Hace par de días conversaba con mi familia sobre "los consejos". Esos que se suelen dar desde los propios zapatos y la propia perspectiva. Tienen buena intención, seguramente no buscan hacer daño, pero están sesgados, pretenden hacer un comentario sobre "la vida" según donde cada quién esté parado en su propia vida.
Este tipo de consejos pueden generar en el que lo recibe una sensación de incompresión, malestar, molestia o culpa... A fin de cuentas, se suelen enfocar en la resolución de problemas, pero por supuesto, según los recursos, realidades y posibilidades de la persona que da el consejo.
Si el "consejero" no hace una buena lectura de caras, reacciones y respuestas del otro, creará que "la gente se merece la realidad que tiene" "las personas no quieren cambiar" entre otros prejuicios y sesgos. Si logra identificar apropiadamente que su consejo no es bien recibido, quizás pueda regularse e intentar ser más empático la próxima vez: quizás escuchando inicialmente, preguntando si puede opinas y posteriormente, planteando diversos escenarios lo más cercanos posibles a la realidad del otro.
En este arte los psicólogos nos entrenamos: en el de escuchar, hablar, sugerir. Siempre pueden haber malosentendidos e incomprensiones pero algo que nos ocurre con frecuencia como terapeutas es que lo notamos, buscamos repararlo y hacerlo diferente la próxima vez.
A couple of days ago I was talking with my family about "the advice". Those that are usually given from one's own shoes and perspective. They have good intentions, surely they do not seek to do harm, but they are biased, they pretend to make a commentary on "life" according to where each person is standing in his own life.
This type of advice can generate in the recipient a feeling of discomfort, discomfort, discomfort or guilt .... At the end of the day, they are usually focused on problem solving, but of course, according to the resources, realities and possibilities of the person giving the advice.
If the "counselor" does not make a good reading of faces, reactions and responses of the other, he will believe that "people deserve the reality they have" "people do not want to change" among other prejudices and biases. If you can properly identify that your advice is not well received, perhaps you can regulate yourself and try to be more empathetic the next time: perhaps by listening initially, asking if you can give your opinion and later, by posing different scenarios as close as possible to the reality of the other person.
We psychologists are trained in this art: listening, talking, suggesting. There can always be misunderstandings and misunderstandings but something that often happens to us as therapists is that we notice it, we try to repair it and do it differently the next time.
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