.
That day, the day of the photos, Helena and I got along wonderfully. We talked about many emotional topics that connected us. We listened to a lot of music we had in common. We sang together. We laughed together...
And we kissed.
The fact that we kissed made me not only feel eager to be her friend, but it seemed that something more was possible.
I left her house extremely excited, happy and expectant for what might come. When I got home, I told Vincent that I planned to strive for her friendship.
I am a person who rarely writes to friends. However, to her, I was motivated to write several times a day. I would remember her from memes, from songs, from images on the internet. I kept thinking about her. I wanted to open a window in my time to get to know her.
But the enthusiasm was short-lived. Helena responded to my messages as little as necessary, and very rarely did she send anything to me. That led me to consider that my illusion was exaggerated, and that she did not aspire to something so great.
On the other hand, however, her friendship with Vincent began to grow. She was always eager to answer his messages, and even wrote to him voluntarily. The whole thing was towards him.
Because of financial difficulties, Vincent and I used the same mobile phone, and Helena knew it. Privacy in messaging (both his and mine) was minimal. So I was always able to compare how much she wrote to him versus how little she wrote to me.
It was an overwhelming disappointment, and this led to that first time I put some distance.
Of course, I recently understood that her connection with Vincent was based on the fact that he satisfied/complemented many of her affective deficiencies. Vincent is affectionate, concerned, paternal (mostly paternal!) and that was what Helena lacked, that made her feel loved, and that's why she opened a space in her life for him, and not for me.
I would have gladly taken care of her too. I would have been concerned about her like a mother, no doubt. But of course, that would have happened later, after developing the friendship with fun talks and common topics.
But Helena already had plenty of that. Friends to talk to her about banalities? To spare! But very little free time. So when it came to choosing who to dedicate those few moments of recreation to, she gave priority to her already forged friendships over a new one that offered exactly the same.
Anyway, I didn't understand any of that by then, so let's get back to the issue of me taking distance.
I did it to remove that part of me that had become affectionately/romantically delusional about her. To stop thinking about her all day. To stop aspiring for her to reciprocate me with the same intensity.
After that distance I accepted, in a genuine way, that her thing with Vincent would go ahead. I had no aspirations anymore, I planned to settle for whatever little came for me, and there was no problem with the two of them generating a friendship, a romance, or whatever.
And so it continued until I was visited by her.
Helena discovered a lot about me when she came to my house. She showed interest in my stories, in my ideas, in my creative side. We found other things in common, and developed a mutual interest in creating things together.
I got my hopes up again.
I thought that maybe I had not been special to her before because there were not enough things in common. I thought that maybe nothing had deeply motivated her to create bonds with me, and that now it would happen, that now we would have topics to talk about and develop, that now there would be questions to ask each other, that now Helena would arrive out of the blue to my inbox wanting to talk about something, or even to bring me an idea.
But that didn't happen.
Actually that week I was busy, so I didn't write to her, but neither did she to me. Meanwhile, with Vincent, the talk went on and on. The affection grew.
I began to feel jealous, not of Vincent, but of her. I was jealous that he had been able to go for miles and reach her, while I had barely, and with great effort, taken two steps from the starting line.
Still, I had no problem with him going to visit her that Sunday. Even though I knew they could kiss. I was excited by the idea. I felt that I could live, through him, that romantic illusion that I didn't have. It was nice.
But.
But I don't like being ignored. I hate being left out, and being made to feel less than someone else.
And that's what Helena did that day.
That afternoon, shortly after Vincent returned home, I wrote to Helena showing her a 3-minute video I had just edited. "The fruit of my labor," I added to the message as a header, but I doubt she read it; neither at the time, nor later, since 1 hour after she finished work (and also 1 hour after she was chatting romantically and excitedly with Vincent), Helena had not been able to remember that she had left me at "I'll watch it later."
As I said, Vincent and I were using the same mobile phone. I knew Helena was ignoring me. I knew she had time and was using it specifically to talk to him. And me? Fine, thank you.
I got extremely upset and asked Vincent to let me read the conversation; and there was Helena, so embarrassed, asking him if I wasn't upset about the kiss they had given each other, but unable to come and answer my message.
Such hypocrisy!
Vincent defended her on the grounds that she was acting out of ignorance, since I was not able to communicate so many of my feelings to her. But how to do so, if she never opened channels of communication with me?
She never opened her heart with me, never gave me a chance. She was afraid to confront me about the relationship she was developing with Vincent, even though I myself sent her voice messages explaining that I had no problem with it.
"Should I tell Rebecca about the kiss?" she asked Vincent in one of the messages " I am just not really feeling like it right now."
Such cowardice!
Her attitude with me broke my balls.
Then I said to myself, "Ah, she assumes that she can continue all this with Vincent while leaving me out. Well, let's see if that's true. I'll get off the stage and see how they do on their own."
And at that moment I blocked her.
I removed her from all my social media. Without explaining anything, without giving a warning. I suddenly cut off all communication between Helena and me.
And guess what happened?
They could not continue.
What they had was broken.
Whether it was because of how little they knew each other, or because of her distrust of most men, Helena's trust in Vincent depended on me. With me out of the equation, Helena began to doubt the authenticity of what they had fabricated.
Obviously, I knew that was going to happen. I did it with premeditation, out of revenge, for the accumulation of times I had felt slighted.
It was a toxic revenge. Today, at this moment, I am not proud of it, and that is why I started this text as you saw, eager for her forgiveness.
I can't force anyone to love me, and the fact that someone doesn't love me doesn't give me the right to break the affection between other people.
I plan to unblock her and write to her, though not with the intention of regaining her friendship. Just explain, explain and ask for forgiveness. After all, we all put our hearts on fire by accepting the complications of polyamory.
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