Se Pensate di avere avuto una settimana di merda.... leggetevi cosa mi è successo.
Avete presente quando avete l'abitudine di fare atto grande mentre fumate? Immaginate di essere nel bagno di un maniero del 1800 e vi rendete conto di aver lasciato l'accendino nell'ala destra del castello... da suicidio, giusto? Ecco, questa è stata la mia settimana da suicidio.
Lunedì, Milano: nebbia, inquinamento e debiti a gogo nell'amministrazione cittadina. La pioggia acida scroscia mentre il telefono squilla senza pietà. Gli occhi sono a terra, non vedo una cippa perché oggi la cataratta ha deciso di peggiorare. In attesa dell'operazione il 22 gennaio, prego il Padreterno. Intanto, stipendio caricato tre volte sul conto - un bug del sistema. Tre giorni a spiegare alla banca che non è colpa mia. E la carta? Ovviamente, non funziona. Documenti? Persi. Scopro che la patente è in scadenza, con la cataratta chi me la rinnova? Fortunatamente il permesso di guida dura 90 giorni.
Appuntamento col produttore Valerio Savino per il lancio del film. Salgo in macchina, ma non parte. Il meccanico mi spenna di 375 euro per manodopera, uscita e batteria, ma la macchina ancora non va. Diagnosi: pompa della benzina. Carro attrezzi e diagnosi confermata: 560 euro. Intanto faccio i miei sbatti in treno e fumo per sopportare. Il meccanico mi dice che l'unica pompa disponibile costa 878 euro e 50 centesimi, e vuole i contanti subito. Lo mando a fare in culo. Litigo con l'assicurazione per rientrare il veicolo fermo da 36 ore.
Mentre sono sul bus a litigare con l'assicurazione, al punto tale che perfino gli astanti imbestialiti urlavano in mio aiuto sconcezze contro la signorina che oramai era finita in viva voce, sempre cieco con un bastone da cieco, arrivo alla fermata. Chiedo all'autista di dirmi che bus di ritorno ci sono, mi risponde che devo leggere gli orari. Gli tiro il bastone in un occhio a spanne e lui, pronto e non cieco, chiude la porta. Il bastone rimbalza sulla gomma e finisce secco sulla mia fronte. Il bus scappa con un'orda di passeggeri imbestialiti che gli urlano di fermarsi e dare una mano a un povero cieco.
Alla fine, l'assicurazione non mi fa pagare il trasporto di rientro. A casa, mi sparo un cannone per addormentarmi, ma il fumo è così buono che mi metto a discutere di motori con ChatGPT. Dopo un'ora di ricerche, concludiamo che la macchina è ingolfata.
Mattino presto, otto e mezzo, di fronte al ricambista: come un soldato che deve andare in battaglia, mi carico di spray etere, filtro dell'aria, vari cacciaviti da hacker e aggeggini di plastica per modificare le prese d'aria sul filtro, tanichetta di benzina che risulta bucata e devo portarla fino a casa con due mani riempiendomi di benzina, additivo, imbuto, pila, occhiali da sole per la cataratta e un sacco di incazzatura.
Mi tuffo sul lavoro: carico la benzina, aggiungo l'additivo, apro il filtro dell'aria lateralmente, ci infilo un imbuto e saldo con un accendino, ci spruzzo l'etere. Spruzzando l'etere sull'imbuto, si raffredda subito e si attacca al filtro rimanendo pochi secondi in tensione. L'etere, appunto.
A quel punto, dopo aver aperto il serbatoio della benzina, aggiungo l'additivo. Con una pompa della bicicletta e un po' di silicone, sigillo la pompa al serbatoio e inizio a pompare aria.
Aggiungo un po' di bioetanolo e lascio aperto il tappo con un pezzo di legno sul bocchettone per lasciar prendere aria. Al 24esimo tentativo la macchina parte. Entro in autostrada con qualche perplessità ma la macchina va che è una bellezza, almeno fino a quando un'esplosione di fumo bianco invade l'autostrada. Gli astanti chiamano i pompieri che verificano il problema mentre faccio finta di essere in uno stato di coma-rincoglionimento-spavento. Giro la chiave e la macchina riparte. Fino ad ora funziona, dita incrociate e tocco legno.
A casa, intanto, le telefonate incessanti: perfino un venditore di pannolini usati da Amazon mi promette guadagni immensi e come giustificazione mi dice candido: "Ma lei ha idea di quanta gente caca ogni giorno?". Fate voi. Rincoglionito dai messaggi pubblicitari, litigo col sindacato CISL, giusto per mantenermi in allenamento. Litigo con mia sorella, litigo con il vicino, litigo pure con il mio riflesso allo specchio e, dopo aver mandato a fare in culo sonoramente il 99% degli abitanti terrestri, mi ritrovo finalmente in pace, fumato e rilassato... senza soldi, ma almeno non è colpa mia.
BENE. Vi riaggiorno alla prossima puntata, sperando di non essere obbligato a scriverla.
P.S. Nonostante la settimana iniziata lunedì scorso continui imperterrita nell'odierno, ho trovato pure il tempo, il coraggio, la forza e la voglia di scrivere tre canzoni. Una l'ho scritta per le mie nipotine, in realtà è un mix, ma è talmente carino e natalizio che mi sfizio ad ascoltarmelo...
Di seguito, la musica che ho ascoltato mentre scrivevo questo articolo.
ENGLISH
If You Think You've Had a Rough Week... Read What Happened to Me.
You ever have the habit of taking a big drag while smoking? Imagine being in the bathroom of an 1800s manor and realizing you left your lighter in the right wing of the castle... mental, right? Well, that was my week.
Monday, Milan: fog, pollution, and debts galore in the city administration. Acid rain pouring down while my phone rings non-stop. My eyes are on the ground, can't see a damn thing because my cataract decided to get worse today. Waiting for surgery on January 22nd, praying to the Almighty. Meanwhile, my paycheck got loaded three times on my account - a system bug. Three days explaining to the bank it's not my fault. And the card? Of course, it doesn't work. Documents? Lost. I find out my license is expiring, who the hell renews it with a cataract? Luckily, the driving permit lasts 90 days.
Meeting with producer Valerio Savino to discuss the film launch. I get in the car, but it won't start. The mechanic charges me 375 euros for labor, call-out, and battery, but the car still won't go. Diagnosis: fuel pump. Tow truck and confirmed diagnosis: 560 euros. Meanwhile, I'm doing my errands by train and smoking to cope. The mechanic tells me the only available pump costs 878 euros and 50 cents, and he wants cash upfront. I tell him to go to hell. I argue with the insurance to get the vehicle back after 36 hours.
While on the bus arguing with the insurance, even the other passengers were yelling obscenities at the lady on speakerphone. Still blind with a cane, I get to the stop. I ask the driver which bus to take back, he tells me to read the schedules. I throw the cane at his eye, he closes the door, and the cane bounces off the tire and hits me in the forehead. The bus takes off with a horde of angry passengers yelling at him to help the poor blind guy.
In the end, the insurance doesn't charge me for the return transport. At home, I light up a joint to fall asleep, but the weed is so good I end up discussing engines with ChatGPT. After an hour of research, we conclude the car is flooded.
Early morning, eight-thirty, in front of the parts store: like a soldier going into battle, I load up on ether spray, air filter, various hacker screwdrivers, plastic gadgets to modify the air intakes on the filter, a gas can that turns out to be leaking, and I have to carry it home with both hands, getting covered in gas, additive, funnel, flashlight, sunglasses for the cataract, and a lot of frustration.
