ESPAÑOL
"¿Cómo me lo saco de la cabeza?" "¿Cómo lo olvido?" "Si ya sé que es una persona que no me hace bien/que no me quiere, qué puede hacer para que se me vaya el amor?"
Esta y otras son preguntas y cuestionamientos que aparecen con frecuencia en consulta. Y lo primero que hago es validar el malestar que genera y la intención que hay detrás de la neecesidad de "quitarse" ese sufrimiento. Nadie quiere sentir dolor ni malestar, y sin embargo, el enamoramiento a veces juega un poco a eso, sobre todo cuando está dirigido a personas que conscientemente sabemos que no nos hacen bien o que, aunque nos hacían bien antes, ahora lo que generan es dolor e incertidumbre. Se puede tratar de un ex con el que estás intentando mantener contacto cero, o una persona que acabas de conocer pero que, por las razones que sean, se trata de una relación que sabes "no llegará muy lejos".
De entrada lo primero que hay que poner sobre la mesa es que los sentimientos y emociones no los podemos cambiar voluntariamente. No es como si apretáramos un botón y ya dejamos de sentirnos de una forma, o como si nos pusierámos unos audífonos que "callen" el malestar emocional o incluso los pensamientos. No, no funciona así. Pero hay algo que sí puedo recomendar y se basa en las estrategias aplicadas en DBT y se trata de La Acción Opuesta. Resulta que, aunque no podemos cambiar cómo nos sentimos, sí que podemos cambiar lo que hacemos y lo que hacemos genera un impacto en nuestros estados afectivos.
En ese sentido, esta estrategia nos invita a realizar "acciones opuestas" a las que haría una persona enamorada. El amor nos hace buscar cercanía, contacto físico, conocer más de esa persona, por lo que, una acción contraria sería tomar distancia, no hablarles ni buscarles, algo muy parecido a lo que practicamos en el contacto cero. Y esto incluye no solo evitar a esta persona, sino también todo lo que te recuerde a ella.
Otra estrategia, utilizada ampliamente en DBT es la distracción. ¿En qué otra actividad podemos mantenernos ocupados? Quizás leyendo un libro, practicando un deporte o adelantando trabajo que tenemos atrasado. Cualquier actividad que nos mantenga el foco atencional puesto en algo evitará que estemos pensando continuamente en esa persona y buscando interactuar con ella.
Si quieres escribirle, lo contrario sería no hacerlo. Si quieres expresarle tu amor, mejor abstenerse de eso. Si tienes que verlo y te gustaría saludarle y sonreírle a esa persona, ¡mejor no lo hagas! La lógica aquí es la de aplicar la acción opuesta, esa que está más encaminada a actuar y sentirte diferente con respecto a esa persona.
Y si nada de esto funciona y se extiende en el tiempo ese enamoramiento "no correspondido" o que hace daño, entonces la terapia será un buen lugar para explorar los cimientos de esos sentimientos, y el por qué mantenerse enganchado en algo o alguien que conscientemente sabes que no te hará un bien.
Referencias bibliográficas:
https://www.cincinnaticenterfordbt.com/opposite-action-for-love/
ENGLISH
“How do I get him out of my head?“”How do I forget him?“”If I already know that he is a person who does not do me good/does not love me, what can he do to make my love go away?”
These and others are questions and questionings that appear frequently in consultation. And the first thing I do is to validate the discomfort it generates and the intention behind the need to “get rid” of that suffering. No one wants to feel pain or discomfort, and yet, falling in love sometimes plays a bit like that, especially when it is directed to people that we consciously know that they do not do us good or that, although they did us good before, now what they generate is pain and uncertainty. It may be an ex with whom you are trying to maintain zero contact, or a person you have just met but, for whatever reason, it is a relationship that you know “will not go very far”.
Right off the bat, the first thing to bring to the table is that feelings and emotions cannot be changed voluntarily. It is not as if we push a button and we stop feeling one way, or as if we put on headphones that “silence” the emotional discomfort or even thoughts. No, it doesn't work like that. But there is something I can recommend and it is based on the strategies applied in DBT and it is The Opposite Action. It turns out that, although we cannot change how we feel, we can change what we do, and what we do has an impact on our affective states.
In that sense, this strategy invites us to perform “opposite actions” to those that a person in love would do. Love makes us seek closeness, physical contact, to know more about that person, so a contrary action would be to take distance, not to talk to them or look for them, something very similar to what we practice in zero contact. And this includes not only avoiding this person, but also everything that reminds you of them.
Another strategy, used extensively in DBT is distraction. What other activity can we keep ourselves busy with? Perhaps reading a book, playing a sport, or catching up on work we have overdue. Any activity that keeps our attentional focus on something will keep us from continually thinking about that person and seeking to interact with them.
If you want to write to him/her, the opposite would be not to do it. If you want to express your love to him, better to refrain from that. If you have to see him/her and you would like to say hello and smile at that person, better not do it! The logic here is to apply the opposite action, the one that is more aimed at acting and feeling different from that person.
And if none of this works and you extend that “unrequited” or hurtful crush over time, then therapy will be a good place to explore the foundations of those feelings, and why stay hooked on something or someone that you consciously know won't do you any good.
Bibliographic references:
https://www.cincinnaticenterfordbt.com/opposite-action-for-love/