2016년 12월 31일 20년을 피워오던 담배를 한칼에 끊어버렸다.
몇 번의 시도와 실패는 했지만 담배를 끊지 못한다는 생각은 해본적이 없다.
술을 마신 다음날이면 숙취 때문에 너무 힘들다. 다들 숙취때문에 고생하겠지만
요즘은 술을 조금 무리하게 먹었다 싶으면 숙취가 이틀간 지속된다.
2016년 12월 31일 연말이라 이런저런 술자리가 많았다. 계속되는 술자리로 인해
피로는 극에달하고 숙취는 나아질 기미가 보이지 않았다.
아침을 시작하기전 습관적으로 피우는 담배 한개비는 좋은 느낌을 주지만
술 먹은 다음날 피우는 담배 한개비는 비릿하고, 메스꺼움을 준다.
그 비릿함이 싫어서 담배를 끊었다.
그리고 지금까지 별탈없이 아주 잘 지내고 있다.
올해가 시작되기전 나는 계획을 세웠다.
거창하고 많은 계획보다는 내가 꼭 해야하는 것들 위주였다.
그중 하나, 가장 중요한 것중 하나가 "술"이였다.
돌아보면 지금껏 술로 인해 많은 것들을 잃은 것 같다.
"건강, 친구, 시간..." 물론 얻은 것들도 상당하다.
이런 말이 있다.
"당신이 에너지를 절약한다면 연간 350달러를 절약할 수 있다.
당신이 에너지를 절약하지 않는다면 연간 350달러를 잃을 수 있다."
(손실에 대한 정보가 더 강하게 느껴진다.)
내 기억속에는 잃어버린 것들에 대한 아쉬움이 더 크게 자리잡고 있다.
특히 건강과 시간이다. 지금까지 살면서 단 한번도 생각해보지 않았던 건강과 시간
나이를 먹어감에 따라 피로감이 쉽게 몰려오고,
지병이 생기기 시작하면서 이대로는 안되겠다는 생각을 했다.
그중 가장 큰 문제는 "술" 이다.
나는 적당히가 되지 않는다.
보통 술자리는 3, 4차까지 새벽 2~3시까지 가야 끝이난다.
그렇게 집으로 돌아오면 주말 이틀은 그냥 날아가고 만다.
그럴때마다 내 자신이 한심하고, 한심하다.
그래서 생각을 해보기 시작했다.
왜? 술을 끊지 못하는 것인가?
직장생활을 시작하면서 매주 금요일은 항상 술을 마셨다.
주중에는 참고, 금요일은 일주일에 보상을 받으려고 술을 마셨다.
그 습관이 10년 넘게 지속되면서 매주 금요일은 술로 보상을 받고 위로 받으려고 한다.
술은 인간관계를 맺고 유지하는데 필요하다.
사람을 사귀고, 관계를 유지하는데 술만큼 용이한게 없는 것 같다.
남자친구들끼리 카페에 가서 커피를 마시는 건 아직 내게 와닿지 않는다.
혼자 있는 혼술을 즐기기 시작했다.
편하다. 내가 원하는 술과 내가 먹고싶은 안주
그 누구의 눈치도, 그 누구와 맞출 필요도 없는 편한함이 좋다.
인생을 살면서 술이 없는 인생이란걸 생각해본적이 없다.
지금 이 순간에도 내 머릿속에는 이런 생각이 들어 있다.
"술 없이 과연 살 수 있을까?"
일주일에 하루 정도는 나를 위해 가볍게 먹는 것도 좋잖아!?
친구들과 사는 얘기를 하면서 술 한잔 기울이는 것도 좋잖아!?
오늘 딱 한잔만 마시고 이제 술을 끊어버리자!?
술을 끊는다는 생각을 하면
나를 합리화 시키는 수 많은 변명들이 떠오르곤 한다.
그리고 나는 내 스스로를 합리화시키고 내 의지를 꺽어버린다.
술을 마시지 않으면 인간관계를 유지하기 힘든가?
술을 마시지 않으면 내게 보상을 줄 수 있는 방법이 없는가?
많을 것이다.
많다는 걸 알지만 내 스스로를 합리화 시키기 위해 내가 외면하는것 같다.
사람은 왜 그럴까?
안되는 걸 알면서도 왜 스스로 합리화 시켜 잘못된 길을 걸어갈까?
왜 합리화시킬까?
오늘은 금요일이다.
금요일이면 기분이 좋아진다. 그리고 자연스럽게 보상을 받고 싶어진다.
오늘은 내게 주는 보상이 술이 아니길 바란다.
그리고 다시 한번 생각했으면 좋겠다.
"술을 마시지 않는다고, 변하는 건 아무것도 없다."