ℂ𝕦𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕞𝕖 𝕕𝕖𝕥𝕖𝕟𝕘𝕠 𝕒 𝕡𝕖𝕟𝕤𝕒𝕣 𝕖𝕟 𝕔𝕠́𝕞𝕠 𝕙𝕖𝕞𝕠𝕤 𝕔𝕒𝕞𝕓𝕚𝕒𝕕𝕠 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝕖𝕤𝕡𝕖𝕔𝕚𝕖 𝕖𝕟 𝕝𝕒𝕤 𝕦́𝕝𝕥𝕚𝕞𝕒𝕤 𝕕𝕖́𝕔𝕒𝕕𝕒𝕤, 𝕟𝕠 𝕡𝕦𝕖𝕕𝕠 𝕖𝕧𝕚𝕥𝕒𝕣 𝕤𝕖𝕟𝕥𝕚𝕣𝕞𝕖 𝕒𝕥𝕣𝕒𝕧𝕖𝕤𝕒𝕕𝕠 𝕡𝕠𝕣 𝕦𝕟 𝕥𝕠𝕣𝕣𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕕𝕖 𝕖𝕞𝕠𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕔𝕠𝕟𝕥𝕣𝕒𝕕𝕚𝕔𝕥𝕠𝕣𝕚𝕒𝕤. 𝕊𝕠𝕞𝕠𝕤 𝕤𝕖𝕣𝕖𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕖𝕧𝕠𝕝𝕦𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕞𝕠𝕤 𝕔𝕠𝕟𝕤𝕥𝕒𝕟𝕥𝕖𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖, 𝕡𝕖𝕣𝕠 𝕖𝕤𝕒 𝕖𝕧𝕠𝕝𝕦𝕔𝕚𝕠́𝕟 𝕟𝕠 𝕤𝕚𝕖𝕞𝕡𝕣𝕖 𝕖𝕤 𝕝𝕚𝕟𝕖𝕒𝕝 𝕟𝕚 𝕡𝕣𝕖𝕕𝕖𝕔𝕚𝕓𝕝𝕖. ℕ𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕡𝕖𝕣𝕤𝕠𝕟𝕒𝕝𝕖𝕤 —𝕖𝕤𝕖 𝕥𝕖𝕛𝕚𝕕𝕠 𝕚𝕟𝕧𝕚𝕤𝕚𝕓𝕝𝕖 𝕢𝕦𝕖 𝕟𝕠𝕤 𝕦𝕟𝕖— 𝕤𝕖 𝕙𝕒𝕟 𝕥𝕣𝕒𝕟𝕤𝕗𝕠𝕣𝕞𝕒𝕕𝕠 𝕡𝕣𝕠𝕗𝕦𝕟𝕕𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕔𝕠𝕟 𝕝𝕒 𝕝𝕝𝕖𝕘𝕒𝕕𝕒 𝕕𝕖 𝕝𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕕𝕖𝕤 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕒𝕝𝕖𝕤, 𝕝𝕠𝕤 𝕒𝕧𝕒𝕟𝕔𝕖𝕤 𝕥𝕖𝕔𝕟𝕠𝕝𝕠́𝕘𝕚𝕔𝕠𝕤 𝕪 𝕝𝕠𝕤 𝕔𝕒𝕞𝕓𝕚𝕠𝕤 𝕔𝕦𝕝𝕥𝕦𝕣𝕒𝕝𝕖𝕤. 𝔼𝕟 𝕖𝕤𝕥𝕖 𝕡𝕣𝕠𝕔𝕖𝕤𝕠, 𝕔𝕠𝕟𝕔𝕖𝕡𝕥𝕠𝕤 𝕥𝕒𝕟 𝕗𝕦𝕟𝕕𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕒𝕝𝕖𝕤 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝕖𝕝 𝕒𝕞𝕠𝕣, 𝕝𝕒 𝕒𝕞𝕚𝕤𝕥𝕒𝕕 𝕪 𝕖𝕝 𝕒𝕡𝕖𝕘𝕠 𝕙𝕒𝕟 𝕤𝕚𝕕𝕠 𝕣𝕖𝕕𝕖𝕗𝕚𝕟𝕚𝕕𝕠𝕤. 𝕄𝕖 𝕘𝕦𝕤𝕥𝕒𝕣𝕚́𝕒 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕒𝕣𝕥𝕚𝕣 𝕒𝕝𝕘𝕦𝕟𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕗𝕝𝕖𝕩𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕡𝕖𝕣𝕤𝕠𝕟𝕒𝕝𝕖𝕤 𝕤𝕠𝕓𝕣𝕖 𝕔𝕠́𝕞𝕠 𝕖𝕤𝕥𝕠𝕤 𝕒𝕤𝕡𝕖𝕔𝕥𝕠𝕤 𝕤𝕖 𝕖𝕟𝕥𝕣𝕖𝕝𝕒𝕫𝕒𝕟 𝕖𝕟 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒 𝕧𝕚𝕕𝕒 𝕔𝕠𝕥𝕚𝕕𝕚𝕒𝕟𝕒, 𝕒𝕡𝕠𝕪𝕒́𝕟𝕕𝕠𝕞𝕖 𝕖𝕟 𝕥𝕖𝕠𝕣𝕚́𝕒𝕤 𝕡𝕤𝕚𝕔𝕠𝕝𝕠́𝕘𝕚𝕔𝕒𝕤 𝕪 𝕖𝕛𝕖𝕞𝕡𝕝𝕠𝕤 𝕔𝕚𝕟𝕖𝕞𝕒𝕥𝕠𝕘𝕣𝕒́𝕗𝕚𝕔𝕠𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕚𝕝𝕦𝕞𝕚𝕟𝕒𝕟 𝕖𝕤𝕥𝕒 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕝𝕖𝕛𝕒 𝕣𝕖𝕕.

𝕃𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕡𝕖𝕣𝕤𝕠𝕟𝕒𝕝𝕖𝕤 𝕖𝕟 𝕝𝕒 𝕖𝕣𝕒 𝕕𝕚𝕘𝕚𝕥𝕒𝕝

𝕍𝕚𝕧𝕚𝕞𝕠𝕤 𝕖𝕟 𝕦𝕟 𝕞𝕦𝕟𝕕𝕠 𝕕𝕠𝕟𝕕𝕖 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕔𝕠𝕟𝕖𝕩𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕤𝕠𝕟 𝕞𝕖𝕕𝕚𝕒𝕕𝕒𝕤 𝕡𝕠𝕣 𝕡𝕒𝕟𝕥𝕒𝕝𝕝𝕒𝕤. 𝕃𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕕𝕖𝕤 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕒𝕝𝕖𝕤, 𝕒𝕦𝕟𝕢𝕦𝕖 𝕟𝕠𝕤 𝕡𝕖𝕣𝕞𝕚𝕥𝕖𝕟 𝕖𝕤𝕥𝕒𝕣 “𝕔𝕠𝕟𝕖𝕔𝕥𝕒𝕕𝕠𝕤” 𝕔𝕠𝕟 𝕡𝕖𝕣𝕤𝕠𝕟𝕒𝕤 𝕒𝕝 𝕠𝕥𝕣𝕠 𝕝𝕒𝕕𝕠 𝕕𝕖𝕝 𝕡𝕝𝕒𝕟𝕖𝕥𝕒, 𝕥𝕒𝕞𝕓𝕚𝕖́𝕟 𝕙𝕒𝕟 𝕞𝕠𝕕𝕚𝕗𝕚𝕔𝕒𝕕𝕠 𝕡𝕣𝕠𝕗𝕦𝕟𝕕𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕝𝕒 𝕔𝕒𝕝𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕕𝕖 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕒𝕔𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤. 𝕐𝕠 𝕞𝕚𝕤𝕞𝕠 𝕙𝕖 𝕤𝕖𝕟𝕥𝕚𝕕𝕠 𝕖𝕤𝕖 𝕧𝕒𝕔𝕚́𝕠 𝕖𝕩𝕥𝕣𝕒𝕟̃𝕠 𝕕𝕖𝕤𝕡𝕦𝕖́𝕤 𝕕𝕖 𝕡𝕒𝕤𝕒𝕣 𝕙𝕠𝕣𝕒𝕤 𝕟𝕒𝕧𝕖𝕘𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕡𝕠𝕣 𝕀𝕟𝕤𝕥𝕒𝕘𝕣𝕒𝕞 𝕠 𝔽𝕒𝕔𝕖𝕓𝕠𝕠𝕜, 𝕙𝕒𝕤𝕥𝕒 𝕒𝕢𝕦𝕚́ 𝕞𝕚𝕤𝕞𝕠 𝕖𝕟 ℍ𝕀𝕍𝔼. 𝔼𝕤 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝕤𝕚 𝕙𝕦𝕓𝕚𝕖𝕣𝕒 𝕖𝕤𝕥𝕒𝕕𝕠 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕒𝕔𝕥𝕦𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕔𝕠𝕟 𝕧𝕖𝕣𝕤𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕚𝕕𝕖𝕒𝕝𝕚𝕫𝕒𝕕𝕒𝕤 𝕕𝕖 𝕠𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕡𝕖𝕣𝕤𝕠𝕟𝕒𝕤, 𝕤𝕚𝕟 𝕝𝕝𝕖𝕘𝕒𝕣 𝕒 𝕥𝕠𝕔𝕒𝕣 𝕣𝕖𝕒𝕝𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕤𝕦𝕤 𝕧𝕚𝕕𝕒𝕤 𝕟𝕚 𝕝𝕒 𝕞𝕚́𝕒 𝕡𝕣𝕠𝕡𝕚𝕒. 𝕃𝕒 𝕤𝕦𝕡𝕖𝕣𝕗𝕚𝕔𝕚𝕒𝕝𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕕𝕖 𝕖𝕤𝕥𝕒𝕤 𝕡𝕝𝕒𝕥𝕒𝕗𝕠𝕣𝕞𝕒𝕤 𝕡𝕦𝕖𝕕𝕖 𝕝𝕝𝕖𝕧𝕒𝕣𝕟𝕠𝕤 𝕒 𝕔𝕠𝕟𝕗𝕦𝕟𝕕𝕚𝕣 𝕝𝕒 𝕔𝕒𝕟𝕥𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕕𝕖 𝕤𝕖𝕘𝕦𝕚𝕕𝕠𝕣𝕖𝕤 𝕠 “𝕝𝕚𝕜𝕖𝕤 𝕠 𝕧𝕠𝕥𝕠𝕤” 𝕔𝕠𝕟 𝕒𝕦𝕥𝕖́𝕟𝕥𝕚𝕔𝕒 𝕔𝕠𝕟𝕖𝕩𝕚𝕠́𝕟 𝕙𝕦𝕞𝕒𝕟𝕒, 𝕞𝕒́𝕤 𝕤𝕚 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕡𝕦𝕓𝕝𝕚𝕔𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕤𝕠𝕟 𝕞𝕠𝕟𝕖𝕥𝕚𝕫𝕒𝕕𝕒𝕤.

ℙ𝕖𝕣𝕠 𝕖𝕤𝕥𝕠 𝕟𝕠 𝕖𝕤 𝕟𝕦𝕖𝕧𝕠. 𝕃𝕠 𝕧𝕖𝕠 𝕣𝕖𝕗𝕝𝕖𝕛𝕒𝕕𝕠 𝕖𝕟 𝕡𝕖𝕝𝕚́𝕔𝕦𝕝𝕒𝕤 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝔻𝕖𝕞𝕠𝕝𝕚𝕥𝕚𝕠𝕟 𝕄𝕒𝕟 (𝟙𝟡𝟡𝟛), 𝕕𝕠𝕟𝕕𝕖 𝕖𝕝 𝕡𝕣𝕠𝕥𝕒𝕘𝕠𝕟𝕚𝕤𝕥𝕒, 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕡𝕣𝕖𝕥𝕒𝕕𝕠 𝕡𝕠𝕣 𝕊𝕪𝕝𝕧𝕖𝕤𝕥𝕖𝕣 𝕊𝕥𝕒𝕝𝕝𝕠𝕟𝕖, 𝕕𝕖𝕤𝕡𝕚𝕖𝕣𝕥𝕒 𝕖𝕟 𝕦𝕟 𝕗𝕦𝕥𝕦𝕣𝕠 𝕕𝕠𝕟𝕕𝕖 𝕝𝕒𝕤 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕒𝕔𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕙𝕦𝕞𝕒𝕟𝕒𝕤 𝕖𝕤𝕥𝕒́𝕟 𝕣𝕖𝕘𝕝𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕒𝕕𝕒𝕤 𝕪 𝕖𝕤𝕥𝕖𝕣𝕚𝕝𝕚𝕫𝕒𝕕𝕒𝕤. 𝕃𝕒 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕖𝕕𝕒𝕕 𝕙𝕒 𝕖𝕝𝕚𝕞𝕚𝕟𝕒𝕕𝕠 𝕡𝕣𝕒́𝕔𝕥𝕚𝕔𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕥𝕠𝕕𝕒 𝕗𝕠𝕣𝕞𝕒 𝕕𝕖 𝕔𝕠𝕟𝕥𝕒𝕔𝕥𝕠 𝕗𝕚́𝕤𝕚𝕔𝕠 𝕠 𝕖𝕞𝕠𝕔𝕚𝕠́𝕟 𝕘𝕖𝕟𝕦𝕚𝕟𝕒, 𝕡𝕣𝕚𝕠𝕣𝕚𝕫𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕝𝕒 𝕤𝕖𝕘𝕦𝕣𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕪 𝕝𝕒 𝕖𝕗𝕚𝕔𝕚𝕖𝕟𝕔𝕚𝕒 𝕤𝕠𝕓𝕣𝕖 𝕝𝕒 𝕒𝕦𝕥𝕖𝕟𝕥𝕚𝕔𝕚𝕕𝕒𝕕. 𝔼𝕤𝕥𝕠 𝕞𝕖 𝕙𝕒𝕔𝕖 𝕡𝕣𝕖𝕘𝕦𝕟𝕥𝕒𝕣𝕞𝕖: ¿𝕖𝕤𝕥𝕒𝕞𝕠𝕤 𝕔𝕒𝕞𝕚𝕟𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕙𝕒𝕔𝕚𝕒 𝕦𝕟 𝕞𝕦𝕟𝕕𝕠 𝕤𝕚𝕞𝕚𝕝𝕒𝕣? 𝕃𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕕𝕖𝕤 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕒𝕝𝕖𝕤, 𝕒𝕦𝕟𝕢𝕦𝕖 𝕦́𝕥𝕚𝕝𝕖𝕤, 𝕡𝕦𝕖𝕕𝕖𝕟 𝕔𝕠𝕟𝕧𝕖𝕣𝕥𝕚𝕣𝕤𝕖 𝕖𝕟 𝕙𝕖𝕣𝕣𝕒𝕞𝕚𝕖𝕟𝕥𝕒𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕟𝕠𝕤 𝕕𝕖𝕤𝕔𝕠𝕟𝕖𝕔𝕥𝕒𝕟 𝕕𝕖 𝕝𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕧𝕖𝕣𝕕𝕒𝕕𝕖𝕣𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕚𝕞𝕡𝕠𝕣𝕥𝕒: 𝕝𝕒 𝕡𝕣𝕖𝕤𝕖𝕟𝕔𝕚𝕒 𝕡𝕝𝕖𝕟𝕒 𝕪 𝕝𝕒 𝕖𝕞𝕡𝕒𝕥𝕚́𝕒 𝕣𝕖𝕒𝕝.

𝔼𝕝 𝕒𝕞𝕠𝕣 𝕕𝕖𝕤𝕕𝕖 𝕝𝕒 𝕡𝕤𝕚𝕔𝕠𝕝𝕠𝕘𝕚́𝕒: 𝕥𝕖𝕠𝕣𝕚́𝕒𝕤 𝕕𝕖𝕝 𝕒𝕡𝕖𝕘𝕠

𝕊𝕚 𝕒𝕝𝕘𝕠 𝕙𝕖 𝕒𝕡𝕣𝕖𝕟𝕕𝕚𝕕𝕠 𝕖𝕟 𝕞𝕚 𝕧𝕚𝕕𝕒, 𝕖𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕣𝕠𝕞𝕒́𝕟𝕥𝕚𝕔𝕒𝕤 𝕖𝕤𝕥𝕒́𝕟 𝕡𝕣𝕠𝕗𝕦𝕟𝕕𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕚𝕟𝕗𝕝𝕦𝕖𝕟𝕔𝕚𝕒𝕕𝕒𝕤 𝕡𝕠𝕣 𝕡𝕒𝕥𝕣𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕚𝕟𝕔𝕠𝕟𝕤𝕔𝕚𝕖𝕟𝕥𝕖𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕤𝕖 𝕗𝕠𝕣𝕞𝕒𝕣𝕠𝕟 𝕖𝕟 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒 𝕚𝕟𝕗𝕒𝕟𝕔𝕚𝕒. 𝕃𝕒𝕤 𝕥𝕖𝕠𝕣𝕚́𝕒𝕤 𝕕𝕖𝕝 𝕒𝕡𝕖𝕘𝕠, 𝕕𝕖𝕤𝕒𝕣𝕣𝕠𝕝𝕝𝕒𝕕𝕒𝕤 𝕡𝕠𝕣 𝕁𝕠𝕙𝕟 𝔹𝕠𝕨𝕝𝕓𝕪 𝕪 𝕄𝕒𝕣𝕪 𝔸𝕚𝕟𝕤𝕨𝕠𝕣𝕥𝕙, 𝕖𝕩𝕡𝕝𝕚𝕔𝕒𝕟 𝕔𝕠́𝕞𝕠 𝕝𝕒𝕤 𝕡𝕣𝕚𝕞𝕖𝕣𝕒𝕤 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕒𝕔𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕔𝕠𝕟 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕠𝕤 𝕔𝕦𝕚𝕕𝕒𝕕𝕠𝕣𝕖𝕤 𝕞𝕠𝕝𝕕𝕖𝕒𝕟 𝕝𝕒 𝕞𝕒𝕟𝕖𝕣𝕒 𝕖𝕟 𝕢𝕦𝕖 𝕟𝕠𝕤 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕞𝕠𝕤 𝕔𝕠𝕟 𝕝𝕠𝕤 𝕕𝕖𝕞𝕒́𝕤 𝕖𝕟 𝕝𝕒 𝕒𝕕𝕦𝕝𝕥𝕖𝕫. ℙ𝕖𝕣𝕤𝕠𝕟𝕒𝕝𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖, 𝕙𝕖 𝕟𝕠𝕥𝕒𝕕𝕠 𝕔𝕠́𝕞𝕠 𝕞𝕚𝕤 𝕡𝕣𝕠𝕡𝕚𝕠𝕤 𝕡𝕒𝕥𝕣𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕕𝕖 𝕒𝕡𝕖𝕘𝕠 𝕒𝕗𝕖𝕔𝕥𝕒𝕟 𝕞𝕚𝕤 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤. ℙ𝕠𝕣 𝕖𝕛𝕖𝕞𝕡𝕝𝕠, 𝕔𝕦𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕤𝕚𝕖𝕟𝕥𝕠 𝕒𝕟𝕤𝕚𝕖𝕕𝕒𝕕 𝕒𝕟𝕥𝕖 𝕝𝕒 𝕡𝕠𝕤𝕚𝕓𝕚𝕝𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕕𝕖 𝕡𝕖𝕣𝕕𝕖𝕣 𝕒 𝕒𝕝𝕘𝕦𝕚𝕖𝕟 𝕔𝕖𝕣𝕔𝕒𝕟𝕠; 𝕡𝕦𝕖𝕤 𝕪𝕒 𝕙𝕖 𝕧𝕚𝕧𝕚𝕕𝕠 𝕥𝕒𝕟𝕥𝕒𝕤 𝕖𝕩𝕡𝕖𝕣𝕚𝕖𝕟𝕔𝕚𝕒𝕤 𝕕𝕖 𝕖𝕤𝕥𝕖 𝕥𝕚𝕡𝕠. 𝕊𝕖́ 𝕢𝕦𝕖 𝕖𝕤𝕠 𝕥𝕚𝕖𝕟𝕖 𝕣𝕒𝕚́𝕔𝕖𝕤 𝕖𝕟 𝕖𝕩𝕡𝕖𝕣𝕚𝕖𝕟𝕔𝕚𝕒𝕤 𝕥𝕖𝕞𝕡𝕣𝕒𝕟𝕒𝕤 𝕕𝕖 𝕚𝕟𝕤𝕖𝕘𝕦𝕣𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕖𝕞𝕠𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕝.

𝔼𝕤𝕥𝕠 𝕞𝕖 𝕝𝕝𝕖𝕧𝕒 𝕒 𝕡𝕖𝕟𝕤𝕒𝕣 𝕖𝕟 𝔼𝕢𝕦𝕚𝕝𝕚𝕓𝕣𝕚𝕦𝕞 (𝟚𝟘𝟘𝟚), 𝕦𝕟𝕒 𝕡𝕖𝕝𝕚́𝕔𝕦𝕝𝕒 𝕕𝕚𝕤𝕥𝕠́𝕡𝕚𝕔𝕒 𝕕𝕠𝕟𝕕𝕖 𝕝𝕠𝕤 𝕤𝕖𝕟𝕥𝕚𝕞𝕚𝕖𝕟𝕥𝕠𝕤 𝕙𝕒𝕟 𝕤𝕚𝕕𝕠 𝕡𝕣𝕠𝕙𝕚𝕓𝕚𝕕𝕠𝕤 𝕡𝕒𝕣𝕒 𝕞𝕒𝕟𝕥𝕖𝕟𝕖𝕣 𝕖𝕝 𝕠𝕣𝕕𝕖𝕟 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕒𝕝. 𝕃𝕠𝕤 𝕡𝕖𝕣𝕤𝕠𝕟𝕒𝕛𝕖𝕤 𝕕𝕖𝕓𝕖𝕟 𝕥𝕠𝕞𝕒𝕣 𝕦𝕟𝕒 𝕕𝕣𝕠𝕘𝕒 𝕝𝕝𝕒𝕞𝕒𝕕𝕒 “ℙ𝕣𝕠𝕫𝕚𝕦𝕞” 𝕡𝕒𝕣𝕒 𝕤𝕦𝕡𝕣𝕚𝕞𝕚𝕣 𝕤𝕦𝕤 𝕖𝕞𝕠𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤, 𝕚𝕟𝕔𝕝𝕦𝕪𝕖𝕟𝕕𝕠 𝕖𝕝 𝕒𝕞𝕠𝕣. 𝔸𝕝 𝕧𝕖𝕣𝕝𝕒, 𝕞𝕖 𝕡𝕣𝕖𝕘𝕦𝕟𝕥𝕠: ¿𝕢𝕦𝕖́ 𝕤𝕖𝕣𝕚́𝕒 𝕕𝕖 𝕟𝕠𝕤𝕠𝕥𝕣𝕠𝕤 𝕤𝕚𝕟 𝕝𝕒 𝕔𝕒𝕡𝕒𝕔𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕕𝕖 𝕒𝕞𝕒𝕣, 𝕕𝕖 𝕗𝕠𝕣𝕞𝕒𝕣 𝕧𝕚́𝕟𝕔𝕦𝕝𝕠𝕤 𝕡𝕣𝕠𝕗𝕦𝕟𝕕𝕠𝕤? 𝔻𝕖𝕤𝕕𝕖 𝕝𝕒 𝕡𝕖𝕣𝕤𝕡𝕖𝕔𝕥𝕚𝕧𝕒 𝕕𝕖𝕝 𝕒𝕡𝕖𝕘𝕠, 𝕤𝕖𝕣𝕚́𝕒 𝕕𝕖𝕧𝕒𝕤𝕥𝕒𝕕𝕠𝕣. 𝕊𝕚𝕟 𝕝𝕒 𝕠𝕡𝕠𝕣𝕥𝕦𝕟𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕕𝕖 𝕖𝕩𝕡𝕖𝕣𝕚𝕞𝕖𝕟𝕥𝕒𝕣 𝕚𝕟𝕥𝕚𝕞𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕖𝕞𝕠𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕝, 𝕟𝕦𝕟𝕔𝕒 𝕡𝕠𝕕𝕣𝕚́𝕒𝕞𝕠𝕤 𝕕𝕖𝕤𝕒𝕣𝕣𝕠𝕝𝕝𝕒𝕣 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕤𝕒𝕝𝕦𝕕𝕒𝕓𝕝𝕖𝕤 𝕟𝕚 𝕤𝕒𝕟𝕒𝕣 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕙𝕖𝕣𝕚𝕕𝕒𝕤 𝕖𝕞𝕠𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕝𝕖𝕤.

𝕃𝕒 𝕒𝕞𝕚𝕤𝕥𝕒𝕕 𝕖𝕟 𝕝𝕒 𝕚𝕟𝕗𝕒𝕟𝕔𝕚𝕒: 𝕤𝕦 𝕡𝕒𝕡𝕖𝕝 𝕖𝕟 𝕖𝕝 𝕕𝕖𝕤𝕒𝕣𝕣𝕠𝕝𝕝𝕠 𝕖𝕞𝕠𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕝 𝕪 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕒𝕝

ℕ𝕠 𝕡𝕦𝕖𝕕𝕠 𝕙𝕒𝕓𝕝𝕒𝕣 𝕕𝕖 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕙𝕦𝕞𝕒𝕟𝕒𝕤 𝕤𝕚𝕟 𝕞𝕖𝕟𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕣 𝕝𝕒 𝕚𝕞𝕡𝕠𝕣𝕥𝕒𝕟𝕔𝕚𝕒 𝕕𝕖 𝕝𝕒 𝕒𝕞𝕚𝕤𝕥𝕒𝕕 𝕖𝕟 𝕝𝕒 𝕚𝕟𝕗𝕒𝕟𝕔𝕚𝕒. ℝ𝕖𝕔𝕦𝕖𝕣𝕕𝕠 𝕔𝕠𝕟 𝕟𝕠𝕤𝕥𝕒𝕝𝕘𝕚𝕒 𝕞𝕚𝕤 𝕡𝕣𝕚𝕞𝕖𝕣𝕒𝕤 𝕒𝕞𝕚𝕤𝕥𝕒𝕕𝕖𝕤, 𝕒𝕢𝕦𝕖𝕝𝕝𝕒𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕞𝕖 𝕖𝕟𝕤𝕖𝕟̃𝕒𝕣𝕠𝕟 𝕒 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕒𝕣𝕥𝕚𝕣, 𝕒 𝕣𝕖𝕤𝕠𝕝𝕧𝕖𝕣 𝕔𝕠𝕟𝕗𝕝𝕚𝕔𝕥𝕠𝕤 𝕪 𝕒 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕣𝕖𝕟𝕕𝕖𝕣 𝕝𝕒𝕤 𝕖𝕞𝕠𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕕𝕖 𝕝𝕠𝕤 𝕕𝕖𝕞𝕒́𝕤. 𝔼𝕤𝕥𝕒𝕤 𝕖𝕩𝕡𝕖𝕣𝕚𝕖𝕟𝕔𝕚𝕒𝕤 𝕥𝕖𝕞𝕡𝕣𝕒𝕟𝕒𝕤 𝕤𝕠𝕟 𝕔𝕣𝕦𝕔𝕚𝕒𝕝𝕖𝕤 𝕡𝕒𝕣𝕒 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕠 𝕕𝕖𝕤𝕒𝕣𝕣𝕠𝕝𝕝𝕠 𝕖𝕞𝕠𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕝 𝕪 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕒𝕝. 𝕊𝕚𝕟 𝕖𝕝𝕝𝕒𝕤, 𝕤𝕖𝕣𝕚́𝕒 𝕞𝕦𝕔𝕙𝕠 𝕞𝕒́𝕤 𝕕𝕚𝕗𝕚́𝕔𝕚𝕝 𝕖𝕤𝕥𝕒𝕓𝕝𝕖𝕔𝕖𝕣 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕤𝕚𝕘𝕟𝕚𝕗𝕚𝕔𝕒𝕥𝕚𝕧𝕒𝕤 𝕖𝕟 𝕝𝕒 𝕒𝕕𝕦𝕝𝕥𝕖𝕫. 𝕃𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕕𝕖 𝕝𝕠𝕤 𝕟𝕚𝕟̃𝕠𝕤 𝕕𝕖 𝕙𝕠𝕪 𝕤𝕠𝕟 𝕖𝕟 𝕤𝕦 𝕞𝕒𝕪𝕠𝕣𝕚́𝕒 𝕕𝕖𝕟𝕥𝕣𝕠 𝕕𝕖𝕝 𝕤𝕒𝕝𝕠̀𝕟 𝕕𝕖 𝕔𝕝𝕒𝕤𝕖𝕤, 𝕝𝕒 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕒𝕔𝕔𝕚𝕠́𝕟 𝕡𝕠𝕤𝕥𝕖𝕣𝕚𝕠𝕣 𝕤𝕖 𝕙𝕒 𝕧𝕖𝕟𝕚𝕕𝕠 𝕣𝕖𝕗𝕚𝕟𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕒 𝕥𝕣𝕒𝕧𝕖́𝕤 𝕕𝕖 𝕝𝕒𝕤 𝕡𝕒𝕟𝕥𝕒𝕝𝕝𝕒𝕤.

𝔼𝕟 𝔻𝕖𝕞𝕠𝕝𝕚𝕥𝕚𝕠𝕟 𝕄𝕒𝕟, 𝕖𝕝 𝕡𝕣𝕠𝕥𝕒𝕘𝕠𝕟𝕚𝕤𝕥𝕒 𝕖𝕟𝕗𝕣𝕖𝕟𝕥𝕒 𝕦𝕟 𝕞𝕦𝕟𝕕𝕠 𝕕𝕠𝕟𝕕𝕖 𝕝𝕒𝕤 𝕟𝕠𝕣𝕞𝕒𝕤 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕒𝕝𝕖𝕤 𝕙𝕒𝕟 𝕔𝕒𝕞𝕓𝕚𝕒𝕕𝕠, 𝕥𝕒𝕟𝕥𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕚𝕟𝕔𝕝𝕦𝕤𝕠 𝕝𝕒𝕤 𝕓𝕣𝕠𝕞𝕒𝕤 𝕪 𝕝𝕒𝕤 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕒𝕔𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕔𝕒𝕤𝕦𝕒𝕝𝕖𝕤 𝕤𝕖 𝕔𝕠𝕟𝕤𝕚𝕕𝕖𝕣𝕒𝕟 𝕠𝕗𝕖𝕟𝕤𝕚𝕧𝕒𝕤. 𝔹𝕖𝕤𝕠𝕤 𝕪 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕤𝕖𝕩𝕦𝕒𝕝𝕖𝕤 𝕧𝕚𝕣𝕥𝕦𝕒𝕝𝕖𝕤, 𝕡𝕠𝕣𝕢𝕦𝕖 𝕖𝕝 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕔𝕒𝕞𝕓𝕚𝕠 𝕕𝕖 𝕗𝕝𝕦𝕚𝕕𝕠𝕤 𝕖𝕤 𝕡𝕣𝕠𝕙𝕚𝕓𝕚𝕕𝕠. 𝔼𝕤𝕥𝕠 𝕣𝕖𝕤𝕒𝕝𝕥𝕒 𝕔𝕦𝕒́𝕟 𝕖𝕤𝕖𝕟𝕔𝕚𝕒𝕝 𝕖𝕤 𝕒𝕡𝕣𝕖𝕟𝕕𝕖𝕣 𝕒 𝕟𝕒𝕧𝕖𝕘𝕒𝕣 𝕝𝕒𝕤 𝕤𝕦𝕥𝕚𝕝𝕖𝕫𝕒𝕤 𝕕𝕖 𝕝𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕙𝕦𝕞𝕒𝕟𝕒𝕤 𝕕𝕖𝕤𝕕𝕖 𝕡𝕖𝕢𝕦𝕖𝕟̃𝕠𝕤. 𝕊𝕚 𝕓𝕚𝕖𝕟 𝕝𝕒 𝕥𝕖𝕔𝕟𝕠𝕝𝕠𝕘𝕚́𝕒 𝕡𝕦𝕖𝕕𝕖 𝕗𝕒𝕔𝕚𝕝𝕚𝕥𝕒𝕣 𝕔𝕚𝕖𝕣𝕥𝕒𝕤 𝕗𝕠𝕣𝕞𝕒𝕤 𝕕𝕖 𝕔𝕠𝕞𝕦𝕟𝕚𝕔𝕒𝕔𝕚𝕠́𝕟, 𝕟𝕒𝕕𝕒 𝕣𝕖𝕖𝕞𝕡𝕝𝕒𝕫𝕒 𝕖𝕝 𝕧𝕒𝕝𝕠𝕣 𝕕𝕖 𝕛𝕦𝕘𝕒𝕣 𝕖𝕟 𝕖𝕝 𝕡𝕒𝕣𝕢𝕦𝕖 𝕔𝕠𝕟 𝕒𝕞𝕚𝕘𝕠𝕤 𝕠 𝕕𝕚𝕤𝕔𝕦𝕥𝕚𝕣 𝕕𝕦𝕣𝕒𝕟𝕥𝕖 𝕙𝕠𝕣𝕒𝕤 𝕤𝕠𝕓𝕣𝕖 𝕥𝕖𝕞𝕒𝕤 𝕥𝕣𝕚𝕧𝕚𝕒𝕝𝕖𝕤. 𝔼𝕤𝕥𝕒𝕤 𝕖𝕩𝕡𝕖𝕣𝕚𝕖𝕟𝕔𝕚𝕒𝕤 𝕞𝕠𝕝𝕕𝕖𝕒𝕟 𝕢𝕦𝕚𝕖́𝕟𝕖𝕤 𝕤𝕠𝕞𝕠𝕤 𝕪 𝕔𝕠́𝕞𝕠 𝕟𝕠𝕤 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕞𝕠𝕤 𝕔𝕠𝕟 𝕖𝕝 𝕞𝕦𝕟𝕕𝕠.

𝕃𝕒 𝕖𝕧𝕠𝕝𝕦𝕔𝕚𝕠́𝕟 𝕙𝕦𝕞𝕒𝕟𝕒: 𝕘𝕖𝕟𝕖𝕣𝕒𝕔𝕚𝕠́𝕟 𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕘𝕖𝕟𝕖𝕣𝕒𝕔𝕚𝕠́𝕟

𝔽𝕚𝕟𝕒𝕝𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖, 𝕟𝕠 𝕡𝕦𝕖𝕕𝕠 𝕕𝕖𝕛𝕒𝕣 𝕕𝕖 𝕣𝕖𝕗𝕝𝕖𝕩𝕚𝕠𝕟𝕒𝕣 𝕤𝕠𝕓𝕣𝕖 𝕔𝕠́𝕞𝕠 𝕖𝕝 𝕤𝕖𝕣 𝕙𝕦𝕞𝕒𝕟𝕠 𝕖𝕧𝕠𝕝𝕦𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒 𝕕𝕖 𝕘𝕖𝕟𝕖𝕣𝕒𝕔𝕚𝕠́𝕟 𝕖𝕟 𝕘𝕖𝕟𝕖𝕣𝕒𝕔𝕚𝕠́𝕟. ℂ𝕒𝕕𝕒 𝕖́𝕡𝕠𝕔𝕒 𝕥𝕣𝕒𝕖 𝕔𝕠𝕟𝕤𝕚𝕘𝕠 𝕟𝕦𝕖𝕧𝕠𝕤 𝕕𝕖𝕤𝕒𝕗𝕚́𝕠𝕤 𝕪 𝕠𝕡𝕠𝕣𝕥𝕦𝕟𝕚𝕕𝕒𝕕𝕖𝕤. 𝕃𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕕𝕖𝕤 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕒𝕝𝕖𝕤, 𝕖𝕝 𝕔𝕚𝕟𝕖 𝕪 𝕝𝕒𝕤 𝕥𝕖𝕠𝕣𝕚́𝕒𝕤 𝕡𝕤𝕚𝕔𝕠𝕝𝕠́𝕘𝕚𝕔𝕒𝕤 𝕤𝕠𝕟 𝕤𝕠𝕝𝕠 𝕒𝕝𝕘𝕦𝕟𝕠𝕤 𝕕𝕖 𝕝𝕠𝕤 𝕖𝕝𝕖𝕞𝕖𝕟𝕥𝕠𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕟𝕠𝕤 𝕒𝕪𝕦𝕕𝕒𝕟 𝕒 𝕖𝕟𝕥𝕖𝕟𝕕𝕖𝕣 𝕞𝕖𝕛𝕠𝕣 𝕢𝕦𝕚𝕖́𝕟𝕖𝕤 𝕤𝕠𝕞𝕠𝕤 𝕪 𝕙𝕒𝕔𝕚𝕒 𝕕𝕠́𝕟𝕕𝕖 𝕧𝕒𝕞𝕠𝕤. ℙ𝕖𝕣𝕠, 𝕒𝕝 𝕗𝕚𝕟𝕒𝕝 𝕕𝕖𝕝 𝕕𝕚́𝕒, 𝕔𝕣𝕖𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕝𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕕𝕖𝕗𝕚𝕟𝕖 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒 𝕙𝕦𝕞𝕒𝕟𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕟𝕠 𝕖𝕤 𝕝𝕒 𝕥𝕖𝕔𝕟𝕠𝕝𝕠𝕘𝕚́𝕒 𝕟𝕚 𝕝𝕒𝕤 𝕖𝕤𝕥𝕣𝕦𝕔𝕥𝕦𝕣𝕒𝕤 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕒𝕝𝕖𝕤, 𝕤𝕚𝕟𝕠 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒 𝕔𝕒𝕡𝕒𝕔𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕕𝕖 𝕒𝕞𝕒𝕣, 𝕕𝕖 𝕙𝕒𝕔𝕖𝕣 𝕒𝕞𝕚𝕘𝕠𝕤 𝕪 𝕕𝕖 𝕔𝕠𝕟𝕤𝕥𝕣𝕦𝕚𝕣 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕤𝕚𝕘𝕟𝕚𝕗𝕚𝕔𝕒𝕥𝕚𝕧𝕒𝕤.

ℙ𝕖𝕤𝕖 𝕒 𝕢𝕦𝕖 𝕧𝕚𝕧𝕚𝕞𝕠𝕤 𝕖𝕟 𝕦𝕟𝕒 𝕖𝕣𝕒 𝕕𝕠𝕟𝕕𝕖 𝕝𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕚𝕟𝕥𝕖𝕣𝕡𝕖𝕣𝕤𝕠𝕟𝕒𝕝𝕖𝕤 𝕖𝕤𝕥𝕒́𝕟 𝕤𝕚𝕖𝕟𝕕𝕠 𝕣𝕖𝕕𝕖𝕗𝕚𝕟𝕚𝕕𝕒𝕤 𝕡𝕠𝕣 𝕝𝕒 𝕥𝕖𝕔𝕟𝕠𝕝𝕠𝕘𝕚́𝕒, 𝕥𝕒𝕞𝕓𝕚𝕖́𝕟 𝕥𝕖𝕟𝕖𝕞𝕠𝕤 𝕙𝕖𝕣𝕣𝕒𝕞𝕚𝕖𝕟𝕥𝕒𝕤 𝕡𝕒𝕣𝕒 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕣𝕖𝕟𝕕𝕖𝕣𝕝𝕒𝕤 𝕞𝕖𝕛𝕠𝕣. ℙ𝕖𝕝𝕚́𝕔𝕦𝕝𝕒𝕤 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝔻𝕖𝕞𝕠𝕝𝕚𝕥𝕚𝕠𝕟 𝕄𝕒𝕟 𝕪 𝔼𝕢𝕦𝕚𝕝𝕚𝕓𝕣𝕚𝕦𝕞 𝕟𝕠𝕤 𝕠𝕗𝕣𝕖𝕔𝕖𝕟 𝕧𝕒𝕝𝕚𝕠𝕤𝕒𝕤 𝕝𝕖𝕔𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕤𝕠𝕓𝕣𝕖 𝕝𝕠𝕤 𝕣𝕚𝕖𝕤𝕘𝕠𝕤 𝕕𝕖 𝕡𝕖𝕣𝕕𝕖𝕣 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒 𝕙𝕦𝕞𝕒𝕟𝕚𝕕𝕒𝕕 𝕖𝕟 𝕖𝕝 𝕔𝕒𝕞𝕚𝕟𝕠. ℂ𝕠𝕞𝕠 𝕚𝕟𝕕𝕚𝕧𝕚𝕕𝕦𝕠𝕤 𝕪 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕖𝕕𝕒𝕕, 𝕕𝕖𝕓𝕖𝕞𝕠𝕤 𝕣𝕖𝕔𝕠𝕣𝕕𝕒𝕣 𝕢𝕦𝕖 𝕖𝕧𝕠𝕝𝕦𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕞𝕠𝕤 𝕟𝕠 𝕤𝕠𝕝𝕠 𝕓𝕚𝕠𝕝𝕠́𝕘𝕚𝕔𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖, 𝕤𝕚𝕟𝕠 𝕥𝕒𝕞𝕓𝕚𝕖́𝕟 𝕖𝕞𝕠𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕝 𝕪 𝕤𝕠𝕔𝕚𝕒𝕝𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖. 𝕐 𝕖𝕤𝕒 𝕖𝕧𝕠𝕝𝕦𝕔𝕚𝕠́𝕟 𝕕𝕖𝕡𝕖𝕟𝕕𝕖, 𝕖𝕟 𝕘𝕣𝕒𝕟 𝕞𝕖𝕕𝕚𝕕𝕒, 𝕕𝕖 𝕔𝕠́𝕞𝕠 𝕔𝕦𝕚𝕕𝕖𝕞𝕠𝕤 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕔𝕠𝕟𝕖𝕩𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕙𝕦𝕞𝕒𝕟𝕒𝕤.