Esa soy yo, pero... ¿Qué tal si "pintamos" lo que somos en forma de paisaje?
Un viaje introspectivo hacia el fondo y los confines de... Ti mismo. ¿Suena fácil? Sí. ¿Lo es? Demonios, no. Y la respuesta está más que clara. Viaja a través de ti sin tapar con un dedo las cosas que no quieres ver. Reconoce todos tus paisajes con colinas y acantilados sin dejar de describir lo que consideras que no sería buena idea compartir. Pasea por los caminos que casi nunca agarras, por esos que te aterrorizan y evades todas las veces que puedes. Plántate frente a esas sombras que no has dejado salir a la luz, que te hacen esclavo y piden ser liberadas.
Si realizas este viaje, recrea tu vida, tu cerebro, y tu corazón como si fuese un paisaje. Hazlo sinceramente. Sin mentir ni embellecer lo que no deberías. Sé realista y píntalo como ES. Total, sólo lo estás viendo tú. Hazlo, y entonces... ¿Qué tan bonito es? Allí empieza el miedo. Pero eres un cobarde si das la vuelta y no te atreves a caminar por tu propio paisaje. El paisaje que tú dibujaste. Y por supuesto que eres un fracaso si la representación de tu interior aparece frente a ti como las colinas en donde vivían los Teletubbies: Todo luz, flores, verde, cielo azul y felicidad. Nada nunca es sólo luz. Si existe la luz, hay oscuridad.
Yo le tengo miedo a la oscuridad. De esos miedos que sugestionan y te hacen sacar la peor parte de tu cerebro. Muchas noches no duermo, de hecho, no duermo en total oscuridad, siempre dejo la luz de mi baño encendida. Y cuando digo siempre, es s-i-e-m-p-r-e. ¿Que no quiero a mi planeta? Juro que intenté obligarme a dormir a oscuras y esas noches fueron espantosas. Mis monstruos se apoderaron de mi hiperactivo cerebro y bueno, el planeta pasó a segundo plano. A veces esa luz del baño no me consuela. No creo que sea normal ese comportamiento pero, ¿y? Tengo 26 años. Si no lo he podido superar aún, no creo que suceda más adelante.
Una burla y una total y completa contradicción a mi abrasador y guerrero signo zodiacal, Aries. Sí, soy Aries. Nací un 13 y todos los que consideran que es un mal número, pueden meter la cabeza dentro del culo de un burro. También me gusta el número 3. Todo lo que tenga 3 me llama la atención por alguna loca razón. El 80% de las veces que veo la hora, el minutero marca 33. Acabo de escribir una mentira porque no sé leer la hora en relojes de aguja. Pero eso de que casi siempre son las "equis" y 33 minutos, sí, es cierto. Eso también me asusta porque, ¡¿qué carajos?! ¿Será que me moriré a esa hora? Ya no sé qué pensar. Me da flojera pensar.
Me dan flojera muchas cosas. ¡Bastantes cosas! Tender la cama. Cocinar. Pararme a agarrar el teléfono de la casa cuando suena y no hay nadie más allí. Hablar. Bañar a mis perros. Subir escaleras. Prestar atención. Hacer favores. Dar explicaciones. Discutir. Pararme a encender mi televisor manualmente porque no sé dónde está el control remoto-me da flojera buscarlo-. Estudiar. Levantar del piso los pantalones que me quito. Y puedo seguir acá, pero ya me dio flojera y definitivamente tengo que aclarar que varias de las cosas que nombré, sí las hago, pero requieren casos especiales para llevarlas a cabo y aclaro también que no estoy deprimida, ni nada parecido.
Soy normal. Metro setenta y dos de piel morena y cabello oscuro por la cintura. Ojos oscuros y delgada. Curvas en donde tienen que estar, más acentuadas en unas partes que en otras... Digamos que Dios fue muy generoso con mis caderas, mi maletero y mis piernas. Si le preguntas a alguien que me conoce si soy bonita, seguramente te dirán que sí. Y tal vez exageren y digan que soy hermosa y tengo una sonrisa preciosa que da calidez. Depende de quién sea. Nunca me he visto así, pero es la opinión de alguien que te ve desde afuera así que... Ehh, no. Ni siquiera así. Soy simplemente yo.
No me la llevo bien con los cumplidos. Me incomodan olímpicamente. Menos si se inclinan al físico. Si pretendes acercarte a hablar conmigo diciéndome que soy "hermosa", bajaré una cortina de indiferencia entre tú y yo. Me encargaré sutilmente de que la conversación no dure mucho, o en su defecto, te obligaré a hacer prácticamente un monólogo. Puedo darte la sonrisa más encantadora del mundo por fuera, pero si me desagradas -por equis o ye razón- en mi cerebro eres igual o menos que un 0 a la izquierda. Y confía en mí cuando te digo que no te darás cuenta. ¿Hipocresía? No. No soy hipócrita, porque disimular que no tolero a alguien se me da por períodos limitados de tiempo.
Si me agradas, se notará y lo notaré. Y no mucha gente llega a agradarme realmente. Tal vez por eso no tengo muchos amigos. A veces odio a las personas. Prefiero estar sola la mayoría de las veces que estar rodeada de gente. Sobretodo el tipo de gente que abunda hoy en día. Por eso prefiero un libro. Muchas veces me encontrarás leyendo en un lugar público con gente a mialrededor que habla de cualquier superficialidad, o no. Tal vez el tema me interese, pero siempre voy a preferir al libro. Soy de las personas que leen 4 libros en 2 días. Leo rápido, me río, lloro y atesoro cada línea. Libro tras libro. Por eso apuesto más a mi personalidad que a lo que ven desde afuera.
En realidad, apostaría bastante a mi personalidad. Soy toda risas, gestos, observación, análisis, intuición y curiosidad. Soy irremediablemente histriónica y ese es mi estado natural. No creo que pueda pronunciar una frase sin hacer alguna mueca con la cara. El día que me veas contando una historia seguramente te reirás. Soy inquieta a tal punto de que a veces no me hallo bien en NINGÚN lugar. Sobretodo esos lugares en donde tienes que permanecer en un mismo sitio, sin hablar o moverte mucho, como por ejemplo, iglesias, salas de espera, salones de clase. Muchas veces me molesto conmigo misma por ser como soy, pero luego se me pasa. A veces escatológica. Me encantan que me pregunten -y preguntar- y mejor aún si las preguntas son interesantes.
Me gustan las mentes y personalidades interesantes, la gente con cierto halo de misterio, la gente que me sorprende. La gente que llega a conocerme. La gente fresca, intelectual y creativa. La gente que puede mantener eficazmente una conversación con fluidez y sobretodo -muy importante- la gente que logra mantenerme interesada. Y no sé por qué sigo escribiendo "gente" cuando estoy consciente de que GENTE es un plural muy amplio para lo poco que logras encontrar hoy en día personas así. Las hay. Gracias al cielo y toda la corte celestial del universo que SÍ las hay. Mis amigos son así. Son de mi montón. Reconozco a los de mi montón casi inmediatamente. A esas personas las mantengo cerca porque son como reliquias invaluables. Esos seres deberían multiplicarse en exceso y repoblar el planeta. Es increíble la cantidad de gente imbécil que camina sobre la tierra hoy en día. A veces quisiera haber nacido en otra época.
Distraerme es fácil pero impresionarme, no. No me impresiono a menudo porque no muchas cosas me sorprenden. Me fastidio rápido -pregúntale a mis ex- y eso sí es muy Aries. Odio la rutina y repetir situaciones. Es mi kriptonita. Morir lentamente -versión Emily- sería eso; la malvada monotonía. Soy del tipo "hoy quiero algo, mañana no" y así es en todos los aspectos de mi vida. No, no soy bipolar. Odio esa palabra y cómo la han utilizado. Soy una montaña rusa de deseos e ideas que chocan y me hacen reajustar el curso demasiadas veces. Esa es una de las cosas que detesto de mí. A parte de no poder decir NO. Me cuesta mucho y me trae problemas e incomodidades innecesarias. Soy un ser fastidiosamente cambiante que lucha consigo mismo para lograr un equilibrio.
La persona que decida pasar el resto de su vida conmigo tiene que aceptar eso. Mis constantes cambios, mi indiscutible libertad, mi personalidad inquieta y curiosa, mis preguntas, mis ganas de estar sola y encontrarme, mis dramas ocasionales, mi habilidad natural de socializar -si no te gustan estos defectos, tengo más- mi decisión irrevocable de llamar Abril a mi primera hija... Lo que me recuerda que no me la llevo bien con los niños. Nada bien. Mi paciencia no abarca eso y tan sencillo como que no los tolero. Llanto, mocos, hiperactividad, objetos rotos, pataleos... Creo que el día que tenga hijos sufriré una transformación galáctica.
Tampoco tolero la mayoría de las ensaladas o la ropa apretada. Me encantan las galletas Oreo -tipo americana- con leche. La leche es mi delirio. Puedo acompañar CUALQUIER comida con un vaso de leche. Incluso con el arroz chino, es excelente. Nunca me tomo lo último de mis bebidas y ese es uno de mis misterios. Cualquier vaso abandonado que se encuentre en la casa con uno o dos dedos de líquido, era mío. No tengo muy buenos hábitos alimenticios pero siempre ando en constante lucha para corregirlo. Digo mentiras.
Soy sentimental y muy apasionada. Llena de sentimientos y sensibilidad. Amo a mi familia pero no se los digo mucho, expresar esas cosas no es mi fuerte. Escribirlas sí. Empecé a escribir dos historias hace años y nunca las continué, dejándolas atrás en una de esas típicas etapas de cambio. Pero no todo es cambio en mí, hay cosas que son inevitablemente fijas en mi vida, como Daft Punk, Linkin Park, dormir sólo de lado, las alergias, el miedo a lo que no conozco, no decidir rápido...
Soy indecisa. Me toma muchísimo más tiempo que a otras personas decidir algo, y cuando creo que ya lo tengo, cambio de decisión. Otra cosa malditamente desesperante. No podré casarme con un hombre que sea igual que yo en ese sentido. Seguramente fracasaremos juntos si él es así. Necesitaré a alguien que me haga dar un paso decidido y con seguridad. No soportaría a un hombre dramático. Soy sensible pero fuerte. Indecisa pero segura. Soy sentimental pero no me gusta lo cursi. Los detalles que valen algo para mí, definitivamente no tienen nada que ver con el dinero. Me gusta pagar mis cosas, puedo abrirme las puertas yo sola, ponerme el abrigo, retirar la silla... Sí se entiende el punto, ¿no? No soportaría a un hombre que se rinda a mis pies y se vuelva manipulable. Qué aburrido. Manipular se me da bien. Soy desenvuelta y siempre me gusta ir un paso delante de las personas. Es natural.
Tengo una habilidad para ver cosas hermosas en donde no las hay. Eso me gusta de mí. De toda situación saco algo positivo porque siempre hay algo positivo, no importa si se está cayendo todo a pedazos. No soy exigente pero tampoco conformista. No me gusta juzgar, o por lo menos evito controlar eso. Me entrego a las personas que amo con bastante intensidad, doy todo pero regreso completa también. Se puede confiar en mí. No soy rencorosa ni mal intencionada. Muchas veces pensarás que soy inocente, y sí lo soy en muchos aspectos, pero quien me subestima seguro se llevará sorpresas. Vivo en mi mundo y así como soy, lo veo. Si quieres asomarte un poco... Mírame a los ojos. Si los lees bien, encontrarás mucho de mí.
Soy muy femenina, pero a veces creo que llevo a un hombre por dentro. Áspera y ácida si me das en el botón rojo, pero encantadora y hasta dulce si controlas mis tormentas. Me identifico mucho con el Guepardo. Las hembras guepardo se hacen cargo de todo. Comida, cachorros, seguridad, sobrevivir, educar, amar y cuidar. Son fieras, rudas y llenas de fortaleza. Pero eso no le quita lo innegablemente hermosas y elegantes que son. Ni hablar de su destreza e inteligencia. Es mi animal favorito. En realidad me encantan los felinos -excepto los gatos domésticos- pero el Chita definitivamente es de mi montón.
El reggaeton no es de mi montón. Odio profundamente las letras de canciones que dicen NADA. Sexo, sexo, sexo, mami, sudor, perreo, ridículas honomatopeyas, insultos, mujeres infieles, hombres excitados y otro sin fin de irrelevancias son los temas que ovacionan las letras de las canciones en esta desastrosa generación. La verdadera música está en peligro de extinción. Los seres de buen gusto están en peligro de extinción. Por otro lado, sólo escucho música en inglés. Mi biblioteca de iTunes lo confirma. Hablo inglés. Pienso en inglés y hablo sola -bastante-... En inglés.
Me expreso billones de veces mejor en inglés que en español -con eso me refiero a que soy mucho más directa y honesta- y más criolla no puedo ser. Nací en Venezuela, estado Nueva Esparta. Me crié los primeros años de mi vida rodeada de gallinas, patos, matas de mango, tierra, sol y pescado, mucho pescado. Me arrancaron de mi isla a los 6 años y le di la bienvenida a Caracas. Diez años en la incontrolable ciudad hizo que olvidara mis raíces. No me gustan las gallinas o los patos. De lejos. El mango ya no es mi delirio, el pescado lo tolero a duras penas y cuando estoy de buenas. No me la llevo bien con la naturaleza o el aire libre y a veces quisiera cambiar eso, pero qué difícil es. Así como no puedo cambiar mi miedo atroz a las arañas de cualquier tipo o las montañas rusas. Sufro de vértigo.
Me fascinan los animales en general, pero pueden agarrar a las malditas arañas y quemarlas todas. Todas las que haya en el jodido mundo, eso me haría feliz. Los perros son un punto débil para mi, sobretodo los que veo en las calles, desnutridos, hambrientos y luchando por su vida, rodeados de indiferencia y malos tratos. Mi corazón no soporta el maltrato animal de ningún tipo. Diría que si un día tengo suficiente dinero abriría una mega fundación para el cuidado animal, y los perros serían protagonistas. ¿Por qué no dedicarme a niños con cáncer o causas parecidas a esa? Porque no. Ya hay bastante gente ocupandose de eso y nunca serán suficientes, pero eso es lo que YO haría. ¿Egoísta? Sí. Ya me lo han dicho y tampoco lo voy a negar.
Onicofágica de vez en cuando -porque me controlo, pero va y viene- y queilofágica inconscientemente. Soy muy buena combinando malas palabras cuando la situación lo amerita. Todos hábitos horribles y muy impropios de una dama... Pero me sé comportar. Actuar, fingir, pretender y engañar lo hago casi con naturalidad. Nunca sabrás qué pienso de verdad, a menos que yo quiera que sea así -cuando te permito eso, me tienes, así como, realmente me tienes-... O a menos que tú hayas podido descifrar mi difícil e intrincado código y verme como realmente soy.
¿Te gusta mi paisaje? ¡Te invito a pintar el tuyo!