Mi cabeza y mi corazón están destrozados, pero ya no siento nada, yo escribo, escribo madrugada, escribo en la búsqueda de un sentido a mi vida.
Después de tenerlo todo, después de trabajar tanto, he caído en el mismo lugar donde siempre caigo.
Acabo de repasar todos los escenarios donde las cosas pudieron salir mejor estoy muy cansado, pero tengo más claridad, tal vez cuando empiece con mi medicación todo cambie.
Las emociones fuertes ya no son lo mío, justo ahora debo centrarme en mí, me he alejado de todos mis amigos, talvez no la mejor de las decisiones, ya he hecho esto en el pasado, es un camino muy doloroso, solitario, tranquilo pero, demasiado sacrificado.
No prometo nada, no sé cuál será mi camino, todo será un lento crecimiento de nuevo.
Hace poco fui con un terapeuta, tenía miedo de lo peor, pero honestamente solo es mi mente que me está jugando un juego muy sucio, una vez tuve el mundo en la palma de mi mano y no lo supe aprovechar, una parte de mí no está muy conforme con el silencio mental que causan los ansiolíticos, mientras escribo esto me siento tan tonto…
No estoy diciendo nada la verdad, y mucho me molesta la gente que solo habla por hablar, cero que he usado mi pasado traumático como inspiración mucho tiempo; sin embargo, me despierto todos los días en la madrugada desde hace ya como un mes.
Mi última relación me enseñó a no compartir mucha información sobre ti con nadie, bueno en realidad no, hace mucho que he aprendido eso, no me gusta, no me gusta porque quiero vivir en un mundo donde pueda ser libre de decir lo que pienso sin tabúes, ya que eso me hace estar en paz conmigo, cosas buenas cosas malas que piense de la situación en la que vivo, detesto las máscaras, pero me encanta la empatía y la asertividad.
No estoy feliz, no siento el dolor como antes, he perdido un año sintiendo este dolor de no saber por qué paso, lo que paso.
Creo que aún lo tengo, pero estoy un poco más en paz porque, después de un año, tengo respuestas, amo tanto la forma en la que amé, lo ame tanto y dolió tanto, era un amor muy intenso y salvaje, es difícil para mí dejarlo ir, detesto sanar, detesto crecer por ahora.
¿Cómo podría?
My head and my heart are shattered, but I feel nothing anymore. I write, I write in the early morning, I write in search of meaning in my life.
After having everything, after working so hard, I've fallen into the same place I always fall.
I just went over all the scenarios where things could have turned out better.
I'm very tired, but I have more clarity. Maybe when I start my medication, everything will change.
Strong emotions are no longer my thing. Right now, I have to focus on myself. I've distanced myself from all my friends. Maybe not the best decision. I've done this in the past. It's a very painful, lonely, peaceful path, but too demanding.
I'm not promising anything. I don't know what my path will be. Everything will be a slow growth again.
I recently went to a therapist, I was afraid of the worst, but honestly it's just my mind playing a very dirty game with me, I once had the world in the palm of my hand and I didn't know how to take advantage of it, a part of me isn't very happy with the mental silence that tranquilizers cause, as I write this I feel so stupid...
I'm not saying anything, to be honest, and I'm really bothered by people who just talk for the sake of talking. I think I've used my traumatic past as inspiration for a long time; however, I wake up every day at dawn for about a month now.
My last relationship taught me not to share much information about myself with anyone. Well, not really. I learned that a long time ago. I don't like it. I don't like it because I want to live in a world where I can be free to say what I think without taboos, as that makes me feel at peace with myself. I hate both good and bad things about the situation I'm in. I hate masks, but I love empathy and assertiveness.
I'm not happy. I don't feel the pain like I used to. I've wasted a year feeling this pain of not knowing why I'm going through, what I'm going through.
I think I still have it, but I'm a little more at peace because, after a year, I have answers. I love the way I loved so much. I loved him so much, and it hurt so much. It was a very intense and wild love. It's hard for me to let go. I hate healing. I hate growing up for now.
How could I?
