일주일이 흘렀다..
일주일전에 너를 처음 보게되고, 생전 처음만나는 너를 보고, 잘 알지도 못하는 너가 알수없이 내 맘에 들어왔다.
나는 용기를 냈다. 왜인지 알수없지만 잘 알지도못하는 너를 놓치기 싫었다.
그렇게 인연이 시작되는듯했고, 짧았던 시간이지만 나는 마치 18살 소년이 첫사랑을 하듯 유치하게 하지만 지금 나이에 맞는듯 성숙하게 , 빠르게 내 마음을 키워나갔다.
하지만 나 혼자만의 감정과 노력으로 인연을 완성시켜나갈수는없었다.
너는 그런 나의 빠른, 성급한 모습에 부담을 느꼈나보다.
너와의 연락이 뜸해졌다. 그 시간은 이틀이 채 안되는 시간이었다.
너의 연락을 기다리는 시간이 나에겐 1분이 1시간같았고 1시간이 하루 같았고 하루가 1년 같았다..
너에게 보여주고싶은 것들 하고싶은 말들. 나의 맘을 보여주고싶었지만 그럴수없었고, 나는 그 시간을 기다리기엔 너무나 서툴렀다.
한두번의 연애도 아니고 , 처음만나보는 사랑의 느낌도 아니였지만, 나는 지금 생각하기엔 이해할수없으리만큼 너무나 서툴렀다.
그렇게 너와의 짧았던 만남이 끝이났다.
나는 더 이상 너의 이름을 나의 핸드폰에서 볼수없었다. 하루종일 내 머리속을 맴돌았던 너의 이름과 얼굴을 잊어야만했다.
왠종일 내 머리속에 너가 맴돌았을때는 이상하리만큼 우연히 너를 하루에 한번씩 마주쳤지만
너와의 만남이 끝이난 뒤, 거짓말처럼 너의 모습을 볼수 없었다..
그리고 정신이 조금 맑아질때쯤, 어느새 일주일이 흘러있었다...
시간은 너무나 상대적이었다...
한시간 하루가 억겁의 시간같았던 내게, 4일의 시간은 그 어느때보다 빠르게 지나갔다.
그렇지만 나는 여전히 너를 생각하고, 힘들다.
너는 아무렇지않게 잘 지내고 놀러다니고 웃을 생각을하니 다행이라고 생각하고 싶었지만, 그런 너의 모습뒤로 아쉬워하는 나를 볼때면 너무나 아팠다.
너를 잘 알지 못하기 때문일까. 그만큼 기대와 호기심이 크기 때문일까. 아쉬움은 그만큼 더 크다.
인사를 하지 못하더라도 너의 얼굴을 한번만 볼수있길 기대하며, 나는 하루에 몇번씩 피우고 싶지도않은 담배를 피우려 밖으로 나갔다.
지난 주말 밤, 밤바다를 보며 너와 함께 나눠 피웠던 담배 한개피가 자꾸 생각났다...
담배가 타들어가는 시간은 찰나의 순간밖에 되지 않았다. 지난 주말밤과 다르게..
원래 사람이 집중하고 좋아하면 그 시간은 금방 지나간다고 했었던거같았는데... 너와 함께있을수있었던 짧았던 이틀이 나의 지금 일주일보다 길게 느껴진다.
이렇게 아파하고 나는 거짓말처럼 하루이틀안에 너를 맘속에서 잊을지도 모르겠다.
세상의 시간과 내 맘속에 너와함께했던 시간은 아주 다르게 흘러가는것 같다.
어쩌면 너와의 추억을 잊지않고싶어서 그 시계의 초침을 내가 붙잡고 있는지도 모르겠다.
점점 너와 함께했던 추억의 색이 바래지고있는것 같다.
너의 얼굴을 한번 더 보게 된다면 , 나는 괜찮은듯 인사 할 수 있을까.