𝐶𝑢𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑝𝑖𝑒𝑛𝑠𝑜 𝑒𝑛 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟, 𝑚𝑒 𝑑𝑒𝑡𝑒𝑛𝑔𝑜 𝑎 𝑎𝑛𝑎𝑙𝑖𝑧𝑎𝑟 𝑐𝑢𝑎́𝑛𝑡𝑜 ℎ𝑎 𝑐𝑎𝑚𝑏𝑖𝑎𝑑𝑜 𝑠𝑢 𝑠𝑖𝑔𝑛𝑖𝑓𝑖𝑐𝑎𝑑𝑜 𝑎 𝑙𝑜 𝑙𝑎𝑟𝑔𝑜 𝑑𝑒 𝑙𝑜𝑠 𝑠𝑖𝑔𝑙𝑜𝑠. 𝑌 𝑠𝑖𝑛 𝑒𝑚𝑏𝑎𝑟𝑔𝑜, 𝑎 𝑝𝑒𝑠𝑎𝑟 𝑑𝑒 𝑒𝑠𝑎 𝑡𝑟𝑎𝑛𝑠𝑓𝑜𝑟𝑚𝑎𝑐𝑖𝑜́𝑛, 𝑠𝑖𝑔𝑢𝑒 𝑠𝑖𝑒𝑛𝑑𝑜 𝑢𝑛 𝑡𝑒𝑚𝑎 𝑐𝑒𝑛𝑡𝑟𝑎𝑙 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑒𝑟 𝑞𝑢𝑖𝑒́𝑛𝑒𝑠 𝑠𝑜𝑚𝑜𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑠𝑒𝑟𝑒𝑠 ℎ𝑢𝑚𝑎𝑛𝑜𝑠. 𝐸𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑛𝑜 𝑒𝑠 𝑠𝑜𝑙𝑜 𝑢𝑛 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑖𝑚𝑖𝑒𝑛𝑡𝑜; 𝑒𝑠 𝑡𝑎𝑚𝑏𝑖𝑒́𝑛 𝑢𝑛𝑎 𝑓𝑢𝑒𝑟𝑧𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑜𝑠 𝑐𝑜𝑛𝑒𝑐𝑡𝑎 𝑐𝑜𝑛 𝑜𝑡𝑟𝑜𝑠, 𝑐𝑜𝑛 𝑛𝑜𝑠𝑜𝑡𝑟𝑜𝑠 𝑚𝑖𝑠𝑚𝑜𝑠 𝑦, 𝑒𝑛 𝑢́𝑙𝑡𝑖𝑚𝑎 𝑖𝑛𝑠𝑡𝑎𝑛𝑐𝑖𝑎, 𝑐𝑜𝑛 𝑒𝑙 𝑚𝑢𝑛𝑑𝑜. 𝐴 𝑡𝑟𝑎𝑣𝑒́𝑠 𝑑𝑒 𝑚𝑖𝑠 𝑝𝑟𝑜𝑝𝑖𝑎𝑠 𝑒𝑥𝑝𝑒𝑟𝑖𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎𝑠 𝑦 𝑑𝑒 𝑙𝑜 𝑞𝑢𝑒 ℎ𝑒 𝑎𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑖𝑑𝑜 𝑑𝑒 𝑔𝑟𝑎𝑛𝑑𝑒𝑠 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑑𝑜𝑟𝑒𝑠, ℎ𝑒 𝑙𝑙𝑒𝑔𝑎𝑑𝑜 𝑎 𝑒𝑛𝑡𝑒𝑛𝑑𝑒𝑟 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑒𝑠, 𝑞𝑢𝑖𝑧𝑎́𝑠, 𝑙𝑎 𝑐𝑙𝑎𝑣𝑒 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑑𝑒𝑠𝑐𝑖𝑓𝑟𝑎𝑟 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎 𝑒𝑣𝑜𝑙𝑢𝑐𝑖𝑜́𝑛 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑐𝑖𝑒.

𝐷𝑒𝑠𝑑𝑒 𝑃𝑙𝑎𝑡𝑜́𝑛 ℎ𝑎𝑠𝑡𝑎 𝐴𝑟𝑖𝑠𝑡𝑜́𝑡𝑒𝑙𝑒𝑠, 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 ℎ𝑎 𝑠𝑖𝑑𝑜 𝑜𝑏𝑗𝑒𝑡𝑜 𝑑𝑒 𝑝𝑟𝑜𝑓𝑢𝑛𝑑𝑎 𝑟𝑒𝑓𝑙𝑒𝑥𝑖𝑜́𝑛. 𝑅𝑒𝑐𝑢𝑒𝑟𝑑𝑜 ℎ𝑎𝑏𝑒𝑟 𝑙𝑒𝑖́𝑑𝑜 𝐸𝑙 𝐵𝑎𝑛𝑞𝑢𝑒𝑡𝑒 𝑑𝑒 𝑃𝑙𝑎𝑡𝑜́𝑛, 𝑑𝑜𝑛𝑑𝑒 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 (𝐸𝑟𝑜𝑠) 𝑠𝑒 𝑝𝑟𝑒𝑠𝑒𝑛𝑡𝑎 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑢𝑛 𝑑𝑒𝑠𝑒𝑜 𝑖𝑛𝑠𝑎𝑐𝑖𝑎𝑏𝑙𝑒 𝑑𝑒 𝑎𝑙𝑐𝑎𝑛𝑧𝑎𝑟 𝑙𝑎 𝑏𝑒𝑙𝑙𝑒𝑧𝑎 𝑎𝑏𝑠𝑜𝑙𝑢𝑡𝑎. 𝑃𝑎𝑟𝑎 𝑃𝑙𝑎𝑡𝑜́𝑛, 𝑎𝑚𝑎𝑟 𝑛𝑜 𝑒𝑠 𝑠𝑖𝑚𝑝𝑙𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑏𝑢𝑠𝑐𝑎𝑟 𝑝𝑙𝑎𝑐𝑒𝑟 𝑓𝑖́𝑠𝑖𝑐𝑜 𝑜 𝑒𝑚𝑜𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙, 𝑠𝑖𝑛𝑜 𝑎𝑠𝑝𝑖𝑟𝑎𝑟 𝑎 𝑎𝑙𝑔𝑜 𝑚𝑎́𝑠 𝑒𝑙𝑒𝑣𝑎𝑑𝑜: 𝑙𝑎 𝑠𝑎𝑏𝑖𝑑𝑢𝑟𝑖́𝑎, 𝑙𝑎 𝑣𝑒𝑟𝑑𝑎𝑑, 𝑙𝑎 𝑝𝑒𝑟𝑓𝑒𝑐𝑐𝑖𝑜́𝑛. 𝐸𝑠𝑡𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑐𝑒𝑝𝑡𝑜 𝑚𝑒 ℎ𝑖𝑧𝑜 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑟 𝑒𝑛 𝑐𝑜́𝑚𝑜, 𝑖𝑛𝑐𝑙𝑢𝑠𝑜 ℎ𝑜𝑦, 𝑏𝑢𝑠𝑐𝑎𝑚𝑜𝑠 𝑒𝑛 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑎𝑙𝑔𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑡𝑟𝑎𝑠𝑐𝑖𝑒𝑛𝑑𝑎 𝑙𝑜 𝑒𝑓𝑖́𝑚𝑒𝑟𝑜, 𝑎𝑙𝑔𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑜𝑠 ℎ𝑎𝑔𝑎 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑖𝑟 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑙𝑒𝑡𝑜𝑠.

𝑃𝑜𝑟 𝑜𝑡𝑟𝑜 𝑙𝑎𝑑𝑜, 𝐴𝑟𝑖𝑠𝑡𝑜́𝑡𝑒𝑙𝑒𝑠 𝑚𝑒 𝑙𝑙𝑒𝑣𝑜́ 𝑝𝑜𝑟 𝑢𝑛 𝑐𝑎𝑚𝑖𝑛𝑜 𝑑𝑖𝑓𝑒𝑟𝑒𝑛𝑡𝑒. 𝐸𝑛 𝑠𝑢 𝐸́𝑡𝑖𝑐𝑎 𝑎 𝑁𝑖𝑐𝑜́𝑚𝑎𝑐𝑜, 𝑒́𝑙 𝑑𝑒𝑠𝑐𝑟𝑖𝑏𝑒 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑝ℎ𝑖𝑙𝑖𝑎, 𝑙𝑎 𝑎𝑚𝑖𝑠𝑡𝑎𝑑 𝑣𝑖𝑟𝑡𝑢𝑜𝑠𝑎 𝑏𝑎𝑠𝑎𝑑𝑎 𝑒𝑛 𝑒𝑙 𝑟𝑒𝑠𝑝𝑒𝑡𝑜 𝑚𝑢𝑡𝑢𝑜 𝑦 𝑒𝑙 𝑏𝑖𝑒𝑛 𝑐𝑜𝑚𝑢́𝑛. 𝑁𝑜 𝑠𝑒 𝑡𝑟𝑎𝑡𝑎 𝑑𝑒 𝑢𝑛 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑟𝑜𝑚𝑎́𝑛𝑡𝑖𝑐𝑜 𝑛𝑖 𝑝𝑎𝑠𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙, 𝑠𝑖𝑛𝑜 𝑑𝑒 𝑢𝑛 𝑣𝑖́𝑛𝑐𝑢𝑙𝑜 𝑟𝑎𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙 𝑦 𝑒𝑞𝑢𝑖𝑙𝑖𝑏𝑟𝑎𝑑𝑜 𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒 𝑖𝑛𝑑𝑖𝑣𝑖𝑑𝑢𝑜𝑠. 𝐸𝑠𝑡𝑎 𝑖𝑑𝑒𝑎 𝑚𝑒 ℎ𝑖𝑧𝑜 𝑟𝑒𝑓𝑙𝑒𝑥𝑖𝑜𝑛𝑎𝑟 𝑠𝑜𝑏𝑟𝑒 𝑐𝑜́𝑚𝑜 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎𝑠 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑐𝑖𝑜𝑛𝑒𝑠 𝑚𝑜𝑑𝑒𝑟𝑛𝑎𝑠 𝑚𝑢𝑐ℎ𝑎𝑠 𝑣𝑒𝑐𝑒𝑠 𝑝𝑟𝑖𝑜𝑟𝑖𝑧𝑎𝑛 𝑒𝑙 𝑖𝑚𝑝𝑢𝑙𝑠𝑜 𝑒𝑚𝑜𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙 𝑠𝑜𝑏𝑟𝑒 𝑙𝑎 𝑟𝑎𝑧𝑜́𝑛, 𝑑𝑒𝑗𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑑𝑒 𝑙𝑎𝑑𝑜 𝑒𝑠𝑒 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑜𝑛𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑒́𝑡𝑖𝑐𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝐴𝑟𝑖𝑠𝑡𝑜́𝑡𝑒𝑙𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑖𝑑𝑒𝑟𝑎𝑏𝑎 𝑖𝑛𝑑𝑖𝑠𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑏𝑙𝑒.

𝑂𝑡𝑟𝑜𝑠 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑑𝑜𝑟𝑒𝑠 𝑎𝑛𝑡𝑖𝑔𝑢𝑜𝑠 𝑡𝑎𝑚𝑏𝑖𝑒́𝑛 ℎ𝑎𝑛 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑖𝑏𝑢𝑖𝑑𝑜 𝑎 𝑚𝑖 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑟𝑒𝑛𝑠𝑖𝑜́𝑛 𝑑𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟. 𝑃𝑜𝑟 𝑒𝑗𝑒𝑚𝑝𝑙𝑜, 𝑒𝑙 𝑒𝑠𝑡𝑜𝑖𝑐𝑖𝑠𝑚𝑜 𝑒𝑛𝑠𝑒𝑛̃𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑑𝑒𝑏𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑎𝑚𝑎𝑟 𝑠𝑖𝑛 𝑎𝑝𝑒𝑔𝑜 𝑒𝑥𝑐𝑒𝑠𝑖𝑣𝑜, 𝑎𝑐𝑒𝑝𝑡𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑡𝑜𝑑𝑜 𝑐𝑎𝑚𝑏𝑖𝑎 𝑦 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑎𝑑𝑎 𝑒𝑠 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑠𝑖𝑒𝑚𝑝𝑟𝑒. 𝐸𝑠𝑡𝑜 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑎𝑠𝑡𝑎 𝑒𝑛𝑜𝑟𝑚𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑐𝑜𝑛 𝑙𝑎𝑠 𝑛𝑜𝑐𝑖𝑜𝑛𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑒𝑚𝑝𝑜𝑟𝑎́𝑛𝑒𝑎𝑠 𝑑𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟, 𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑢𝑒𝑙𝑒𝑛 𝑒𝑠𝑡𝑎𝑟 𝑐𝑎𝑟𝑔𝑎𝑑𝑎𝑠 𝑑𝑒 𝑒𝑥𝑝𝑒𝑐𝑡𝑎𝑡𝑖𝑣𝑎𝑠 𝑦 𝑑𝑒𝑝𝑒𝑛𝑑𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎 𝑒𝑚𝑜𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙. ¿𝑄𝑢𝑒́ 𝑠𝑖𝑔𝑛𝑖𝑓𝑖𝑐𝑎 𝑒𝑛𝑡𝑜𝑛𝑐𝑒𝑠 𝑎𝑑𝑎𝑝𝑡𝑎𝑟𝑠𝑒 𝑎𝑙 "𝑛𝑢𝑒𝑣𝑜 𝑜𝑟𝑑𝑒𝑛 𝑠𝑜𝑐𝑖𝑎𝑙"? 𝑇𝑎𝑙 𝑣𝑒𝑧 𝑠𝑖𝑔𝑛𝑖𝑓𝑖𝑞𝑢𝑒 𝑎𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑒𝑟 𝑎 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑔𝑟𝑎𝑟 𝑒𝑠𝑡𝑎𝑠 𝑣𝑖𝑒𝑗𝑎𝑠 𝑖𝑑𝑒𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑛 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎𝑠 𝑛𝑒𝑐𝑒𝑠𝑖𝑑𝑎𝑑𝑒𝑠 𝑎𝑐𝑡𝑢𝑎𝑙𝑒𝑠, 𝑟𝑒𝑐𝑜𝑛𝑜𝑐𝑖𝑒𝑛𝑑𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑑𝑒𝑏𝑒 𝑠𝑒𝑟 𝑡𝑎𝑛𝑡𝑜 𝑟𝑎𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑒𝑚𝑜𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙, 𝑡𝑎𝑛𝑡𝑜 𝑒𝑡𝑒𝑟𝑛𝑜 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑎𝑑𝑎𝑝𝑡𝑎𝑏𝑙𝑒.

𝑆𝑖 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑝𝑙𝑎𝑡𝑜́𝑛𝑖𝑐𝑜 𝑎𝑝𝑢𝑛𝑡𝑎 ℎ𝑎𝑐𝑖𝑎 𝑙𝑜 𝑑𝑖𝑣𝑖𝑛𝑜 𝑦 𝑒𝑙 𝑎𝑟𝑖𝑠𝑡𝑜𝑡𝑒́𝑙𝑖𝑐𝑜 ℎ𝑎𝑐𝑖𝑎 𝑙𝑜 𝑒́𝑡𝑖𝑐𝑜, 𝑙𝑎 𝑎𝑚𝑖𝑠𝑡𝑎𝑑 𝑜𝑐𝑢𝑝𝑎 𝑢𝑛 𝑙𝑢𝑔𝑎𝑟 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑐𝑖𝑎𝑙 𝑝𝑜𝑟𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑠 𝑡𝑎𝑛𝑔𝑖𝑏𝑙𝑒 𝑦 𝑐𝑜𝑡𝑖𝑑𝑖𝑎𝑛𝑜. 𝐿𝑎 𝑎𝑚𝑖𝑠𝑡𝑎𝑑 𝑛𝑜 𝑠𝑜𝑙𝑜 𝑢𝑛𝑒 𝑎 𝑙𝑎𝑠 𝑝𝑒𝑟𝑠𝑜𝑛𝑎𝑠, 𝑠𝑖𝑛𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑡𝑎𝑚𝑏𝑖𝑒́𝑛 𝑠𝑜𝑠𝑡𝑖𝑒𝑛𝑒 𝑙𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑢𝑛𝑖𝑑𝑎𝑑𝑒𝑠, 𝑙𝑎 𝑠𝑜𝑐𝑖𝑒𝑑𝑎𝑑. 𝑆𝑖𝑛 𝑒𝑙𝑙𝑎, 𝑠𝑒𝑟𝑖́𝑎 𝑖𝑚𝑝𝑜𝑠𝑖𝑏𝑙𝑒 𝑖𝑚𝑎𝑔𝑖𝑛𝑎𝑟 𝑢𝑛𝑎 𝑠𝑜𝑐𝑖𝑒𝑑𝑎𝑑 𝑓𝑢𝑛𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙. 𝑀𝑒 𝑝𝑟𝑒𝑔𝑢𝑛𝑡𝑜 𝑠𝑖 𝑎𝑐𝑎𝑠𝑜 ℎ𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑜𝑙𝑣𝑖𝑑𝑎𝑑𝑜 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑝𝑟𝑖𝑛𝑐𝑖𝑝𝑖𝑜 𝑏𝑎́𝑠𝑖𝑐𝑜 𝑒𝑛 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎 𝑒𝑟𝑎 𝑑𝑖𝑔𝑖𝑡𝑎𝑙, 𝑑𝑜𝑛𝑑𝑒 𝑙𝑎𝑠 𝑟𝑒𝑑𝑒𝑠 𝑠𝑜𝑐𝑖𝑎𝑙𝑒𝑠 𝑠𝑢𝑠𝑡𝑖𝑡𝑢𝑦𝑒𝑛 𝑐𝑎𝑑𝑎 𝑣𝑒𝑧 𝑚𝑎́𝑠 𝑙𝑎𝑠 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑎𝑐𝑐𝑖𝑜𝑛𝑒𝑠 𝑐𝑎𝑟𝑎 𝑎 𝑐𝑎𝑟𝑎.

𝐴𝑟𝑖𝑠𝑡𝑜́𝑡𝑒𝑙𝑒𝑠 𝑑𝑒𝑐𝑖́𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑙𝑎 𝑣𝑒𝑟𝑑𝑎𝑑𝑒𝑟𝑎 𝑎𝑚𝑖𝑠𝑡𝑎𝑑 (𝑝ℎ𝑖𝑙𝑖𝑎) 𝑒𝑠 𝑎𝑞𝑢𝑒𝑙𝑙𝑎 𝑒𝑛 𝑙𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑑𝑜𝑠 𝑝𝑒𝑟𝑠𝑜𝑛𝑎𝑠 𝑠𝑒 𝑑𝑒𝑠𝑒𝑎𝑛 𝑚𝑢𝑡𝑢𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑒𝑙 𝑏𝑖𝑒𝑛 𝑝𝑜𝑟 𝑒𝑙 𝑠𝑖𝑚𝑝𝑙𝑒 ℎ𝑒𝑐ℎ𝑜 𝑑𝑒 𝑠𝑒𝑟 𝑞𝑢𝑖𝑒𝑛𝑒𝑠 𝑠𝑜𝑛. 𝐻𝑜𝑦 𝑒𝑛 𝑑𝑖́𝑎, 𝑝𝑎𝑟𝑒𝑐𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑢𝑐ℎ𝑎𝑠 𝑑𝑒 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎𝑠 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑐𝑖𝑜𝑛𝑒𝑠 𝑒𝑠𝑡𝑎́𝑛 𝑚𝑒𝑑𝑖𝑎𝑑𝑎𝑠 𝑝𝑜𝑟 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑒𝑠𝑒𝑠, 𝑐𝑜𝑛𝑣𝑒𝑛𝑖𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎𝑠 𝑜 𝑖𝑛𝑐𝑙𝑢𝑠𝑜 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑒𝑡𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎. 𝑆𝑖𝑛 𝑒𝑚𝑏𝑎𝑟𝑔𝑜, 𝑐𝑟𝑒𝑜 𝑓𝑖𝑟𝑚𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑙𝑎 𝑎𝑚𝑖𝑠𝑡𝑎𝑑 𝑔𝑒𝑛𝑢𝑖𝑛𝑎 𝑠𝑖𝑔𝑢𝑒 𝑠𝑖𝑒𝑛𝑑𝑜 𝑣𝑖𝑡𝑎𝑙 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎 𝑠𝑢𝑝𝑒𝑟𝑣𝑖𝑣𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑐𝑖𝑒. 𝐸𝑠 𝑎 𝑡𝑟𝑎𝑣𝑒́𝑠 𝑑𝑒 𝑙𝑎 𝑎𝑚𝑖𝑠𝑡𝑎𝑑 𝑞𝑢𝑒 𝑐𝑟𝑒𝑎𝑚𝑜𝑠 𝑙𝑎𝑧𝑜𝑠 𝑑𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑓𝑖𝑎𝑛𝑧𝑎, 𝑐𝑜𝑙𝑎𝑏𝑜𝑟𝑎𝑚𝑜𝑠 𝑦 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑡𝑟𝑢𝑖𝑚𝑜𝑠 𝑠𝑜𝑐𝑖𝑒𝑑𝑎𝑑𝑒𝑠 𝑚𝑎́𝑠 𝑗𝑢𝑠𝑡𝑎𝑠 𝑦 𝑠𝑜𝑙𝑖𝑑𝑎𝑟𝑖𝑎𝑠.

𝑃𝑒𝑟𝑜 𝑎𝑞𝑢𝑖́ 𝑠𝑢𝑟𝑔𝑒 𝑜𝑡𝑟𝑎 𝑝𝑟𝑒𝑔𝑢𝑛𝑡𝑎: ¿𝑐𝑜́𝑚𝑜 𝑝𝑜𝑑𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑐𝑢𝑙𝑡𝑖𝑣𝑎𝑟 𝑙𝑎 𝑎𝑚𝑖𝑠𝑡𝑎𝑑 𝑒𝑛 𝑢𝑛 𝑚𝑢𝑛𝑑𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑐𝑎𝑚𝑏𝑖𝑎 𝑡𝑎𝑛 𝑟𝑎́𝑝𝑖𝑑𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒? 𝐶𝑟𝑒𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑙𝑎 𝑟𝑒𝑠𝑝𝑢𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑟𝑎𝑑𝑖𝑐𝑎 𝑒𝑛 𝑣𝑜𝑙𝑣𝑒𝑟 𝑎 𝑙𝑜 𝑒𝑠𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎𝑙: 𝑒𝑠𝑐𝑢𝑐ℎ𝑎𝑟, 𝑒𝑚𝑝𝑎𝑡𝑖𝑧𝑎𝑟 𝑦 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑎𝑟𝑡𝑖𝑟 𝑠𝑖𝑛 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑟𝑎𝑟 𝑛𝑎𝑑𝑎 𝑎 𝑐𝑎𝑚𝑏𝑖𝑜; 𝑝𝑒𝑟𝑜 𝑣𝑖𝑣𝑖𝑚𝑜𝑠 𝑒𝑛 𝑢𝑛 𝑚𝑢𝑛𝑑𝑜 𝑚𝑎𝑡𝑒𝑟𝑖𝑎𝑙𝑖𝑠𝑡𝑎. 𝑆𝑜𝑙𝑜 𝑎𝑠𝑖́ 𝑝𝑜𝑑𝑟𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑎𝑑𝑎𝑝𝑡𝑎𝑟𝑛𝑜𝑠 𝑎 𝑙𝑎𝑠 𝑛𝑢𝑒𝑣𝑎𝑠 𝑓𝑜𝑟𝑚𝑎𝑠 𝑑𝑒 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑎𝑐𝑡𝑢𝑎𝑟 𝑠𝑖𝑛 𝑝𝑒𝑟𝑑𝑒𝑟 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎 𝑒𝑠𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎 ℎ𝑢𝑚𝑎𝑛𝑎. 𝑁𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎 𝑒𝑠𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎 ℎ𝑢𝑚𝑛𝑎𝑛𝑎 𝑖𝑛𝑓𝑙𝑢𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎𝑑𝑎 𝑒𝑛 𝑒𝑠𝑡𝑜𝑠 𝑢́𝑙𝑡𝑖𝑚𝑜𝑠 𝑑𝑖́𝑎𝑠 𝑝𝑜𝑟 𝑙𝑎 𝐼𝑛𝑡𝑒𝑙𝑖𝑔𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎 𝐴𝑟𝑡𝑖𝑓𝑖𝑐𝑖𝑎𝑙, 𝑞𝑢𝑒 𝑑𝑖́𝑎 𝑎 𝑑𝑖́𝑎 𝑙𝑜𝟶 𝑒𝑛𝑣𝑢𝑒𝑙𝑣𝑒 𝑡𝑜𝑑𝑜.

𝐻𝑎𝑏𝑙𝑎𝑟 𝑑𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑝𝑟𝑜𝑝𝑖𝑜 𝑠𝑖𝑒𝑚𝑝𝑟𝑒 𝑚𝑒 𝑟𝑒𝑠𝑢𝑙𝑡𝑎 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑙𝑖𝑐𝑎𝑑𝑜, 𝑝𝑜𝑟𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑖𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑠 𝑢𝑛𝑜 𝑑𝑒 𝑙𝑜𝑠 𝑚𝑎𝑦𝑜𝑟𝑒𝑠 𝑟𝑒𝑡𝑜𝑠 𝑝𝑒𝑟𝑠𝑜𝑛𝑎𝑙𝑒𝑠. 𝐷𝑢𝑟𝑎𝑛𝑡𝑒 𝑚𝑢𝑐ℎ𝑜 𝑡𝑖𝑒𝑚𝑝𝑜, 𝑐𝑟𝑒𝑖́ 𝑞𝑢𝑒 𝑎𝑚𝑎𝑟𝑚𝑒 𝑎 𝑚𝑖́ 𝑚𝑖𝑠𝑚𝑜 𝑠𝑖𝑔𝑛𝑖𝑓𝑖𝑐𝑎𝑏𝑎 𝑠𝑒𝑟 𝑒𝑔𝑜𝑖́𝑠𝑡𝑎 𝑜 𝑛𝑎𝑟𝑐𝑖𝑠𝑖𝑠𝑡𝑎. 𝑃𝑒𝑟𝑜 𝑙𝑢𝑒𝑔𝑜 𝑒𝑛𝑡𝑒𝑛𝑑𝑖́ 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑝𝑟𝑜𝑝𝑖𝑜 𝑛𝑜 𝑡𝑖𝑒𝑛𝑒 𝑛𝑎𝑑𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑣𝑒𝑟 𝑐𝑜𝑛 𝑒𝑠𝑜; 𝑚𝑎́𝑠 𝑏𝑖𝑒𝑛, 𝑒𝑠 𝑟𝑒𝑐𝑜𝑛𝑜𝑐𝑒𝑟 𝑚𝑖𝑠 𝑝𝑟𝑜𝑝𝑖𝑜𝑠 𝑣𝑎𝑙𝑜𝑟𝑒𝑠, 𝑎𝑐𝑒𝑝𝑡𝑎𝑟 𝑚𝑖𝑠 𝑑𝑒𝑓𝑒𝑐𝑡𝑜𝑠 𝑦 𝑐𝑢𝑖𝑑𝑎𝑟 𝑑𝑒 𝑚𝑖 𝑏𝑖𝑒𝑛𝑒𝑠𝑡𝑎𝑟 𝑒𝑚𝑜𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙 𝑦 𝑓𝑖́𝑠𝑖𝑐𝑜. 𝑀𝑎́𝑠 𝑑𝑒 𝑠𝑒𝑖𝑠 𝑑𝑒́𝑐𝑎𝑑𝑎𝑠 𝑒𝑛 𝐿𝑎 𝑇𝑖𝑒𝑟𝑟𝑎 𝑎𝑙𝑔𝑜 ℎ𝑎 𝑑𝑒 𝑒𝑛𝑠𝑒𝑛̃𝑎𝑟𝑛𝑜𝑠.

𝐸𝑠𝑡𝑜 𝑚𝑒 𝑙𝑙𝑒𝑣𝑎 𝑎 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑟 𝑒𝑛 𝑐𝑜́𝑚𝑜 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎 𝑎𝑢𝑡𝑜𝑒𝑠𝑡𝑖𝑚𝑎 𝑖𝑛𝑓𝑙𝑢𝑦𝑒 𝑒𝑛 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎𝑠 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑐𝑖𝑜𝑛𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑛 𝑙𝑜𝑠 𝑑𝑒𝑚𝑎́𝑠. 𝑆𝑖 𝑛𝑜 𝑚𝑒 𝑎𝑚𝑜 𝑎 𝑚𝑖́ 𝑚𝑖𝑠𝑚𝑜, ¿𝑐𝑜́𝑚𝑜 𝑝𝑢𝑒𝑑𝑜 𝑜𝑓𝑟𝑒𝑐𝑒𝑟 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑎 𝑜𝑡𝑟𝑎 𝑝𝑒𝑟𝑠𝑜𝑛𝑎? 𝑆𝑖 𝑛𝑜 𝑚𝑒 𝑟𝑒𝑠𝑝𝑒𝑡𝑜, ¿𝑐𝑜́𝑚𝑜 𝑝𝑢𝑒𝑑𝑜 𝑒𝑥𝑖𝑔𝑖𝑟 𝑟𝑒𝑠𝑝𝑒𝑡𝑜? 𝐸𝑛 𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑖𝑑𝑜, 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑝𝑟𝑜𝑝𝑖𝑜 𝑒𝑠 𝑓𝑢𝑛𝑑𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑎𝑙 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑡𝑟𝑢𝑖𝑟 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑐𝑖𝑜𝑛𝑒𝑠 𝑠𝑎𝑛𝑎𝑠, 𝑦𝑎 𝑠𝑒𝑎𝑛 𝑟𝑜𝑚𝑎́𝑛𝑡𝑖𝑐𝑎𝑠, 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑖𝑎𝑟𝑒𝑠 𝑜 𝑑𝑒 𝑎𝑚𝑖𝑠𝑡𝑎𝑑.

𝑆𝑖𝑛 𝑒𝑚𝑏𝑎𝑟𝑔𝑜, 𝑣𝑖𝑣𝑖𝑚𝑜𝑠 𝑒𝑛 𝑢𝑛𝑎 𝑒́𝑝𝑜𝑐𝑎 𝑑𝑜𝑛𝑑𝑒 𝑒𝑙 𝑖𝑛𝑑𝑖𝑣𝑖𝑑𝑢𝑎𝑙𝑖𝑠𝑚𝑜 𝑎 𝑢𝑙𝑡𝑟𝑎𝑛𝑧𝑎 𝑝𝑎𝑟𝑒𝑐𝑒 ℎ𝑎𝑏𝑒𝑟 𝑑𝑖𝑠𝑡𝑜𝑟𝑠𝑖𝑜𝑛𝑎𝑑𝑜 𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑛𝑜𝑐𝑖𝑜́𝑛. 𝑀𝑢𝑐ℎ𝑎𝑠 𝑝𝑒𝑟𝑠𝑜𝑛𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑛𝑓𝑢𝑛𝑑𝑒𝑛 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑝𝑟𝑜𝑝𝑖𝑜 𝑐𝑜𝑛 𝑙𝑎 𝑎𝑢𝑡𝑜𝑠𝑢𝑓𝑖𝑐𝑖𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎 𝑎𝑏𝑠𝑜𝑙𝑢𝑡𝑎, 𝑛𝑒𝑔𝑎́𝑛𝑑𝑜𝑠𝑒 𝑎 𝑑𝑒𝑝𝑒𝑛𝑑𝑒𝑟 𝑑𝑒 𝑛𝑎𝑑𝑖𝑒 𝑦, 𝑝𝑎𝑟𝑎𝑑𝑜́𝑗𝑖𝑐𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒, 𝑣𝑜𝑙𝑣𝑖𝑒́𝑛𝑑𝑜𝑠𝑒 𝑚𝑎́𝑠 𝑣𝑢𝑙𝑛𝑒𝑟𝑎𝑏𝑙𝑒𝑠. 𝐴𝑞𝑢𝑖́ 𝑒𝑠 𝑑𝑜𝑛𝑑𝑒 𝑑𝑒𝑏𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑟𝑒𝑐𝑜𝑟𝑑𝑎𝑟 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑝𝑟𝑜𝑝𝑖𝑜 𝑛𝑜 𝑒𝑥𝑐𝑙𝑢𝑦𝑒 𝑙𝑎 𝑐𝑜𝑛𝑒𝑥𝑖𝑜́𝑛 𝑐𝑜𝑛 𝑙𝑜𝑠 𝑑𝑒𝑚𝑎́𝑠; 𝑎𝑙 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑎𝑟𝑖𝑜, 𝑙𝑎 𝑝𝑜𝑡𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎. 𝑆𝑜𝑙𝑜 𝑐𝑢𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑚𝑒 𝑎𝑚𝑜 𝑎 𝑚𝑖́ 𝑚𝑖𝑠𝑚𝑜 𝑝𝑢𝑒𝑑𝑜 𝑎𝑚𝑎𝑟 𝑎𝑢𝑡𝑒́𝑛𝑡𝑖𝑐𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑎 𝑙𝑜𝑠 𝑑𝑒𝑚𝑎́𝑠, 𝑦 𝑣𝑖𝑐𝑒𝑣𝑒𝑟𝑠𝑎. 𝑃𝑒𝑟𝑜 𝑙𝑎 ℎ𝑖𝑝𝑜𝑐𝑟𝑒𝑠𝑖́𝑎 𝑡𝑜𝑚𝑎 𝑓𝑢𝑒𝑟𝑧𝑎 𝑒𝑛 𝑒𝑠𝑡𝑜𝑠 𝑡𝑖𝑒𝑚𝑝𝑜𝑠.

𝑁𝑜 𝑝𝑢𝑒𝑑𝑜 𝑒𝑣𝑖𝑡𝑎𝑟 𝑝𝑟𝑒𝑔𝑢𝑛𝑡𝑎𝑟𝑚𝑒: ¿𝑞𝑢𝑒́ 𝑠𝑖𝑔𝑛𝑖𝑓𝑖𝑐𝑎 𝑠𝑒𝑟 ℎ𝑢𝑚𝑎𝑛𝑜 𝑒𝑛 𝑢𝑛 𝑚𝑢𝑛𝑑𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑐𝑎𝑚𝑏𝑖𝑎 𝑡𝑎𝑛 𝑣𝑒𝑟𝑡𝑖𝑔𝑖𝑛𝑜𝑠𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒? 𝑆𝑜𝑚𝑜𝑠 𝑎𝑛𝑖𝑚𝑎𝑙𝑒𝑠 𝑟𝑎𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙𝑒𝑠, 𝑠𝑖́, 𝑝𝑒𝑟𝑜 𝑡𝑎𝑚𝑏𝑖𝑒́𝑛 𝑠𝑜𝑚𝑜𝑠 𝑐𝑟𝑖𝑎𝑡𝑢𝑟𝑎𝑠 𝑖𝑛𝑠𝑡𝑖𝑛𝑡𝑖𝑣𝑎𝑠, 𝑒𝑚𝑜𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑙𝑒𝑠 𝑦 𝑙𝑖𝑚𝑖𝑡𝑎𝑑𝑎𝑠. 𝐻𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑒𝑣𝑜𝑙𝑢𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑑𝑜 𝑑𝑒𝑠𝑑𝑒 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑜𝑠 𝑎𝑛𝑐𝑒𝑠𝑡𝑟𝑜𝑠 𝑝𝑟𝑖𝑚𝑖𝑡𝑖𝑣𝑜𝑠 ℎ𝑎𝑠𝑡𝑎 𝑐𝑜𝑛𝑣𝑒𝑟𝑡𝑖𝑟𝑛𝑜𝑠 𝑒𝑛 𝑠𝑒𝑟𝑒𝑠 𝑐𝑎𝑝𝑎𝑐𝑒𝑠 𝑑𝑒 𝑐𝑟𝑒𝑎𝑟 𝑎𝑟𝑡𝑒, 𝑐𝑖𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎 𝑦 𝑡𝑒𝑐𝑛𝑜𝑙𝑜𝑔𝑖́𝑎. 𝑌 𝑠𝑖𝑛 𝑒𝑚𝑏𝑎𝑟𝑔𝑜, 𝑠𝑒𝑔𝑢𝑖𝑚𝑜𝑠 𝑒𝑛𝑓𝑟𝑒𝑛𝑡𝑎́𝑛𝑑𝑜𝑛𝑜𝑠 𝑎 𝑙𝑜𝑠 𝑚𝑖𝑠𝑚𝑜𝑠 𝑑𝑖𝑙𝑒𝑚𝑎𝑠 𝑒𝑥𝑖𝑠𝑡𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎𝑙𝑒𝑠: ¿𝑞𝑢𝑖𝑒́𝑛 𝑠𝑜𝑦? ¿𝑃𝑜𝑟 𝑞𝑢𝑒́ 𝑒𝑠𝑡𝑜𝑦 𝑎𝑞𝑢𝑖́? ¿𝑄𝑢𝑒́ 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑖𝑑𝑜 𝑡𝑖𝑒𝑛𝑒 𝑡𝑜𝑑𝑜 𝑒𝑠𝑡𝑜?

𝐶𝑟𝑒𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑒𝑠 𝑙𝑎 𝑟𝑒𝑠𝑝𝑢𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑎 𝑒𝑠𝑎𝑠 𝑝𝑟𝑒𝑔𝑢𝑛𝑡𝑎𝑠. 𝑁𝑜 𝑖𝑚𝑝𝑜𝑟𝑡𝑎 𝑐𝑢𝑎́𝑛𝑡𝑜 𝑎𝑣𝑎𝑛𝑐𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑡𝑒𝑐𝑛𝑜𝑙𝑜́𝑔𝑖𝑐𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑜 𝑐𝑢𝑎́𝑛𝑡𝑜 𝑐𝑎𝑚𝑏𝑖𝑒𝑛 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎𝑠 𝑒𝑠𝑡𝑟𝑢𝑐𝑡𝑢𝑟𝑎𝑠 𝑠𝑜𝑐𝑖𝑎𝑙𝑒𝑠; 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑠𝑒𝑔𝑢𝑖𝑟𝑎́ 𝑠𝑖𝑒𝑛𝑑𝑜 𝑒𝑙 𝑚𝑜𝑡𝑜𝑟 𝑞𝑢𝑒 𝑖𝑚𝑝𝑢𝑙𝑠𝑒 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎 𝑒𝑣𝑜𝑙𝑢𝑐𝑖𝑜́𝑛. 𝑃𝑒𝑟𝑜 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑒𝑙𝑙𝑜, 𝑑𝑒𝑏𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑎𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑒𝑟 𝑎 𝑎𝑑𝑎𝑝𝑡𝑎𝑟𝑛𝑜𝑠. 𝐷𝑒𝑏𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑑𝑒𝑗𝑎𝑟 𝑎𝑡𝑟𝑎́𝑠 𝑡𝑒𝑜𝑟𝑖́𝑎𝑠 𝑜𝑏𝑠𝑜𝑙𝑒𝑡𝑎𝑠 𝑦 𝑑𝑜𝑔𝑚𝑎𝑠 𝑖𝑛𝑓𝑙𝑒𝑥𝑖𝑏𝑙𝑒𝑠, 𝑎𝑏𝑟𝑎𝑧𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑒𝑛 𝑐𝑎𝑚𝑏𝑖𝑜 𝑢𝑛 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑚𝑖𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑎𝑏𝑖𝑒𝑟𝑡𝑜 𝑦 𝑑𝑖𝑛𝑎́𝑚𝑖𝑐𝑜. 𝐷𝑒𝑏𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑑𝑒𝑗𝑎𝑟 𝑑𝑒 𝑠𝑒𝑟 ℎ𝑖𝑝𝑜́𝑐𝑟𝑖𝑡𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑛 𝑛𝑜𝑠𝑜𝑡𝑟𝑜𝑠 𝑚𝑖𝑠𝑚𝑜𝑠.

𝑌 𝑡𝑎𝑙 𝑣𝑒𝑧 𝑎ℎ𝑖́ 𝑟𝑎𝑑𝑖𝑞𝑢𝑒 𝑙𝑎 𝑝𝑎𝑟𝑎𝑑𝑜𝑗𝑎: 𝑚𝑖𝑒𝑛𝑡𝑟𝑎𝑠 𝑠𝑜𝑛̃𝑎𝑚𝑜𝑠 𝑐𝑜𝑛 𝑢𝑛 𝑚𝑢𝑛𝑑𝑜 𝑖𝑑𝑒𝑎𝑙, 𝑚𝑜𝑟𝑖𝑚𝑜𝑠 𝑎𝑛𝑡𝑒𝑠 𝑑𝑒 𝑎𝑙𝑐𝑎𝑛𝑧𝑎𝑟𝑙𝑜. 𝑃𝑒𝑟𝑜 𝑒𝑠𝑜 𝑛𝑜 𝑑𝑒𝑏𝑒𝑟𝑖́𝑎 𝑑𝑒𝑠𝑎𝑙𝑒𝑛𝑡𝑎𝑟𝑛𝑜𝑠. 𝐴𝑙 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑎𝑟𝑖𝑜, 𝑑𝑒𝑏𝑒𝑟𝑖́𝑎 𝑚𝑜𝑡𝑖𝑣𝑎𝑟𝑛𝑜𝑠 𝑎 𝑣𝑖𝑣𝑖𝑟 𝑝𝑙𝑒𝑛𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑒𝑙 𝑝𝑟𝑒𝑠𝑒𝑛𝑡𝑒, 𝑎 𝑎𝑚𝑎𝑟 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑛𝑠𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑦 𝑎 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑡𝑟𝑢𝑖𝑟 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑐𝑖𝑜𝑛𝑒𝑠 𝑠𝑖𝑔𝑛𝑖𝑓𝑖𝑐𝑎𝑡𝑖𝑣𝑎𝑠. 𝑃𝑜𝑟𝑞𝑢𝑒, 𝑎𝑙 𝑓𝑖𝑛 𝑦 𝑎𝑙 𝑐𝑎𝑏𝑜, 𝑙𝑎 𝑣𝑖𝑑𝑎 𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑟𝑡𝑎, 𝑦 𝑙𝑜 𝑢́𝑛𝑖𝑐𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑟𝑒𝑎𝑙𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑖𝑚𝑝𝑜𝑟𝑡𝑎 𝑒𝑠 𝑐𝑜́𝑚𝑜 𝑑𝑒𝑐𝑖𝑑𝑖𝑚𝑜𝑠 𝑎𝑚𝑎𝑟 𝑑𝑢𝑟𝑎𝑛𝑡𝑒 𝑒𝑙 𝑡𝑖𝑒𝑚𝑝𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑡𝑒𝑛𝑒𝑚𝑜𝑠.

𝐸𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 -𝑦𝑎 𝑠𝑒𝑎 ℎ𝑎𝑐𝑖𝑎 𝑙𝑜𝑠 𝑑𝑒𝑚𝑎́𝑠, ℎ𝑎𝑐𝑖𝑎 𝑛𝑜𝑠𝑜𝑡𝑟𝑜𝑠 𝑚𝑖𝑠𝑚𝑜𝑠 𝑜 ℎ𝑎𝑐𝑖𝑎 𝑙𝑎 ℎ𝑢𝑚𝑎𝑛𝑖𝑑𝑎𝑑 𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑛𝑒𝑟𝑎𝑙- 𝑒𝑠 𝑙𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑑𝑒𝑓𝑖𝑛𝑒 𝑛𝑢𝑒𝑠𝑡𝑟𝑎 𝑐𝑜𝑛𝑑𝑖𝑐𝑖𝑜́𝑛 ℎ𝑢𝑚𝑎𝑛𝑎. 𝐴 𝑚𝑒𝑑𝑖𝑑𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑣𝑜𝑙𝑢𝑐𝑖𝑜𝑛𝑎𝑚𝑜𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑐𝑖𝑒, 𝑑𝑒𝑏𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑟𝑒𝑐𝑜𝑟𝑑𝑎𝑟 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑙 𝑎𝑚𝑜𝑟 𝑛𝑜 𝑒𝑠 𝑒𝑠𝑡𝑎́𝑡𝑖𝑐𝑜; 𝑒𝑠 𝑓𝑙𝑢𝑖𝑑𝑜, 𝑎𝑑𝑎𝑝𝑡𝑎𝑏𝑙𝑒 𝑦 𝑢𝑛𝑖𝑣𝑒𝑟𝑠𝑎𝑙. 𝑌 𝑎𝑢𝑛𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑢𝑛𝑐𝑎 𝑙𝑜𝑔𝑟𝑒𝑚𝑜𝑠 𝑎𝑙𝑐𝑎𝑛𝑧𝑎𝑟 𝑒𝑠𝑒 𝑚𝑢𝑛𝑑𝑜 𝑖𝑑𝑒𝑎𝑙 𝑞𝑢𝑒 𝑖𝑚𝑎𝑔𝑖𝑛𝑎𝑚𝑜𝑠, 𝑒𝑙 𝑠𝑖𝑚𝑝𝑙𝑒 ℎ𝑒𝑐ℎ𝑜 𝑑𝑒 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑛𝑡𝑎𝑟𝑙𝑜 𝑦𝑎 ℎ𝑎𝑐𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑣𝑎𝑙𝑔𝑎 𝑙𝑎 𝑝𝑒𝑛𝑎.