Sinopsis
La infidelidad es un fenómeno universal y cada vez más común. Así lo demuestran recientes estadísticas realizadas en Estados Unidos, Europa y América Latina. También existe la llamada fidelidad negativa, es decir, aquella unión de pareja que se sostiene mediante el miedo, la obligación irracional o el interés económico o social. Frente a tal circunstancia, el terapeuta y autor Walter Riso se pregunta si es posible ser realmente fiel hoy en día. Recurriendo a su experiencia clínica y a historias de vida, el autor analiza este tema sin incurrir en prejuicios ni en falsos moralismos. Su abordaje evita, además, la complacencia fácil que se limita a señalar un hecho sin juzgarlo. Para este autor, ser infiel implica algún tipo de estafa afectiva/sexual. Es cierto que, en muchos casos, depende del tipo de acuerdos establecidos por la pareja. No obstante, acarrea siempre sufrimiento y decepción, además de ser causa de violencia intrafamiliar y separación.
La mayoria de los seres humanos somos infieles, lo ha sido o lo será, muchas veces justificamos la infidelidad por problemas, la rutina, o simplemente el fin del amor, sin embargo resulta amplio discutir la naturaleza de ser infiel,ya que nos encontramos en primer lugar frente a la puerta de la insatisfacción.
Most human beings are unfaithful, have been or will be unfaithful, we often justify unfaithfulness by problems, routine, or simply the end of love, however it is ample to discuss the nature of being unfaithful, as we are first of all facing the door of dissatisfaction.
Walter Riso, es mi autor preferido, ya que sus libros son altamente terapéuticos y éste no es la, excepción, para esta oportunidad nos sorpresa con un tópico que durante mucho tiempo no ha tenido explicación y es la infidelidad. Este libro titulado:
La fidelidad es más que amor. este libro lo leí en el momento preciso y exacto esos donde la vida te golpea con fuerza, esta lectura puedo aseverar es de mucha relevancia, ya que el autor hace énfasis en porque somos infieles y lo hace a través de la exposición de casos de algunos pacientes, al mismo tiempo que nos pone contra cara las consecuencias que debemos.
El libro está dividido en 8 capítulos cada uno de ellos marcado por la verdad que lo representa:
I capítulo: Sobrestimando el amor: cuando Cupido ataca por la espalda. Este nos recalca la extravaloracion que inconscientemente le hacemos al amor, lo que viene acompañado de la infidelidad.
II capítulo: Buscando el amor perfecto, este viejo paradigma que afecta la sociedad, anhelamos tanto el amor basado en un hombre o mujer perfecto que al no consumarla dispara la infidelidad.
III capitulo: La revancha,admito que este es mi capítulo favorito porque es la parte que mas afecta las relaciones de pareja, cuando nos engañan la sed de venganza se convierte en un objetivo aca el autor hace incapie en la poca personalidad e inmadurez emocional. uno de los factores más frecuentes de la infidelidad.
IV capítulo: Los legados familiares y la infidelidad compulsiva,acá se trata de herencia, es decir, muchas mujeres y en general la sociedad no solo fomentan la infidelidad masculina sino que la justifican con el aspecto biológico, es como si fuera algo natural la infidelidad masculina porque es su instito.
V capítulo: buscar afuera lo que no se tiene en casa, es decir, aca en esta parte del libro el autor demarca que la la mayoría de las personas infieles intentar llenar los vacios emocionales que tienen con su pareja a traves de la búsqueda externa de otra persona que subsane este espacio. se ocupa de las parejas disfuncionales y la tendencia generalizada a llenar el vacío con personas ajenas a la relación, en este punto se trata de malas estrategias de resolución de problemas; por ejemplo, evitación, negación o distanciamiento.
VI capítulo: Comprando amor y aceptación, en este punto el autor refiere que la necesidad de amor, se convierte en promiscuidad lo que refiere como prostitución afevtiva, en pocas palabras ir como el coliflor pero sin obtener la sensación de llenura emocional.
VII capítulo: Los asuntos inconclusos, esta parte del libro hace énfasis en que el ser humano en su sed de infidelidad es capaz de retomar el primer amor y analiza la reaparición de un amor inconcluso, es decir, aceptamos las viejas relaciones lo que el autor describe como momificación afectiva.
VIII capítulo: Nunca es tarde para ser infiel, señala qué cuando las personas ven que los años pasan no se debe desaprovechar la oportunidad de volver a ser infiel, o quizás serlo por primera vez.
Doy fe y ratifico que leer este libro es traspasar a una verdad tangible que pareciera no existir pero esta allí, aquellos que sufren la infidelidad han sentido como te destroza y merma la autoestima y nos hace pasar por una montaña rusa de emociones.
Este libro es una lectura que te atrapa porque pone de manifiesto las verdades de ambas caras: el infiel vs el engañado. Asi que no duden en sumergirse en ella, les aseguro no se arrepentirán.
citas del libro: que les dejaré para despertar aun más su instinto lector.
“El amor es condición necesaria, pero no suficiente para ser fiel. La fidelidad también es una decisión. Un acto de la voluntad que exige atención despierta y capacidad de discriminación para mantenerse alejado de lo que teóricamente no queremos hacer”.
“Atacar defensivamente cuando el daño ya está hecho no tiene mucho sentido desde el punto de vista de la supervivencia física, pero quizá posea cierto efecto psicológico reparador y tranquilizador."
“Cuando una mujer decide vengarse de su pareja, el amor casi siempre está vigente. La mayoría de ellas no tomarían represalias por la infidelidad de un hombre que no aman”.
Walter Riso is my favourite author, as his books are highly therapeutic and this one is no exception. This time he surprises us with a topic that for a long time has not been explained and that is infidelity. This book entitled:
Fidelity is more than love. I read this book at the precise and exact moment when life hits you hard, this reading is very relevant, as the author emphasizes why we are unfaithful and does it through the exposure of cases of some patients, at the same time that puts us face to face with the consequences that we must.
The book is divided into 8 chapters, each of them marked by the truth that represents it:
I chapter: Overestimating love: when Cupid strikes from behind. It underlines the extra-valuation that we unconsciously make of love, which is accompanied by infidelity.
II chapter: Looking for the perfect love, this old paradigm that affects society, we yearn so much for love based on a perfect man or woman that not consummating it triggers infidelity.
III chapter: Revenge, I admit that this is my favourite chapter because it is the part that most affects relationships, when we are cheated on the thirst for revenge becomes a goal here the author makes incapie in the little personality and emotional immaturity. one of the most frequent factors of infidelity.
Chapter IV: Family legacies and compulsive infidelity, here it is about inheritance, that is to say, many women and society in general not only encourage male infidelity but also justify it with the biological aspect, it is as if male infidelity were something natural because it is their instinct.
V chapter: In this part of the book, the author states that most unfaithful people try to fill the emotional gaps they have with their partner by looking externally for another person to fill the gap. He deals with dysfunctional couples and the widespread tendency to fill the gap with people outside the relationship, which are bad problem-solving strategies, e.g. avoidance, denial or distancing.
VI chapter: Buying love and acceptance, at this point the author refers that the need for love, becomes promiscuity which he refers to as affective prostitution, in short going like the cauliflower but without obtaining the sensation of emotional fullness.
Chapter VII: Unfinished business, this part of the book emphasises that the human being in his thirst for infidelity is capable of returning to the first love and analyses the reappearance of an unfinished love, that is to say, we accept old relationships, which the author describes as affective mummification.
VIII chapter: It is never too late to be unfaithful, it points out that when people see the years go by, the opportunity to be unfaithful again, or perhaps to be unfaithful for the first time, should not be missed.
I attest and ratify that reading this book is to go through a tangible truth that does not seem to exist but is there, those who suffer infidelity have felt how it destroys you and undermines self-esteem and makes us go through a roller coaster of emotions.
This book is a gripping read because it exposes the truths of both sides: the unfaithful vs. the deceived. So don't hesitate to immerse yourself in it, I assure you won't regret it.
I will leave you with some quotations from the book to further awaken your reading instinct.
"Love is a necessary but not sufficient condition for faithfulness. Faithfulness is also a decision. An act of the will that demands alert attention and the ability to discriminate in order to stay away from what we theoretically don't want to do".
"Attacking defensively when the damage has already been done does not make much sense from the point of view of physical survival, but it may have a certain restorative and reassuring psychological effect".
"When a woman decides to take revenge on her partner, love is almost always in place. Most women will not retaliate for the infidelity of a man they do not love."
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Fotografías con su fuente.
Texto traducido en Deelp.
Nos vemos en mi próxima publicación.
Feliz día.
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Text translated in Deelp.
See you in my next post.
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