Le mie storie su youtube sono tutto un programma perché vedete ho difficoltà estrema a capire i gusti della gente e l‘ho sempre avuta. Ho iniziato youtube e sono passata a steemit pensando che grazie a steemit avrei potutto allargare il numero degli iscritti su youtube, cosa che fa capire il mio grado di comprensione su entrambe le piattaforme. :D
Comunque su youtube sono da parecchio tempo direi qualche anno e ho visto alcune storie succedere…. Portate pazienza sono del nord e se lo volete sapere un segreto non ho tanta paura davanti alla telecamera, ma non sopporto né la mia voce, né il mio accento, a tal punto che se io fossi una persona del centro Italia direi Ma che accento assurdo.
Di solito non riascolto mai i miei video perché dopo 5 secondi ho delle crisi di autostima ed avendo un carattere un po‘ orgoglioso vorrei andarmi a comperare una pala e seppellirmi da sola per non darvi disturbo.
Ad aiutare i problemi di autostima ci ha pensato il mio primo hater della serie: l‘hater cattolico. Questo mi ha odiato così tanto che ha detto di volermi incontrare sul treno in stazione per finire un discorsetto che mi aveva fatto. Ovviamente l‘ho bloccato da tempo, visto che non so fino a che punto mi insulta e non me ne potrebbe fregare di meno, oppure mi corica di botte e qui diventerei permalosa :D.
Vi lascio come prova il suo primo filmato:
La prima domanda che mi sono posta è se gli avessero staccato la luce a casa perché non paga la bolletta, ma io sono un‘anima pratica.
Dopo di che mi stavo annoiando perché il video poteva durare di meno, diciamo, diciamo… :D
Io poi diciamo, diciamo sono una finta calma, nel senso che ho la voce bassa per mia natura, in realtà sono sempre molto nervosa, ma inganno che ci posso fare.
Comunque per lui:le donne che vanno in giro con le bottiglie in mano sono inaccettabili, quindi al rogo tutte le cameriere che portano la birra in un ristorante all‘aperto.
Non solo se una va in giro con una bottiglia, si cerca la violenza sessuale e questo è un nostro immigrato, bella figura di merda in Germania.
Poi se ho capito bene, se una donna accoglie un immigrato con un cartello bene violentatela! Ehm no, al limite uno può dire non sono d‘accordo, se faccio un errore non mi merito lo stupro. Ma questo ha idea che si distrugge la vita ad una persona? Per cosa per un cartello?
Fantastico poi il discorso conclusivo secondo cui se volete avere un‘avventura con uno della Nuova Zelanda: ragazze non fatelo, sarete fottute dovrete andare a vivere in nuova Zelanda ed imparavi l‘inglese, non importa che collezionavate 4 di inglese dalle elementari, vi tocca.
Ma non è tutto… quell‘uomo è ritornato, tenetevi forte gente….
Nella seconda puntata il nostro eroe, perché se non avessi paura che mi randelli, lo troverei un personaggio divertente. Ecco non riuscirei mai a prenderlo sul serio, ma lo troverei divertente.
Quindi se ho capito bene, ne parlo male per farlo ingelosire?
Mannaggia a me ed io che, per fare ingelosire qualcuno, mi bacerei davanti lui un altro, esagero? Per fare ingelosire una persona basta sputtanarlo, cavolo ed io che procedevo a strategie ed ad inghippi, perché non ho incontrato questo genio prima che faticavo molto meno???? Merda!!!
Poi non so come è come non è, il ragazzo è finito a parlare di capelli, ma certo che ho i capelli bianchi, quasi nessuno fa ingegneria senza ottenerli come ferita di guerra e me ne sbatto le chiappe :D
Per altro poi è fissato, come Berlusconi, con questa cosa dell‘altezza, cosa di cui non mi è mai fregato di meno, vi consiglio di saltare questa parte è una palla.
Dopo di questo c‘è il turpiloquio riguardo il grasso mescolato con deliri riguardanti l‘altezza.
Come terzo tassello alle nostre chicche salta su un oscuro discorso riguardante alla sessualità: rassegnati ragazzo alcune persone delle nuove generazioni, specialmente nell‘est Europa ne sanno più quasi delle porno star, è un dato di fatto, non incavolatevi con me se dico la verità.
Boh il quarto discorso parla di me orgogliosa di una figlia che a 14 anni la distribuisca via come sale, solo che io non ho figli, ma pare sia colpa mia ancora prima di partorirla questa creatura, ma passiamo oltre…. Dopo un po‘ sono responsabile di divorzi, quindi se avete reso il marito più cornuto di un cesto di lumache potete usarmi come pratico scarica barile. La colpa è tua Ale!!.
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Segue uno sclero scomposto, dove sono responsabile di un pandemonio, anzi il mondo è già finito, quindi non siamo vivi, siamo degli ologrammi.
Fatevene una ragione.
Dopo tutto questo io esco per un po‘ di scena e me no male visto che dopo aver causato la fine del mondo, non sono andata nell‘iperspazio a sparaflesciare qualche pianeta.
Segue uno sclero su una poverina morta che comunque si prende della troia. Comunque seguono insulti a sconosciuti e siamo su un canale cattolico, il perdono cattolico qui latita.
Non solo latita, ma la poverina morta suicida, brucia due volte all‘inferno e qui io non capisco. Sono donna pratica quindi come si brucia due volte, me lo dovete spiegare.
Il nostro eroe chiude con fanculazioni multiple che rilassano l‘animo…. Mio Dio, che gincana!