C'è un giorno nell'anno per ogni appassionato di fantacalcio dove tutto il resto non conta nulla, che sia l'anniversario di matrimonio, il compleanno, l'annuncio che gli alieni esistono, nulla conta come il giorno dell'asta.
Con questo post, vorrei oggi consigliarvi cosa NON fare durante l'asta, cercherò di strapparvi un sorriso nella narrazione ma sappiate fin da subito che sono consigli seri.
Come dicevo ogni anno arriva l'asta del fantacalcio, se dovessi io scegliere tra andare in ferie alle Maldive e perdere l'asta del fantacalcio o non fare le ferie per poter partecipare all'asta, sceglierei senza dubbio la seconda opzione.
Fin da adesso sono tutto impegnato in fogli excel, incrociando statistiche, analizzando qualsiasi dato a disposizione, segnando i principali obbiettivi e decidendo per ogni giocatore della Seria A il budget massimo che sono disposto a spendere.
Ovviamente giorni di pianificazione e preparazione ma nulla andrà come avete pensato e vi troverete a improvvisare per tutta l'asta, ma il bello in fondo è questo, però ricordatevi sempre cosa NON fare.
10 - Non utilizzate il cellulare per scopi diversi dal fantacalcio.
Durante ogni ruolo non usate mai il cellulare è fonte di distrazione e la distrazione è fonte di errori grossolani che pagherete a caro prezzo.
Si narra di alcune leghe dove veniva fatto squillare di proposito il cellulare durante l'acquisto di giocatori chiave, mettendo pressione al fanta allenatore che doveva decidere se scoprire chi stava chiamando o rilanciare di un milione ancora Buffon.
9 - Non bere alcoolici durante l'asta.
Pare una banalità i fanta allenatori più scaltri vi offriranno pure da bere, confidando nella vostra perdita di lucidità durante l'asta per gli attaccanti, non accettate mai nulla da altri fanta allenatori durante l'asta.
8 - Non portatevi appunti di nessun tipo.
Questo si ricollega alla regola numero nove, dovete essere lucidi e ricordarvi la vostra strategia, senza nessun appunto su giocatori interessanti, potete anche studiare un codice di cryptazione a livello militare, tanto alla prima pausa sigaretta l'unico fanta allenatore che non fuma si alzerà e sbircerà i fogli di tutti riuscendo a decifrare ogni tipo di cryptazione dei vostri appunti.
Quindi ricordatevi, lucidi e memorizzateli.
7 - Non arrivate mai troppo presto durante l'asta.
Gli altri fanta-allenatori si metteranno amabilmente con voi a parlare di calcio, come fareste ogni domenica al bar, solo che se vi piace qualche giocatore e vi scappa detto lo pagherete almeno 2 volte il suo valore, quindi più tardi arrivate e meno parlate e meglio è.
6 - Le amicizie durante quelle 3 ore non esistono.
Se il vostro migliore amico, che voi considerate quasi un fratello, è senza difensori non evitate di rilanciargli TUTTI i suoi obbiettivi dietro, l'amicizia non esiste, il fantacalcio è una guerra e ogni fantamilione che fate spendere inutilmente ai vostri avversari vi avvicina alla vittoria finale del fantacalcio.
5 - Tenetevi traccia dei soldi spesi dai vostri avversari.
Ricordatevi, l'asta è una gara ad eliminazione, dovete far finire i crediti ai vostri avversari prima che arrivi il momento clou, se vi tenete traccia delle spese di tutti è più facile anche intuire quando è il momento di continuare a rilanciare per un giocatore o quando uno dei vostri avversari, convinto del fatto che voi volete troppo quel giocatore rilancerà troppo, a quel punto mettetevi in silenzio e guardatelo negli occhi, lo sgomento che gli leggerete in faccia non ha prezzo.
4 - Non esistono sentimentalismi verso i giocatori che avevate la scorsa stagione.
Mi raccomando è molto importante, se lo scorso anno ogni volta che avete schierato Simy avete vinto e lo considerate il vostro talismano ed è circa da febbraio scorso che andate sbandierando la cosa, fatevi un favore, tappatevi la bocca quando sarà il momento di offrire, probabilmente non lo vorrà nessuno, ma se gli altri si accorgono che volete il vostro talismano sarà un acquisto veramente caro.
3 - Non puntare mai sui giocatori della vostra squadra del cuore.
Questo è semplice, già ci incazzeremo tantissimo ogni domenica per il fantacalcio quando al vostro avversario gli segnerà doppietta il terzo difensore panchinaro che per una strana congiunzione astrale entrerà in campo, evitiamo che sia doppia perché la vostra squadra ha fatto schifo.
2 - Non rivelate mai e poi mai nessuno dei vostri obbiettivi.
L'asta si basa sulle informazioni già da Luglio qualsiasi cosa dite potrà essere usata contro di voi e non pensate di sviare i vostri avversari sostenendo "Eh, quest'anno secondo me Andrè Silva segnerà 25 reti" non vi crederà nessuno, non bluffate, semplicemente non svelate nulla.
1 - La sacra tecnica del pianto
Ricordatevi, è scientificamente dimostrato che chi piange di più durante l'asta poi vince il fantacalcio, lamentatevi dopo ogni giocatore, o non lo volevate o l'avete pagato troppo, complimentatevi per ogni ottimo affare che fanno i vostri avversari, dando la colpa agli altri di "lasciare tutti i giocatori buoni a poco", dovrete lamentarvi di tutto, la tensione salirà durante l'asta e ci sarà chi comprerà il Donnarumma sbagliato a 70 milioni! o crederà che l'asta in corso è per Cristiano Ronaldo quando in realtà era per Borriello.