We cannot live without the love of a partner, and in many cases we cannot live with that love either, or as Calimero would say: it is an injustice, isn't it, my friends!
[source](Imagen de uleem odhit en Pixabay)
As human beings we need the company, communication and affection of the other. In our conception of love; collective love is not enough, we need that confidant, that lover, that special friend who is with us to support us in "good times and bad", in short, we need that love as a couple.
As I write these lines I can't help but think of "Pepe Le Pew", do you remember? That little skunk who was in the tireless search for love and always mistook Penelope Pussycat for a skunk, because she always mistakenly painted a white stripe on her head and back.
Pepe Le Pew, tireless, leisurely, gallant and of course a stalker, would not leave Penelope alone, who, desperate for his stench, would take the craziest actions to run away from him.
In the tireless and one could say, desperate search for love, many times we mistake cats for skunks and the result is frustrating. Has it happened to me? Many times!
Sometimes I have been Pepe, hahahaha yes I am a woman, but I have taken the initiative a lot of times and other times I have been Penelope, desperately trying to run away from someone.
At the end of the comic Penelope always ran away and Pepe was temporarily heartbroken, well, I just exaggerated, Pepe Le Pew was always free and happy.
But in one episode everything changed: Penelope wanted love in her life and saw in Pepe the perfect or more or less perfect option, because in love there is no perfection, what there is is a lot of acceptance.
So Penelope bathed herself in Tolerance and did everything possible and even the impossible to accept him in her life: she bathed him in cologne, put a plug in her nose, held her breath, but still she could not be with him.
Love cannot be forced. Love as a couple simply arrives, one day, when we least expect it, and many times that love comes disguised as what we least expect. So at that moment we just have to take the gift that the universe is giving us, give thanks and wait for the miracle to break the chrysalis!
[Source](Imagen de 2023852 en Pixabay)
Reading the post of the Initiative - Let's reflect on love, I had to re-read the following paragraph:
In the case of the Argentine philosophy professor Dario Sztajnszrajber who in his talks "Deconstructions: love, power and death" stated that "The only true love is impossible love." Since he starts from the idea that in couple love relationships, in the other we usually project our affective needs on the other, that is, when we are in a couple relationship we turn the other into what I need, in short, the denial to the other.
I could not agree more! - The partner is a mirror of what I am, of my qualities, of my needs, of my desires, of my expectations, of ... whatever you can think of!
As a general rule we project on our partner our dreams, desires, expectations, affective needs ... and if we put our hand on our chest, it is very likely that we deny it. Perhaps that is why the phrase "Love is blind", I only see what I want to see, even if it is a lie.
Once while conversing with a dear friend who had been married for many years and was going through a marital crisis, he told me "In love (of a couple), he who wants more, loses".
I don't know if he lost, but losing is also winning. During his explanation, he told me about broken dreams, repressed desires, habit, disappointment. In short, as a couple, they were annulling or denying themselves and only saw their needs not being met, not being supplied by the one who, in their opinion, should do it.
[Surce](Imagen de Alexandra_Koch en Pixabay)
And if instead of looking outside, we start looking inside. No one outside my borders, and by border I am talking about my skin, can supply my needs whether they are affective, emotional, economic, support or support.
The other comes into my life to the extent that I project outwardly my needs, frustrations, failures or peace, calm, sanity, happiness, and that other comes to teach me something that I have to learn.
But if I am in conscious mode, that is to say, alert to my reactions, emotions and feelings, perhaps it will become easier to manage a couple relationship. Not because I understand the other; but because I understand myself.
Then we will be free to live in love with ourselves and give that love to the person who comes into our lives, without denying it, without projecting our affective needs on that other person. Just accept him for what he is and live in harmony. But maybe all that is utopia!
As a translator I used the free version of Deepl.com
AHORA EN ESPAÑOL
No podemos vivir sin el amor de pareja, y en muchos casos tampoco podemos vivir con ese amor o como diría Calimero: es una injusticia verdad amiguitos!
[Fuente](Imagen de uleem odhit en Pixabay)
Como seres humanos necesitamos de la compañía, la comunicación y el afecto del otro. En nuestra concepción de amor; el amor colectivo no basta, necesitamos ese confidente, ese amante, ese amigo especial que esté junto a nosotros para apoyarnos en “las buenas y en las malas”, en pocas palabras necesitamos ese amor de pareja.
Mientras escribo estas líneas no puedo evitar pensar en “Pepe Le Pew”, te acuerdas? Aquel zorrillo que estaba en la incansable búsqueda del amor y siempre confundía a la gata Penélope Pussycat con una zorrilla, pues ésta por error siempre se pintaba una franja blanca en su cabeza y espalda.
Pepe Le Pew incansable, pausado, galante y por supuesto acosador, no dejaba en paz a Penélope, quien desesperada por su hedor tomaba las más disparatadas acciones para huir de él.
En la incansable y se podría decir, desesperada búsqueda del amor, muchas veces confundimos gatos por zorrillos y el resultado en frustrante. Que si me ha pasado? Muchas veces!
Algunas veces he sido Pepe, jajajaja si soy mujer, pero he tomado un montón de veces la iniciativa y otras tantas he sido Penélope, tratando de huir con desesperación de alguien.
Al final de la comiquita Penélope siempre huía y Pepe quedaba temporalmente con su corazón destrozado, bueno, acabo de exagerar, Pepe Le Pew siempre fue libre y feliz.
Pero en un episodio todo cambió: Penélope deseaba el amor en su vida y vio en Pepe la opción perfecta o más o menos perfecta, pues en el amor no existe perfección, lo que sí existe es mucha pero mucha aceptación.
Así que Penélope se bañó en Tolerancia e hizo lo posible y hasta lo imposible para aceptarlo en su vida: Lo bañó en colonia, se colocó un tapón en su nariz, aguantó la respiración, pero aun así no logró estar con él.
No se puede forzar el amor. El amor en pareja simplemente llega, un día, sin que menos lo esperemos y muchas veces ese amor llega disfrazado de lo que menos esperamos. Así que en ese momento solo nos toca tomar el regalo que el universo nos está dando, dar gracias y esperar que el milagro rompa la crisálida!
[Fuente](Imagen de 2023852 en Pixabay)
Al leer el post de la Iniciativa – Reflexionemos sobre el amor, tuve que re-leer el siguiente párrafo:
En el caso del profesor de filosofía Argentino Darío Sztajnszrajber que en sus charlas "Descontrucciones: el amor, el poder y la muerte" afirmó que "El único amor verdadero es el amor imposible." Ya que parte de la idea que en las relaciones amorosas de pareja, en el otro se suele proyectar nuestras necesidades afectivas, es decir, que cuando estamos en una relación de pareja convertimos al otro en lo que yo necesito, en resumen, la negación al otro.
No puedo estar más de acuerdo! – La pareja es un espejo de lo que soy, de mis cualidades, de mis necesidades, de mis deseos, de mis expectativas, de … de lo que se te ocurra!
Por regla general proyectamos en la pareja nuestros sueños, deseos, expectativas, necesidades afectivas … y si nos ponemos la mano en el pecho, es muy probable que lo neguemos. Quizá por eso la frase “El amor es ciego”, solo veo lo que yo quiero ver, aunque sea mentira.
Una vez mientras conversaba con un querido amigo quien tenía muchos años de casado y estaba pasando por una crisis matrimonial, me dijo “En el amor (de pareja), quien más quiere, pierde”
No sé si haya perdido, pero perdiendo también se gana. Durante su explicación, me habló de sueños rotos, deseos reprimidos, costumbre, decepción. En pocas palabras como pareja se estaban anulando o se estaban negando y solo veían sus necesidades no cubiertas, no suplidas por quien según su apreciación debía hacerlo.
[Fuente](Imagen de Alexandra_Koch en Pixabay)
Y si en lugar de buscar afuera, empezamos a buscar adentro. Nadie fuera de mis fronteras y por frontera estoy hablando de mi piel, puede suplir mis necesidades ya sean afectivas, emocionales, económicas, de apoyo o soporte.
El otro llega a mi vida en la medida en que yo proyecte hacia afuera mis necesidades, frustraciones, fracasos o paz, calma, cordura, felicidad, y ese otro llega para enseñarme algo que he de aprender.
Pero si estoy en modo consciente, es decir, alerta a mis reacciones, emociones y sentimientos, quizá se haga más fácil manejar una relación de pareja. No porque entienda al otro; sino porqué me entiendo a mí misma.
Entonces seremos libres de vivir en amor con nosotros y dar ese amor a la persona que llegue a nuestras vidas, sin negarlo, sin proyectar en ese otro las necesidades afectivas. Solo aceptarlo por lo que es y vivir en armonía. Pero quizá todo eso sea una utopía!
Como traductor use la versión gratuita de Deepl.com