Charlinho e todas suas tentativas de apresentar gatas para suas amigos foram fracassadas. Já tinha me colocado em uma furada. Então tava muito descrente dele. Então eu decidi lavar meu carro. Eu tinha uma fiat premium velha toda suja de lava. Quanto mais eu lavava mais descobria que tinha que trocar as peças. Pq tava tudo ruim. Merda. Mas enfim eu tava lavando pra causar uma boa impressão. E Charlinho manda:
- Molusco tu tem que ver as meninas de hoje.
- Ahan
- Sério, dessa vez é sério. Dessa vez tu vai ficar bolado. Tu tem que ver Leandra. Leandra é a tua cara.
Bicho, isso tá manjado. Essa porra de tu tem que ver fulana. Foi feita pra você. Traduzindo significa Molusco eu vou deixar a pior pra você.
- Sei Charlinho, sei. E a outra Charlinho? Deve ser pior né?
- Quem? A Karen? A Karen é pior, não é pra tu Molusco.
Cara, com certeza é a mais gostosa.
- Mas e aí Charlinho, qual vai ser? Que horas saimos daqui? Vamos pegar as mulheres? Qual é da parada?
- Então velho, tu sabe que eu to sem grana né?
É aquela velha troca, um leva as mulheres e o outro paga o motel. Eu conheço essa história.
- Novidade né Charlinhos.
Charlinho devia estar uns 25 kilos acima do peso. Charlinho era meio largo. Com a cara larga. E ele se vestia mal. E outra característica do Charlinho era o chulé. Tinha mania de usar tênis sem meia. Quando ele tirava o tênis todo o ambiente fedia muito.
- Então Charlinho, qual vai ser?
- 8 horas Molusco, 8 horas.
8 horas fui até a casa de Charlinho, ele pulou no carro todo perfumado com seu leite de rosas. E fomos buscar elas em uma praça. Ficamos esperando por meia hora.
- Olha elas, olha elas.
Quando vejo, vem uma sombra andando. Uma era mais gorda. E a outra vinha mancando. Meu Deus, tomara que a Leandra seja a manca. Eu tinha problemas com gorda.
Dentinho uma vez me contou que uma gordinha estuprou ele em um encontro. Ela colocou ele dentro dela a força. E isso me traumatizou.
Elas vinham, vinham. E eu só pensava mais um erro de Charlinho. E elas passaram por nós e foram embora.
(PAUSA TÉCNICA)
Vamos prosseguir com outra luz...
Cara, ainda bem que Charlinho tinha senso de humor.
- Olha Molusco, acho que são elas vindo.
Qnd olho, silhueta bem mais desenhada.
Porra, finalmente o Charlinho acertou. Tavam chegando e pude conhece Karen e Leandra. Leandra era estilo estudante de educação física, corpo certinho, cabelo preto cacheado, perna torneada, ela tava com uma calça jeans abaixo da cintura, nada mt exagerado, sandália hippie e um sorriso legal c um dente quebrado. N sei se ela quebro na piscina ou tomo um soco. Mas era estiloso haha. E o melhor de tudo, ela tava usando uma camisa heringer sem sutiã. Saca Pudim com Jujuba?
Já Karen não, Karen era tipo mulher de bandido. exagerada. Chegou cheia de rebolation. Calça da gang apertada. Brinco dourado. Cabelo Amarelo. Cinto Dourado. Charlinho gostou. Gosto é que nem braço, ou tem ou não tem. Entramos no carro. Ai ficou Charlinho e Karen no banco de trás e eu e Leandra na frente. Ai fiz aquela pergunta clássica:
- E aí galera, qual vai?
Charlinho igual um babuino louco manda:
- Porra Molusco, vamos transar , vamos transar!
Meu Deus, finalmente ele teve a capacidade de por pelo menos uma mulher interessante no encontro e agora ele teve a capacidade de destruir tudo. Acabamos de conhece-las, como o cara fala isso? Que tipo de psicopata eu to levando? Né? Karen lá trás com ele já fala:
- Vamos lá!!!
Eita, ai fiquei impressionado. Ai Leandra diz:
- Vamos nessa, mas que não seja no TABA!!!
Me senti o careta do monastério. Agora abre um parênteses. TABA ao qual Leandra se refere é o pior motel do mundo. A última vez que fui lá não dava pra entrar no quarto porque alguém gozou na fechadura da porta.
Mas fiquei impressionado, até Leandra. Não estava acostumado com essa liberação sexual da galera. Pra não me sentir o quadrado da galera também disse:
- Vamos Porra!!!
Acelerei. No meio caminho decidi fazer uma social. Vou colocar uma música. The Cure. Primeiro 5 segundos de música fui repreendido:
- A Molusco, que merda de música é essa. Bota algo decente.
Falou Karen lá tras com a mão no pau do Charlinho.
Como assim? Algo decente? Cure é decente. Você gostaria de ouvir o que?
A Molusco, sei lá. Bota ai um Só Pra Contrariar.
Olha aqui, só pra te contrariar essa merda não toca no meu carro.
Tirei a fita, não ia criar polêmica e botei outra. Nirvana.
- A Molusco, que merda, essa porra não da nem pra dançar
Porque essa vaca não põe o pau do Charlinho na boca e cala a porra da boca? Eu sempre danço Nirvana. Como não da pra dançar?
Falei:
- Leandra, se manifeste!
- Por mim tanto faz, contanto que não seja funk.
Que merda! Coloquei Raimundos. Bom, as mulheres não reclamaram. Acho que foda-se. Agradou né. Vamos nessa! Ai chegamos perto da rua dos motéis na Barra da Tijuca. Parei o carro uns 500 metros antes. Charlinho foi para a mala. E nenhum motel tinha vagas. Nem o primeiro, nem o segundo nem o terceiro. E Charlinho ficava lá tras reclamando.
- Molusco, tu é filho da puta!
- Porque?
- Você tem um vinho gostoso na mala e não fala nada.
Fiquei pensando que vinho era. E merda. Esse vinho era um vinho que eu tinha levado 6 meses atrás numa viagem para o Sana com o Marisso. Aquilo devia estar podre.
- Charlinho por favor, não bebe!
- Tão gostosão!
- Charlinho por favor, não bebe isso.
- Achei um pão aqui também.
- Meu Deus, não come isso Charlinho.
Imagina um vinho e um pão a 6 meses na mala do carro? Devia estar horrível. Mas Charlinho era sem grana e gordo né.
Era semana do dia dos namorados. Todo mundo resolveu transar. Ai tentei mais um motel. E conseguimos um apartamento com garagem. Charlinho e Karen estava transando no porta mala. Eu olhei pelo retrovisor e o cara que me entregou a chave estava vindo na nossa direção. Fudeu. Se o Charlinho sai da Mala com a Karen, o cara vai ver vários pés por baixo do portão e vai pensar o que? Ou eu trouxe um cavalo pro motel ou tem um casal né?
- Charlinho, segura tua onda, que daqui a 10 minutos eu te tiro.
Subi com Leandra, já estava tarado. Já tava esquentando e lembrei. Vou lá tirar Charlinho. E quando estou descendo as escadas. Vejo uma perna desconhecida. A Karen com pão no cabelo e toda roxa. O Charlinho chorando:
- Molusco, olha o que eu fiz Molusco. Cara, eu tentei segurar. Eu tapei a boca mas saiu tudo pelo nariz. Vomitei na palhaça da Karen.
E o cara muito bravo:
Sai todo mundo do motel! Vai todo mundo embora!
Deixa pelo menos a mulher lava o cabelo.
Vai lavar o cabelo na casa do caralho! Vão embora!
Peguei Leandra, entramos no carro e fomos embora. Não sei quem teve a ideia genial da Karen lavar o cabelo na água da praia. Na água do mar, um gênio né? Ai volta a mulher com o cabelo de palha.
continua...
Charlinho and all his attempts to introduce women to his friends were failed. He'd already put me in a hole. So I was very disbelieving of him. So I decided to wash my car. I had an old premium fiat all dirty with lava. And the more I washed, the more I found out I had to change the pieces. Because it was all bad. Shit. But anyway I was washing to make a good impression. And Charlinho already says:
- Molusco you have to see the girls today.
- Ahan
- Seriously, this time it's serious. This time you're going to get a big ass. You have to see Leandra. Leandra is your face.
Man, that's done. That fucking thing you got to see. It was made for you. Translating means Molusco I'll leave the worst for you.
- I know Charlinho, I know. What about the other Charlinho? Must be worse, right?
- Who's that? A Karen? Karen's worse, not for you Molusco.
Dude, it sure is the hottest.
- But then Charlinho, what's it going to be? What time do we get out of here? Are we going to get the women?
- So old man, you know I'm broke, right?
It's that old exchange, one takes the women and the other pays for the motel. I know that story.
- New one, charlinhos.
Charlinho must have been about 25 kilos overweight. Charlinho was a little wide. With a wide face. And he dressed badly. And another feature of Charlinho was the chulé. I had a habit of wearing sneakers without a sock. When he took off his shoes snotd a lot.
- So, Charlinho, what's it going to be?
- 8 o'clock Molusco, 8 o'clock.
Eight hours I went to Charlinho's house, he jumped in the car all scented with his rose milk. And we picked them up in a square. We've been waiting for half an hour.
- Look at them, look at them.
When I see it, there comes a shadow walking. One was fatter. And the other one had been limping. Oh, my God, I hope Leandra is the limp. I had a problem with fat.
Dentinho once told me that a chubby raped him on a date. She put him in her by force. And it traumatized me.
They'd come, they'd come. And I was just thinking about charlinho's mistake. And they passed us and left.
(TECHNICAL PAUSE)
Let's go on with other light...
Man, I'm so sure Charlinho had a sense of humor.
- Look Molusco, I think they're coming.
When I look, the silhouette much more drawn.
Fuck, Charlinho finally hit one. They were getting closer, and i finally get to meet Karen and Leandra. Leandra was a physical education student style, straight body, curly black hair, turned leg, she was wearing jeans below the waist, nothing too exaggerated, a hippie sandal, she had a nice smile with a broken tooth. I don't know if she broke in the pool or took a punch. But it was stylish haha. And best of all, she was wearing a heringer shirt without sutia. Do you know about Pudding with Jelly Beans?
Not Karen, Karen was like a bandit woman. Exaggerated. Arrived full of rebolation. Tight gang pants. Gold earring. Yellow hair. Gold Belt. Charlinho liked it. I like it, it's not an arm, or it has it or it doesn't. We got in the car. There was Charlinho and Karen in the back seat and me and Leandra in the front. Then I asked that classic question:
- And then guys, what's going on?
Charlinho like a mad babuino commands:
- Fucking Molusco, let's have sex, let's have sex!
My God, finally he had the ability to put at least one interesting woman on the date and now he's had the ability to destroy everything. We just met them, how does the guy say that? What kind of psychopath am I taking? Right? Karen back there with him already says:
- Come on, let's go!!!
Come on, i was impressed. Leandra says:
- Let's do it, but it's not at TABA!!!
I felt the grimace of the monastery. Now open a parentheses. TABA that Leandra refers to is the worst motel in the world. The last time I went there, you couldn't get into the room because someone came through the door lock.
But I was impressed, even Leandra. I wasn't used to this sexual release from the crowd. Not to feel the square of the crowd also said:
- Come on, LFG!!!
I accelerated. Halfway through, I decided to make a social. I'm going to put on some music. The Cure. First 5 seconds of music I was reprimanded:
- Shit Molusco, what a fucking song this is. Put something decent on it.
Karen said it back there with her hand on Charlinho's cock.
What? Something decent? Cure is decent. What would you like to hear?
Oh Molusco, I don't know. Put a Só Pra Contrariar.
Look, Just to get against you, this shit doesn't play at my car.
I took the tape off, it wasn't going to create controversy, and I put another one in. Nirvana.
- Ooh Molusco, shit, that shit doesn't even dance
Why doesn't that bitch put Charlinho's dick in his mouth and shut his fucking mouth? I always dance Nirvana. How can you not dance?
Told:
- Leandra, speak up!
- It doesn't matter to me, as long as it's not funk.
What a piece of shit! I put Raymond. Well, the women didn't complain. I think it's fucked up. Nice ly, right? Let's do it! Then we come near the street of the motels in Barra da Tijuca. I stopped the car about 500 meters earlier. Charlinho went to the suitcase. And no motel had openings. Not the first, not the second, not the third. And Charlinho would sit there and complain.
- Molusco, you're a son of a bitch!
- Why?
- You have a nice wine in the bag and you don't say anything.
I kept thinking what wine it was. And shit. This wine was a wine I had taken six months ago on a trip to Sana with Marisso. That must have been rotten.
- Charlinho please don't drink!
- So delicious!
- Charlinho, please don't drink that.
- I found some bread here too.
- My God, you don't eat that, Charlinho.
Can you imagine a wine and a six-month-old loaf of bread in the trunk of the car? But Charlinho was broke and fat right.
It was Valentine's Day week. Everybody decided to have sex. Then I tried another motel. And we got an apartment with a garage. Charlinho and Karen were having sex in the trunk. I looked in the rearview mirror and the guy who handed me the key was coming towards us. He. If Charlinho comes out of Mala with Karen, the guy's going to see a lot of feet under the gate and think about what? Either I brought a horse to the motel or there's a couple, right?
- Charlinho, hold your wave, i'm going to get you out in 10 minutes.
I went up with Leandra. It was getting hot and I remembered. I'm going to go get Charlinho out there. And when I'm coming down the stairs. I see an unknown leg. Karen with bread in her hair and all purple. The Crying Charlinho:
- Molusco, look what I did Molusco. I tried to hold it. I taped my mouth but it all came out of my nose. I threw up on Karen's clown.
And the very angry guy:
Everybody get out of the motel! Everybody go!
At least leave the woman wash her hair.
Go wash your hair in the fucking house! Get out of here!
I got Leandra, got in the car and left. I don't know who had the genius idea of Karen washing her hair in the beach water. In the seawater, a genius right? There comes the woman with the straw hair.
continues...
Volta Karen do mar igual esse bicho aqui. Horrível. Mulher veio com o cabelo liso e voltou com isso. Merda. Entramos no carro abalamos:
- E aí galera, o que vamos fazer?
- Porra Molusco, tá brincando?
Viemos aq pra transa né? Vamos transa.
Não acredito que a mulher vai topar fazer uma parada dessa. A mulher tava no banco de trás, olhou pra Charlinho e riu. Quando eu olhei. Charlinho estava beijando a menina.
- Então galera, vamos no motel no subúrbio. Não vamos precisar ficar nessa paranoia e é mais barato.
Chegamo no Shelton. Charlinho pego o quarto mais perto e eu fui pro mais longe. Chegamos no quarto, tinha ar concionado, cama, som, chuveiro. Tudo que eu precisava. Estava ótimo. Finalmente vou ter paz. E do nada, o telefone toca. Era Charlinho, ele estava em perigo. Só deu tempo de correr. Quando cheguei no quarto deles Charlinho estava dando choque. E a cena foi horrível. Ele pelado agarrado na eletricidade e eu tentando tira-lo com um travesseiro.
Eu tive que pegar uma vassoura com a mulher da limpeza. E bati muitas vezes no Charlinho para ele desgarrar da eletricidade. Charlinho foi para o chuveiro e desmaiou.
Fui pergunta a Karen o que aconteceu. Ela disse que no meio da transa ela disse pra ele que foi a um pai de santo. Ela falou pro Charlinho que o pai de santo disse que o Zé Pilantra queria namora com ela. Ela falou que nessa hora Charlinho dobro a pele dos olhos e disse:
- Ei Karen, Eu sou o Zé Pilantra
e vou transar contigo agora
E Karen falou que nesse momento ele começou a dar choque. E eu vi isso acontecendo. Ai eu fui até o chuveiro, Charlinho tava lá desmaiado.
- Charlinho acorda, maluco!
- Molusco, o que houve? Onde eu to Molusco?
- Você está quase transando e denovo estragou tudo.
O gerente do hotel subiu. E pra explicarmos que não era uma suruba? Ele não acreditou. Todos muito abalados. Decidimos ir embora. Entramos no carro. Decidi dar uma animada. Coloquei uma fita. Mutantes. Qual música? Bate Macumba. Maluco. Deu um frio na minha espinha. Tirei a fita e fui no silêncio.
Karen comes back from the sea like this animal here. Came with straight hair and came back with it. Shit. We got in the car and we shake:
- What are we going to do?
- Fucking Molusco, are you kidding me?
We came here to have sex, right? Let's have sex.
I can't believe the woman's going to make a stop like that. The woman was in the back seat, looked at Charlinho and laughed. When I looked. Charlinho was kissing the girl.
- So guys, let's go to the motel in the suburbs. We won't have to stay in this paranoia and it's a lot cheaper.
We got to Shelton. Charlinho took the room closer and I went as far away. We arrived in the room, had condot air, bed, sound, shower. Everything I needed. It was great. I'm finally going to have peace. And out of nowhere, the phone rings. It was Charlinho, he was in danger. There was only time to run. When I arrived in their room Charlinho was shocked. And the scene was horrible. He naked ly grabbed the electricity and I trying to get him out with a pillow.
I had to get a broom with the cleaning lady. And I hit Charlinho many times to get him out of the electricity. Charlinho went to the shower and passed out.
So I went to ask Karen what happened. She said that in the middle of the sex she told him she went to a saint's father. Then she told Charlinho that the saint's father said Zé Pilantra wanted to date her. Then she said that at that moment Charlinho doubled the skin of his eyes and was mocking:
- Hey Karen, I'm Zé Pilantra
and I'm going to have sex with you now
And Karen said that at that moment he started to shock. And I saw it happening. Then I went to the shower, Charlinho was there passed out.
- Charlinho wakes up, crazy!
- Molusco, what happened? Where do I?
- You're about to have sex and you've screwed up again.
The hotel manager went up. And to explain that it wasn't a slap? He didn't believe me. They're all very shaken up. We decided to leave. We got in the car. I decided to take a lively one. I put on a tape. Mutantes. What song? Bate Macumba. Crazy. It's cold in my spine. I took off the tape and went quietly.
Isaú Júnior
é humorista e lenda da internet.
O cara criou o @canalixioficial
e participou do Parafernalha!
Bem-vindo a bordo do BARCA FURADA, o podcast onde as barcas afundam e as histórias boiam. Apresentado por Molusco, o podcast não se destina a nada mais que um bom papo com um pouco de filosofia. Qualquer coisa além, é presente nosso pra vcs. Se a barca não afundar, teremos conversas à perder de vista.
Ponha seu colete, prepare sua sardola (baseado) e vem com a gente manégléglé!
Isaú Júnior
is a humorist and internet legend.
The guy created the @canalixioficial
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Welcome aboard BARCA FURADA, the podcast where the barcas sink and the stories float. Presented by Molusco, the podcast is intended for nothing more than a good chat with a little philosophy. Anything beyond, it's our gift to you. If the barca doesn't sink, we'll have conversations out of sight.
Put on your vest, prepare your sardola (joint) and come with us manégléglé!
Hello I'm Molusco.
Welcome to the molusco's microuniverse. Author of the current channel Molusccontos and Mundo Molusco. We are over 80,000 subscribers in all. Present on youtube and Odysee. I'm a professional screenwriter and storyteller. I've been on the internet for over 10 years with canabic stories that I'm sure you'll like.
Currently in addition to the topics of the channel I'm recording a podcast called Barca Furada. I'll be bringing exclusive episodes and curiosities to Hive. I hope I'm your friend. See u later!
