Il losco soggetto in foto sono io...
+++ Messaggio di fine anno alla Nazione +++
Amici, Uomini.
In questo giorno che chiude il 2018, il mio pensiero va a voi, poveri maschi.
Voi che, tornati stremati dalla partita di calcetto, solo dopo aver fatto la doccia leggete il Postit appiccicato sul frigo con l’ordine “Non scordare di buttare la spazzatura!!!” con i tre punti esclamativi che non lasciano spazio a dubbi su come procedere.
Voi, paladini della casa che dopo vent’anni di matrimonio avete finalmente imparato che il pelapatate si trova in fondo al secondo cassetto in basso salvo poi scoprire, con annesse imprecazioni, che vostra moglie ha deciso, all’improvviso, di piazzarlo nello sportello in alto a destra.
Voi, temerari del focolare domestico, che quell’unica volta in cui avete deciso di rendervi utili in casa, avete subito un’umiliante lezione su come l’azione che avete compiuto andava fatta in altro modo, meglio e più velocemente.
Voi, martiri delle quattro mura, che al supermercato cercate di decifrare la lista della spesa scritta dalla vostra donna in aramaico antico, dove l’unica cosa leggibile è la dicitura accanto al nome dal detersivo da comprare: “Mi raccomando prendi solo questa marca che è in offerta!”.
E voi, girovaghi degli scaffali, che cercate disperatamente il pulisci-tutto “Dexypan – Senza Macchia” alla fine tornate a casa con il detersivo Top di gamma preso ad un costo esorbitante grazie ad un finanziamento Findomestic.
A voi va il mio pensiero.
Per il 2019 abbiamo in serbo per voi alcune agevolazioni che vi cambieranno la vita:
Coprifuoco pallonaro domenicale:
Alle vostre donne sarà fatto divieto assoluto di utilizzare qualsiasi tipo di elettrodomestico rumoroso nella fascia oraria che va dall’anticipo delle 12 fino alle interviste post-gara della partita di domenica sera.
Misure a sostegno del clima:
Verranno inviati, nelle vostre case, degli scaldini in modo che le vostre mogli, sotto le coperte, non vi sfiorino con i loro dolci piedini gelati con annesso effetto BRRRR… Brancamenta!
Quota 100:
Durante lo shopping domenicale, a cui non potrete sottrarvi, le vostre compagne avranno a disposizione 100 minuti da passare dentro ai negozi. Se impiegheranno 90 minuti a provare 238 paia di scarpe (senza poi comprare nulla), dovranno accontentarsi di 10 minuti al negozio delle borse.
Non costituisce più reato:
- Radersi sparpagliando peli in giro per casa;
- Lasciare gli indumenti appena tolti in stanze varie senza un nesso logico;
- Contravvenire alla lista della spesa comprando solo Salsa Barbecue, Patatine al Formaggio e schifezze varie;
- Ruttare di gusto intonando “Sarà perché ti amo” dei Ricchi e Poveri.
A voi, amici maschietti, va l’augurio di un buon 2019 sperando che possa essere migliore di quello appena trascorso!
PS. Auguri anche a voi, donne, per l’infinita pazienza nei nostri confronti.
