안녕하세요 모모꼬입니다!
역시 글을 쓸때는 가장 감성적일때가 좋은 것 같네요 지금이 딱 그 타이밍
계속 이어서 쓸까하다가 진행을 빠르게 할까 합니다 원래 제가 원했던
'7년간의 연애 그리고 이별' 글을 쓰고 뒷 이야기를 이어갈게요
지난 이야기부터 오늘의 이야기는 제가 실제로 겪었던 일입니다
글 읽을때 심심하실까봐 노래도 준비했습니다!
노래를 들으면서 보시면 더 집중이 되지 않을까요?ㅎㅎ
그렇게 험난할 것만 같았던 학교생활이 조금씩 풀리기 시작했다
친구 사귀기는 처음이 힘들지 한두 명 알게 되니 그 주위 사람도 알게 되고
점차 친구들이 많이 생기기 시작했다
전부는 아니더라도 반의반 정도는 이제 인사하고 다닐 정도의 사이가 됐다
이제는 눈치 보며 혼자 다니지도 않고 점심시간도 보내지 않아도 된다
나의 삶도 점차 활기차게 변화하고 있었다 하지만 나의 학교생활과는
반대로 나의 연애는 점차 힘들어지고 있었다
우린 장거리 커플이었다 대구-인천 약 4~5시간 거리었다
당시에 난 학생 그녀는 사회 초년생이었다
그래도 한 달의 최소 1~2번은 2박 3일로 꾸준히 만나왔다
하지만 학교에 입학하고 나서는 수많은 과제들과 부족한 돈으로 인해
그녀에게 찾아가는 횟수가 점점 줄어들었다 그러한 사정을 아는 그녀가
대구에 오기도 했지만 토요일까지 일하는 여자친구로서는 힘들겠지..
항상 날 위로해주긴 했지만 그녀 또한 적성에 맞지 않은 직장에 많은 불만과
스트레스를 받고 있어서 항상 나에게 보고 싶다는 말을 했었다 아마 나란 존재가
있지만 옆에 없다는 것에 외로움을 느낀 거겠지..
그 말을 들을 때마다 난 가슴이 너무 답답했다 내 입장에서는 돈과 시간 둘 중
하나라도 여유가 있는 게 없었기 때문에 그녀를 위해 할 수 있는 것이라곤 힘내라는
톡 몇 마디와 목소리뿐이었다.. 그것도 처음만 힘이 되지 점차 그 말도 계속 듣다 보면
내성이 생기는지 티를 내려 하지 않았지만 예전 같은 반응이 오지 않았다
톡만 봐도 기분을 알 수 있는 내가 굳이 말을 해야 그걸 느끼겠는가?
딱 보기만 해도 그녀가 전혀 위로가 되지 않았다는 것은 단숨에 알 수 있었다
그렇기에 나는 시간과 돈을 억지로 쥐어짜서 인천으로 올라간 적도 있었다
장거리가 힘든 것은 멀리 사는 것도 멀리 사는 거지만 정말 돈이 많이 들어간다
교통비, 식비, 숙박비, 데이트비 정말 조금만 뭘 해도 다 돈이다 돈...
그저 학생이었던 나는 하나하나 너무 부담스러웠다
그래도 막상 여자친구를 보면 그 모든 것들이 한순간에 눈 녹듯 사라졌다
모든 게 좋아 보였다 그렇기에 이런 환경이라도 7년간 사귈 수 있었겠지
이 행복함도 잠시 막상 헤어지면 2박 3일간 슬픔과 외로움이 기다렸다는 듯이
한 번에 몰려온다 여자친구 역시 그렇겠지.. 왜 우린 서로 멀리 살고 있을까?
그런 생활을 반복하다가 어느 날 평범한 톡을 주고받는 중에
여자친구는 무언가 할 말이 있는 듯 머뭇거렸다
무슨 일이냐고 묻자 아니라는 말만 계속 말했다 나는 그녀가 왜 그러는지
걱정이 됐다 무슨 일이 있는 걸까? 그래서 계속 그녀에게 왜 그러냐고 물었다
그러자 그녀는 조심스럽게 말을 꺼냈다
있잖아.. 다른 사람 한 번 만나보고 싶어
그 말을 듣는 순간 내 머릿속은 하애지며 심장은 점차 빨리 뛰기 시작했다
멍하게 여자친구가 보낸 톡을 보며 뭐라고 말해야 할지...
답은 어떻게 보내야 할지 모르는 건 아니었다
그저 손가락이 움직이지 않았을 뿐... 떨리는 몸을 진정시키고 답장을 보냈다
왜?
사실 여자친구가 이 말을 꺼낸 건 처음이 아니다 오래되진 않았지만
전에도 한 번 이 말을 했는데 그때는 내가 내가 부족해서 그렇다고
더 잘하겠다는 말과 함께 사건이 종결됐지만 뭐랄까..
이번에는 그 이유를 들어보고 싶었다
너무 힘든데 네가 옆에 없다는 게 그게 더 힘든 것 같아..
정말 한마디 한마디 내 심장에 비수를 꽂는 것 같았다
그녀가 어떤 기분으로 말하는지 알기에 나는 더욱더 마음이 너무 아팠다
나도 힘든 건 마찬가지인데... 왜..
하고 싶은 말을 꾹 참고 그녀에게 물었다
그래서 어떻게 하고 싶은데?
그냥 이렇게 외로우니까
다른 사람 만나보고 싶다고 생각이 나더라
정말 한숨밖에 안 나오는 상황이다 많은 생각들이 머릿속을 어지럽혔다
위로를 해줘야 할까? 아니면 보내야 할까? 아님 나도 힘들다고 받아칠까?
수많은 생각을 하다가 나도 너무 서럽고 화가 났다..
내가 바람을 핀 것도 아니고 잘못한 것도 없는데 왜 이런 소리를 들어야 할까?
너 기분을 이해가 돼 나도 솔직히 생각을 안 해본 건 아니야
네가 요즘 많이 힘든 것도 누구보다 잘 알고 있고 그렇게 힘든데
기댈 사람이 없으니 그런 생각이 날 수밖에 없다고 생각해
솔직히 지금의 나로서는 앞으로 더 보기 힘들어질 텐데
계속 이렇게 있다간 상황만 악화될 거고 또 넌 이렇게 나오겠지
내가 너를 좋아하는 만큼 힘들어하는 것도 보기 싫어
네가 정말 그렇게 버티기 힘들고 외로우면 다른 사람을 만나봐
그러다가 아니다 싶으면 다시 돌아오면 돼 그거면 되는거야ㅎㅎ
홧김에 저질러버렸다.. 그녀에게 그렇게 힘들면 다른 사람을
만나보라는 톡을 보내버렸다..
저 톡을 보내고 나서 다른 일을 아무것도 못했다 그저 톡만 바라볼 뿐
숫자는 사라졌지만 오랜 시간 답장이 오지 않았다..
점차 초조해졌다 뭐라도 해야겠다는 생각에 지난 톡 들을 올려봤다
정말 몇 분 전까지만 해도 이런 일들이라곤 상상도 못할 정도로 우린
행복 가득한 연인 사이였다 그런데 왜 이 상황까지 와버렸을까?
몸이 멀어지면 마음이 멀어진다는 말이 맞는 말인가 보다..
그렇게 시간을 보내는데 새로운 메시지가 왔다는 알림이 왔다
여자친구의 톡이었다
넌 내가 이렇게 어리광만 부리는데 다 받아주는구나
넌 이렇게 어른스럽게 생각을 하는데 난 왜 이럴까
정말 미안해ㅠ
미안하다는 말은 하지만 그러지 않겠다고는 말을 안 하는 그녀였다
그러는 그녀를 날 계속 위로해주었다 바보같이.. 나도 이 상황이 너무 힘들고
슬픈데 티를 안내면서 웃으며 계속해서 그녀를 위로했다
그러는 그녀는 나에게 계속 미안하다는 말만 반복했다..
오늘은 미안하다는 말이 왜 이렇게도 싫게만 들릴까..
미안하다는 말이 왜 이렇게 슬프게 들릴까..
아냐 괜찮아ㅎㅎ 잘 지내
잘 지내라는 톡을 보내고선 멍하게 천장만 바라봤다
눈앞이 흐려진다 너무 허무하다 너무 서럽다 너무 화가 난다
과연 내가 잘한 짓일까? 아니 후회해도 이미 늦었겠지.. 이미 일은
저질러졌으니까 그녀와의 지난 7년간의 추억들이 주마등처럼 스쳐
지나간다 그녀와 함께 웃고 울었던 추억들 항상 힘들 때마다 서로 응원해주며
버텨왔던 7년이 이렇게 톡 몇 마디로 끝이 나버린 것이다
서로 성격도 잘 맞고 결혼까지 생각했던 그녀는 나와 인연이 아니었던 걸까?
이별의 문턱에 넘어서니 내가 그녀를 얼마나 사랑했는지 알게 됐다
어둠이 가득한 방안.. 울리지 않는 핸드폰.. 혼자가 됐음을 새삼 느끼게 된다
멍하게 허공만 바라보는데 갑자기 폰에서 톡 알람이 울렸다
어둠 속에서 보이는 그녀의 톡.. 그때까지도 난 거짓말이라고 말해주길 원했다
하지만 현실은 영화처럼 아름답지 않았다 들어가 보진 않았지만
그녀의 톡 한마디만 봐도 난 마지막 인사라는 것을 알게 됐다
그제서야 이별을 실감했는지 눈물이 고장 난 수도꼭지처럼 멈추지 않았다
눈물로 인해 흐릿해져 잘 보이지 않았다... 눈물 때문에 터치도 잘 되지 않았다..
몇 번을 봐도 그것은 그녀가 나에게 전하는 마지만 인사였다
떨리는 손으로 부여잡고 한 번도 나간 적이 없는 그녀와의 톡을 나가버렸다
그렇게 7년간의 기나긴 연애가 끝이 났다......
