(The beauty and me)
ENGLISH VERSION (click aquí)
Today, I join in participating in the current initiative of this community called: 💄 Extreme Beauty 💄 | When obsession becomes a disease! and what better title than this to begin to tell the horror story that I experienced with the obsession with being beautiful.
When I was about 15/17 years old, I started wearing makeup. Something normal for a teenager who wants to look attractive. My first makeup was a pressed powder foundation and eye shadows. I was happy although I didn't know how to do my makeup very well, sometimes looking like a clown. Anyway, I was in my exploratory stage of this new product for me that would highlight my beauty but, what I didn't know, was that that was the beginning of my torment.
I remember that I started using a foundation to cover my imperfections and eyeliner but I don't know when, something in my mind went haywire to the point that I was totally dependent on these products that made me look pretty in my disconnected mind. I couldn't leave my house if I didn't have some makeup on and I even slept with it so as not to separate myself from that mask that hid my true face.
At school, the administrators scolded me for my excessive makeup and yes, I used a lot but I couldn't get rid of it. This obsession escalated to such a magnitude that I always carried a hand mirror with me and, Literally, looked at myself every 5 minutes to see if my face was in order.
Over time, this obsession worsened. When I didn't wear makeup, I covered myself with scarves, with my hair, with whatever so that they wouldn't see me without makeup and when I put it on, I felt free to show myself. Like it was a drug, like that. When I didn't have it I felt bad and when I had it, my anxiety went away.
This doesn't end here. This situation continued to worsen more and more to the point that, if I didn't see what I wanted in the mirror, I would start screaming, crying and destroying it. I remember that I once stabbed one because it didn't reflect what I wanted, I saw a monster in it so I destroyed it with a knife. That day, they took away the mirrors in my house but I kept looking for places to reflect myself (water, cell phone, anything to confirm that I wasn't ugly).
I was like this for years and the worst was yet to come. Yes, the issue got worse. I got to the point of tearing off pieces of my face with my nails to fix what I saw wrong in my reflection, causing superficial but painful wounds. It was an obsession that grabbed me with my face. I have some marks today because I even used needles to pull out the things I saw wrong on my face.
The final stage was when I began to go to beauty centers to see if I could get touch-ups on my face. Yes, I began to escalate my obsession to the point of seeing the option of cosmetic surgeries. I don't know if at that time I had a separate God but all the doctors who touched me literally told me that there was NOTHING WRONG WITH MY FACE, that I was too young (23/25 years old) to touch my face. I searched and searched and the only thing I managed to do was a laser procedure that caused me second degree burns. The recovery lasted 6 months, it was tortuous, and I had another God aside because I don't have a trace of that experience left. At that moment, something in me clicked and I said I had to stop because I was going to continue down the path of self-destruction.
I cried in the process, I locked myself away but little by little, I stopped wearing makeup and started therapy because I knew that behind all this there was a psychological disorder that I had to treat. With makeup I tried to cover up what was happening inside me and when I didn't have it, I felt exposed and vulnerable. Over time I understood what was really happening to me and I freed myself. The anxiety attacks subsided and I was able to get back on track with my life. I won't go into the details of what caused all this, the important thing is that today, I understand it and can handle it. I no longer despair if I don't have makeup and I use it sparingly. Freeing myself from that burden was the best thing that happened to me in my life. It was a long and difficult road. In between, I had several suicide attempts because the anxiety was unbearable and the depression was out of the question.
I titled this stage my dark horror stage because literally, it seemed like I was living in a horror movie. A terrible psychological prison from which I could not escape but with will and support, I was able to do so.
This is the first time I have exposed this part of my life and the truth is, I feel even more liberated. Remembering it makes me sad but happy because I had enough strength to overcome that situation.
I want to invite 
El día de hoy, me uno a participar de la iniciativa vigente de esta comunidad llamada: 💄 Belleza extrema 💄 | ¡Cuando la obsesión se transforma en enfermedad! y que mejor titulo que este para comenzar a contar la historia de horror que viví con la obsesión por ser bella.
Cuando tenia aproximadamente 15/17 años, comencé a usar maquillaje. Algo normal en una adolescente que busca verse atractiva. Mi primer maquillaje fue una base en polvo compacto y sombras de ojos. Estaba contenta aunque no sabia como maquillarme muy bien pareciendo un payaso en ocasiones. En fin, estaba en mi etapa exploratoria de este producto novedoso para mi que haría resaltar mi belleza pero, lo que no sabia, es que ese era el comienzo de mi tormento.
Recuerdo que comencé usando una base para cubrir mis imperfecciones y delineador de ojos pero no se en que momento, algo en mi mente se descalabró al punto de que dependía totalmente de estos productos que me hacían lucir bonita en mi desconectada mente. No podía salir de mi casa si no llevaba algo de maquillaje puesto e incluso, llegue a dormir con el con tal de no separarme de esa máscara que ocultaba mi verdadera cara.
En la escuela, los directivos me regañaban por mi exceso de maquillaje y si, usaba mucho pero no podía despegarme de el. Esta obsesión, escalo en tal magnitud que, llevaba conmigo siempre un espejo de mano y , Literal , me miraba cada 5 minutos a ver si mi rostro estaba en orden.
Con el tiempo, esta obsesión se fue agravando. Cuando no llevaba maquillaje, me tapaba con bufandas, con el cabello, con lo que sea con tal de que no me vieran sin maquillaje y cuando me lo colocaba, me sentía libre para mostrarme. Como si fuera una droga, así. Cuando no lo tenía me sentía mal y cuando lo tenía, se me iba la ansiedad.
Esto no termina acá. Siguió agravándose mas y mas esta situación al punto que, si yo no veía lo que quería en el espejo, me ponía a gritar, a llorar y destruirlo. Recuerdo que una vez apuñalé uno porque no reflejaba lo que yo quería, veía un monstruo en el así que con un cuchillo lo destruí. Ese día, me quitaron los espejos de la casa pero yo, seguía buscando lugares donde reflejarme (Agua, celular, lo que sea para corroborar que no estaba fea).
Así estuve durante años y lo peor estaba por venir. Si, se puso peor el tema. Llegue a arrancarme pedacitos de mi cara con las uñas para arreglar aquello que veía mal en mi reflejo provocando heridas superficiales pero dolorosas . Era una obsesión que me agarre con mi cara . Tengo algunas marcas hoy en día de ello porque hasta llegue a implementar agujas para arrancarme las cosas que veía mal en mi cara.
La etapa final fue cuando comencé a recurrir a centros de estética para ver de hacerme retoques en el rostro. Si, comencé a escalar en mi obsesión al punto de llegar a ver la opción de cirugías estéticas. No se si en ese tiempo tuve un Dios a parte pero todos los doctores que me tocaron me dijeron literal que NO TENIA NADA DE MALO MI CARA , que era muy joven (23/25 años) para tocarme la cara. Busque y busque y lo único que llegue a hacerme, fue un procedimiento laser que me provoco quemaduras de segundo grado. La recuperación duro 6 meses, fue tortuosa, y tuve otro Dios a parte porque no me quedo ni rastro de esa experiencia. En ese momento, algo en mi hizo clic y dije que tenia que parar porque iba a seguir el camino de la autodestrucción.
Lloré en el proceso, me encerré pero poco a poco, deje de usar maquillaje y comencé terapia porque yo sabia, que detrás de todo esto había un trastorno psicológico que debía tratar. Con el maquillaje yo intentaba tapar lo que pasaba interiormente en mi y cuando no lo tenía, me sentía expuesta y vulnerable. Con el tiempo entendí que era lo que realmente me pasaba y me libere. Los ataques de ansiedad mermaron y pude retomar el rumbo de mi vida. No entrare en detalles de que fue lo que causo todo esto, lo importante es que hoy en día, lo comprendo y puedo manejarlo. Ya no me desespero si no tengo maquillaje y uso con moderación. Liberarme de esa carga fue lo mejor que me paso en la vida. Fue un camino largo y dificil. En el medio, tuve varios intentos de su***io porque la ansiedad era insoportable y la depresión ni hablar.
Esta etapa la titulé como mi etapa oscura de horror porque literal, parecía que vivía en una película de horror. Una prisión psicológica terrible de la que no podía escapar pero que con voluntad y apoyo, pude hacerlo.
Esta es la primera vez que expongo esta parte de mi vida y la verdad, me siento aun mas liberada. Recordarlo me pone triste pero feliz porque tuve la fortaleza suficiente para superar esa situación.
Quiero invitar a
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