Anni e anni di spesa al supermercato e ancora mi perdo in ingenuità colossali.
Ecco, a beneficio mio e di altri distratti, un decalogo di precauzioni da osservare scrupolosamente:
Al momento di scegliere la cassa, non guardare la lunghezza della fila, ma il contenuto dei carrelli.
Se individuate una coppia di mezza età, giratele alla larga. Molto probabilmente pagherà con buoni pasto, centododici coupon da timbrare e firmare uno per uno mentre a voi vi si sciolgono i pisellini primavera.
Il solitario che vi chiede di passare avanti con una bottiglia di vino bianco da un euro, va mandato a quel paese senza farsi impietosire.
Dopo mezz’ora di attesa alla cassa tre, quando avrete davanti un solo carrello, si aprirà la cassa due, e quello dietro di voi si fionderà per primo, sorridendovi con un ghigno sfottente. Inutile colpirlo con lo Chanteclair, siate superiori.
“Sono due etti e mezzo, lascio?” Questa la fatidica frase pronunciata dal salumiere che già ha incartato il parmigiano grattugiato e attaccato lo scontrino con il prezzo. Serve a poco ricordargli che ne avevate chiesto un etto. Più efficace prenderlo e abbandonarlo nel reparto surgelati, sopra i calamari. Il parmigiano intendo, non il salumiere.
Prima di cascare nella irresistibile tentazione delle offerte, ripensa alle dieci confezioni di salmone affumicato che hai comprato sei mesi fa, con il 25% di sconto, e che giacciono nel cassetto del tuo frigo in avanzato stato di decomposizione.
Nel dubbio, non comprare la maionese. A casa ce ne sono sei tubetti, sei tu che non la utilizzi mai.
“Scusate, io avevo il numero sei. Non l’ho sentito, posso recuperare il turno?” . Il fatto che stiano servendo il numero 71 fa pensare che il furbetto del numerino abbia raccattato da terra il tagliando. “Si faccia un altro giro. Tra poco tocca di nuovo a lei.”, è la risposta corretta.
Cedere alla tentazione della degustazione di formaggio e vino, ti porterà inevitabilmente a sentirti in colpa se non compri almeno tre bottiglie di amarone. Un pezzo di cacio e un sorso di vino che ti costeranno settantacinque euro.
Ma il male assoluto, il soggetto ricercato da tutte le multinazionali della grande distribuzione, è l’odioso spingitore di carrelli altrui. Questo tizio, posizionato appena dietro di te nella coda alla cassa, un po’ per vizio, un po’ per il gusto di rompere le balle, non fa altro che tamponare ripetutamente il tuo carrello, senza chiedere scusa e senza curarsi dell’effetto domino che sovente finisce la sua corsa sui lombari del capofila. Rischia ogni volta il linciaggio, ma non riesce a resistere alla tentazione del colpetto a sorpresa. È più forte di lui.
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