
^Canva

Saludos estimada comunidad Holos & Lotus.

Me la coloca un tanto difícil Hive account@maylink, en está segunda edición de la otra orilla, apenas leí el título de la misma, sentí ese peso en el cuerpo y sobretodo, en el alma que me embargo en mi niñez, específicamente, entre 7 y o99 años para ser exacta.

^{Mi mamá y yo}

Recuerdo que luego de una acalorada discusión en casa de mis abuelos, nos mudamos a casa de mi tía, hermana de mi mamá ; la cual, con mucho amor nos dió alojó en su casa a mi madre embarazada (de mi único hermano) y a mi, luego que mi abuelo nos echo de su casa por salir mi mamá embarazada soltera, nuevamente.

Yo estaba entre la confusión de no entender muy bien lo que sucedía y la depresión de estar fuera de mi casa materna, de esa dónde me crié desde mi primera infancia; también de la incomodidad de sentirme intrusa en un espacio extraño al que sentía completamente ajeno. De pronto, sentí que un "afecto", como de carácter paterno me abordaba y cada vez más seguido; me hablaba con cariño, me abrazaba, me decía que me sintiera como en mi casa, que todo estaría bien.

Con el paso de semanas, las palabras cariñosas se acercaban más a mis oídos inocentes, sobretodo, cuando mi tía y mi mamá salían a alguna compra, consulta médica, diligencia; en fin, una salida. También los abrazos dejaron de ser como "paternales" para ser caricias en mi espalda y mis piernas cuando estaba sentada viendo TV con mi prima contemporánea de edad conmigo.

Si, esa persona que me estaba abordando inadecuadamente, tratando de invadirme cada vez más, era mi tío político el esposo de mi tía, de unos 50 años de edad.

Cada día que pasaba procuraba acercarse más a mi, aprovechando mis momentos de soledad; cada vez me sentía mas aterrada, sola, porque aunque acompañada en esa casa, no me atrevía a contarle nada a nadie. Aparte de las amenazas de mi tío, diciéndome que "nadie me creería". Mi mamá solía llorar mucho, todo el tiempo estaba angustiada, triste y yo no quería como agravar más su pena, además, me atormentaba el hecho de pensar: Si no podemos estar aquí, a donde iríamos?

Una tarde del control médico de mi mamá, con su embarazo ya avanzado fue acompañada de mi tia como de costumbre, mi prima contemporánea estaba dormida, un hermano de mi tío político que también vivía en la casa estaba trabajando; entonces , fué como la oportunidad perfecta para mí tío político lanzarse sobre mi todo lujurioso, beso mi boca y yo empuje su rostro en señal de asco.

Con mayor fuerza el seguía sobre mi y está vez, tocando enfáticamente mi intimidad; en eso con un grito desesperado expresando:"suelteme, déjeme" desperté a mi prima quien pregunto que pasaba? Que porque lloraba? Y su papá le respondió que me había regañado porque me descubrió queriendo llevarme su muñeca preferida aprovechando que dormía.

Claro, ella se quedó con esa versión y yo salí corriendo para que la vecina, una señora mayor muy carismática que me había tomado mucho cariño; me le metí entre sus piernas y lloré, llore, llore mucho; ella me preguntó que pasaba y mi tío, quien me fue a buscar participandome que había llegado mi mamá, le dijo que lloraba por malcriada desde que mi mamá había salido a su consulta médica.

Me llevo con el por el brazo con haloneos y en el corto camino me advirtió que si le decía algo a mi mami o a mi tía, nos mataría y también a mí hermanito que estaba por nacer.Entonces callé, incluso me regañaron por estar "llorando sin razón", pero a la vez, mi mamá me dió la buena noticia de haberse reconciliado con mi abuelo y que esa misma noche regresariamos a casa (dónde aún vivimos).

Ya en casa de mis abuelos maternos , me sentía tranquila de estar a salvó del acecho de mi acosador , pero sentía un ahogo, un peso muy grande en mi cuerpo y en mi alma que me asfixiaba debido al silencio; además, mi tío pasaba entre semana a "visitarnos" y a mirarme con sus ojos amenazantes a los que tanto les temía.

A mis 9 años, la noticia de la muerte súbita de mi tío político, debido a un infarto fulminante, digamos que me liberó de su acecho y del inmenso miedo que le tenía, más, me dejó prisionera de este secreto que solo lo hable con mi psicoterapeuta a mis 20 años, con mi mejor amiga de la etapa universitaria y ahora , con ustedes hiver amigos.

Luego que el murió, me ví tentada a por fin, romper el silencio que me agobiaba con mi mamá y mi tía, pero las veía tan unidas (aún lo son, en buenas y no tanto) llorando juntas la muerte de un ser que me había hecho tanto daño, más para ellas y el resto de la familia, era un ser respetable , que nunca me atrevi a decirles nada, hasta el sol de hoy.

Cómplice con mi silencio? Pues si, lamentablemente si; sin embargo, a mí favor puedo decir que con mi hija hice las cosas totalmente diferentes. Primero , me preparé oportunamente con profesionales, en función de darle una debida educación sexual según su capacidad , evolución y desarrollo.

Le enseñe a NO CALLAR nada que la hiciere sentir invadida, molesta, abusada; a qué los niños no se tocan y si hay que gritar con todas las fuerzas, pues se grita; a qué nadie me mataría, ni me haría daño si ella rompe su silencio; a no olvidar que yo estaria para protegerla y le creerle siempre, siempre.

Con el tiempo, ayuda profesional y terapia; perdone a mi tío por sus actos lascivos hacia mi inocente humanidad y libere mi ser de ese gran peso aplastante de cuerpo, alma y corazon que opaco mi ser por tanto tiempo; eso sí, jamás confíe a nadie lo más preciado de mis entrañas a los pedófilos que están a la orden del día y pueden ser, como generalmente lo son, quien menos imagines.

Con esta reflexión termino mi participación y quiero invitar a Hive account@emily2021 y Hive account@marvic10 a participar en esta segunda edición de la presente y fabulosa iniciativa.

@maylink/lo-que-callamos-un-peso

Fotografías de mi absoluta propiedad, capturadas con mi dispositivo tecno Go 2024.

Versión English:


^Canva

Greetings, dear Holos & Lotus community.

Hive account@maylink is making it a bit difficult for me. In this second edition of The Other Shore, I barely read the title and felt that weight on my body, and above all, on my soul, that weighed on me during my childhood, specifically, between the ages of 7 and 99, to be exact.

^{My mom and I}

I remember that after a heated argument at my grandparents' house, we moved to my aunt's house, my mom's sister. She lovingly accommodated my pregnant mother (my only brother's mother) and me in her house after my grandfather kicked us out of his house because my pregnant mother was single again.

I was torn between the confusion of not fully understanding what was happening and the depression of being away from my maternal home, the one where I grew up since early childhood; also the discomfort of feeling like an intruder in a strange space that felt completely foreign. Suddenly, I felt a "affection," like a paternal one, approaching me with increasing frequency; he spoke to me lovingly, hugged me, told me to feel at home, that everything would be okay.

As the weeks passed, the affectionate words drifted closer to my innocent ears, especially when my aunt and mother went out shopping, to a doctor's appointment, to run an errand—in short, an outing. The hugs also stopped being so "fatherly" they became caresses on my back and legs when I sat watching TV with my cousin, who was my age.

Yes, that person who was inappropriately approaching me, trying to invade me more and more, was my uncle-in-law, my aunt's husband, who was about 50 years old.

Every day that passed, he tried to get closer to me, taking advantage of my moments of solitude; I felt increasingly terrified, alone, because even though I was accompanied in that house, I didn't dare tell anyone anything. Aside from my uncle's threats, telling me that "no one would believe me." My mom used to cry a lot. She was constantly anguished and sad, and I didn't want to add to her grief. Besides, I was tormented by the thought: If we can't be here, where would we go?

One afternoon during my mom's medical checkup, her pregnancy already advanced, and she was accompanied by my aunt as usual. My cousin, who was my current cousin, was asleep. A brother of my uncle's who also lived in the house was working. It was like the perfect opportunity for my uncle-in-law to throw himself at me, all lustful. He kissed me on the mouth, and I pushed his face away in disgust.

With even greater force, he continued on top of me, this time emphatically touching my private parts. With a desperate cry of "Let me go, leave me," I woke up my cousin. She asked what was wrong? Why was I crying? And her dad told her that he'd scolded me because he'd caught me trying to take her favorite doll while I was sleeping.

Of course, she stuck with that story, and I ran out to see the neighbor, a very charismatic older woman who had grown very fond of me. I got between her legs and cried, cried, cried a lot. She asked me what was wrong, and my uncle, who had come to get me, telling me that my mom had arrived, told her that I'd been crying because I was spoiled since my mom left for her doctor's appointment.

He pulled me by the arm, and on the short walk, he warned me that if I said anything to my mom or my aunt, he would kill us and my unborn brother too. So I kept quiet. They even scolded me for "crying for no reason," but at the same time, my mom gave me the good news that she had reconciled with my grandfather and that we would return home that same night (where we still live).

Already at my maternal grandparents' house, I felt reassured that I was safe from my stalker's stalking, but I felt a sense of suffocation, a heavy weight on my body and soul that was suffocating me due to the silence. Furthermore, my uncle would come by during the week to "visit" us and stare at me with his menacing eyes, which I feared so much.

At 9 years old, the news of my uncle's sudden death due to a sudden heart attack freed me from his stalking and the immense fear I had of him. Moreover, it left me a prisoner of this secret, which I only shared with my psychotherapist when I was 20, with my best friend from college, and now with you, my friends.

After he died, I was tempted to finally break the silence that weighed me down with my mom and my aunt, but I saw them so close (they still are, in good and bad ways) mourning together the death of a being who had hurt me so much, but for them and the rest of the family, he was a respectable being, that I never dared to say anything to them, until today.

Am I complicit in my silence? Well, yes, unfortunately yes; however, in my favor, I can say that with my daughter, I did things completely differently. First, I prepared myself in a timely manner with professionals, in order to give her the proper sexual education according to her capacity, evolution, and development.

I taught her NOT TO BE SILENT about anything that made her feel invaded, upset, or abused; that children shouldn't touch each other, and that if you have to scream at the top of your lungs, then you scream; That no one would kill me or hurt me if she broke her silence; that I would never forget that I would be there to protect her and always, always believe her.

With time, professional help and therapy; I forgave my uncle for his lascivious acts toward my innocent humanity and freed myself from that great, crushing weight on my body, soul, and heart that clouded my being for so long. Of course, I never entrusted the most precious part of my being to anyone, to the pedophiles who are rampant and can be, as they usually are, anyone you least expect.

With this reflection, I conclude my participation and would like to invite Hive account@emily2021 and Hive account@marvic10 to participate in this second edition of this fabulous initiative.

@maylink/lo-que-callamos-un-peso

Photographs are my sole property, captured with my Techno Go 2024 device.

Esp/Eng. La otra orilla II. Lo que callamos, un peso en el cuerpo y en el alma//The Other Shore II. What we keep silent weighs on our body and soul.

Versión English: