“Che cos’è?”
“Cosa fa?”
“Si trasmette?”
“Ci si muore?”
Alcune sarebbero tentate di rispondervi “magari” perché sfortunate di avere una soglia della sopportazione bassa ma state tranquilli, di PMS generalmente non si muore. Che cos’è allora questa PMS? E’ quella cosa che i maschi – per loro incredibile culo – non hanno. E’ quella cosa orribile che viene almeno una volta al mese e non si sa quanto dura e che ti fa perdere la testa più o meno per 3/4 giorni (se ti va di lusso).
Di cosa sto parlando? Ma della sindrome premestruale, naturalmente.
“Con sindrome premestruale viene definita una complessa sintomatologia fisica e mentale che si attiverebbe nelle donne in corrispondenza dei giorni immediatamente precedenti le mestruazioni.” (cit. Wiki)
Wikipedia ci dice che si riferisce ad una sintomatologia fisica e mentale, io mi permetto di correggerli e dire che in realtà è solo mentale. E’ quel periodo del mese poco prima del ciclo che praticamente ci scombussola tutta l’esistenza. In quei quattro-cinque giorni il mondo prende una piega diversa, della serie che l’isterismo e la lunaticità insieme forse non sono abbastanza per spiegare appieno cosa ci succede. E’ un po’ come la luna piena per i lupi mannari: si trasformano, fanno danni a destra e a manca per una nottata e poi tutto torna come prima, come se nulla fosse successo. Un cazzo di macello, in poche parole.
Personalmente, la mia PMS verte su un’altalena di “ho fame, vorrei delle patatine san carlo inzuppate nella panna del gelato Magnum” a “ma mi ama ancora? E se gli piace un’altra? Stai a vedere che so' cornuta” così, in loop. Roba che a quel poraccio del mio fidanzato dovrebbe essere eretta una statua. Fortuna sua (uno dei pochi casi in cui possiamo considerarla una fortuna) è che sta lontano e più o meno se la subisce molto soft questa tortura.
Quando una ragazza è in PMS dovete stare molto attenti, potreste vederla felice questa mattina per poi trasformarsi in un mostro in stile Bestia della Disney solo perché vi siete dimenticati di abbassare la tavoletta del water o molto più probabilmente perché vi siete mangiati l’ultima coppietta di maiale che era rimasta nel frigo che lei avrebbe tanto voluto inzuppare nel barattolo della Nutella davanti ad un film strappalacrime.
Insomma, come fate fate, sappiate che non se ne esce.
Ma non disperate: la PMS dura pochi giorni al mese! Certo, poi c’è il periodo del ciclo e se vogliamo possiamo anche metterci quello dell’ovulazione (che sommati credo siano più o meno 20 giorni al mese) però dai, per qualche giorno potrete godervi la vostra fidanzata/amica senza che lei dia di matto senza motivo!
Tip: come trattare con una donna in PMS?
Fuggite.
A gambe levate.
Raccattate la vostra roba e non fatevi vedere finché non si palesa il ciclo (e anche lì con alcune è ancora come camminare sui carboni ardenti).
Tip: come trattare la gente quando siete in PMS?
Rinchiudetevi dentro casa e sfogatevi sul cibo, le vostre coppiette di maiale sono ancora al sicuro nel frigo.
