Desde pequeña siempre fui una chica inquieta, era esa niña que podía hacerte callar para poder hablar yo, aquella que se subía en el escenario de su kinder para quitarle el micrófono a las maestras, no estoy segura para qué, pero no me crean mucho, estas son experiencias contadas por mi madre. Pero de lo que sí estoy segura es que desde pequeña siempre fui muy alegre, daba cariño a toda persona a quién pudiese, no me preocupaba nada, era una de las niñas más felices... Pero supongo que no siempre fue así. También fui esa niña a la cual le colocaron un objetivo sobre ella, fui el hazmereír de un grupo muy grande de personas que estudiaron conmigo la primaria de mi colegio, todo por usar lentes, y por sacar mi personalidad verdadera sin importar lo que pudiesen decir los demás de mi, ¿qué había de malo en eso? absolutamente nada, pero supongo que esas personas hijos de personas con dinero y mentes cerradas, no serán nunca capaces de ver más allá de lo que está bien para ellos, si ser igual que todos los demás estaba bien en sus ojos, entonces yo estaría mal, y debido a que siempre fui una niña muy susceptible y sensible, era un objetivo fácil.
Al pasar el tiempo ascendí de grados, hasta llegar a la secundaria, donde llegué al que fue uno de mis mejor años en el colegio, conocí a personas muy nuevas y que me caían extremadamente bien, y conocí al que un pequeño tiempo más tarde se convertiría en mi primer novio, hoy en día puedo darme cuenta de lo inocente que podemos llegar a ser de niños y de lo frágiles que son los sentimientos, sobre todo cuando eres pequeño. Y el siguiente año digamos que fue la entrada al infierno de mi vida, el peor año que he vivido, todo 2013 fue basado en depresiones constantes para mi, descubrir todo lo que se hablaba tras de mi espalda, y sobre quién era quién, cabe mencionar, que fue el año donde también, desafortunadamente perdí la amistad de una de las personas a las que en el momento consideraba de las más importantes que habían pasado por mi vida, que equivocada estaba, pero esto fue un tema para mi, de un dolor que duró aproximadamente 3 años, una tristeza constante que no paraba, que sólo me hacía daño. Fue entonces que decidí cambiarme de colegio, cuándo me di cuenta que mis amigas, realmente no eran mis amigas, y que todo el daño que me habían hecho no podía seguir escondiéndolo o evadiendo lo obvio, debía caer en cuenta sobre quién eran estas personas de verdad, y dejar de pensar que la única que estaba mal era yo y debía cambiar.
Dejando atrás mi primer amor, mis "amistades", mis años de bullying, y todas mis malas y buenas experiencias en ese lugar, me inscribí en un nuevo colegio que quedaba mucho más cerca que el anterior, era un lugar más pequeño, con niños que usaban transporte público, algo que yo no vivía en el otro colegio, me parecía nuevo, más no extraño o degradante, eran personas humildes, que no necesitaban probar que eran más que nadie, al menos, así eran las personas que estudiaron conmigo en mi salón. De ese colegio me llevé experiencias de todo tipo, desde probar el transporte público por mi misma, escaparme de clases, amistades muy buenas que aún hoy en día conservo, hasta oír a niños hablar de droga, que me robaran un teléfono y al día siguiente apareciese sin batería, forro y línea telefónica, peleas a montones, y personas mitómanas que fueron mis amigas y estuvieron demasiado cerca de mi y de mi familia.
Con todo esto ¿qué pasó conmigo?, me convertí en una persona que tiende a deprimirse en exceso, que siempre tenía un motivo o más de uno para llorar por las noches y sentirme de la mierda el día entero, llegué a lastimarme a mi misma durante una época muy larga y utilizar las redes sociales como "cuenta fandom" para poder opinar sobre lo que sentía sin que nadie me conociera realmente, cosa que hoy agradezco ya que tengo dos amigas inolvidables que me quedaron de esa época que viven en mi misma ciudad y que las quiero con todo lo que soy. Eso sí, era una persona que sabía controlar dichos días oscuros, con mis amigos no hacía falta mis risas, siempre estaba feliz y haciendo de todo un chiste, no importa lo mal que me sintiese por dentro, lo llamaba escape, con ellos podía tener toda la felicidad que en mi casa y sola conmigo misma no podía.
Al principio de esta nueva etapa en un nuevo colegio me prometí algo que antes hice muchísimo, no llorar en público jamás. Muchos de estos parámetros que me establecí a mi misma me hicieron comportarme de una manera más fría y aislada con los demás, pero poco a poco luego de sentir tanta confianza entre las personas con las que estaba volví a ser la misma yo de antes... pero ¿quién era yo? ¿quién soy ahora?, la respuesta es exactamente la misma. Soy una persona con sentimientos demasiado puros y frágiles, cuando amo, amo con toda la fuerza del mundo, cuando estoy triste me pongo muy muy mal, cuando alguien está mal es para mi inevitable sentirme triste e incluso llorar por esos problemas de otra persona, soy muy inocente en el sentido en el que no en relaciones amorosas tengo demasiadas cosas que ofrecer, soy muy detallista, incondicional, tierna en muchos aspectos, pero creo que estos aspectos de mi sólo podría describirlos bien una persona que haya estado involucrada sentimentalmente conmigo, o mi novio actual. Soy una persona que siempre tiene un humor muy bueno, siempre intenta hacer reír a los demás, y si tienes un mal día, estando conmigo tal vez ya no siga siendo así. Y aunque si, aún tiendo a ser muy depresiva, canalizo mis tristezas en algo mejor, juego mis vídeo juegos favoritos, veo películas, tomo fotografías, me reúno con las personas que quiero, salgo a hacer algo nuevo, y uso el llorar para expulsar todo aquello que tengo guardado, no para acabar con toda el agua que tengo adentro.
Esto es una pequeñísima parte de lo que mi vida es y ha sido, y las cosas que faltan que me gustaría resaltar para dar lugar a quién soy hoy en día estarán plasmadas en un post que redactaré más adelante, estoy segura de que les va a gustar. Gracias por tomarme en cuenta.
Atentamente, Tiffany.
