Today I want to vent certain intrusive thoughts that have been running through my mind all day and that have left me a little crestfallen. My mind has been wallowing in a whirlwind of emotions, helplessness and endless sensations that have been difficult to handle. It has been a complex mix of what I have experienced recently, and I want to share it with you so that you know that, although there are difficult days, it is part of the process of healing and growth... These thoughts have been very present in my mind, related to release the emotional burden that I have carried for so long. As many of you know, I have struggled with depression for quite some time (years), and although things have improved noticeably since January, I have had my share of relapses. These relapses are usually linked to memories from the past, from when I was younger, and which still affect me significantly. It's incredible how certain experiences and experiences can leave such a deep mark on us, haunting us even years later.
Hoy quiero desahogar ciertos pensamientos intrusivos que han estado rondando mi mente todo el día y que me han dejado un poco cabizbaja. Mi mente se ha revolcado en un torbellino de emociones, impotencia y un sinfín de sensaciones que han sido difíciles de manejar. Ha sido una mezcla compleja de lo que he vivido recientemente, y quiero compartirlo con ustedes para que sepan que, aunque haya días difíciles, es parte del proceso de sanación y crecimiento... Estos pensamientos han estado muy presentes en mi mente, relacionados con soltar la carga emocional que he llevado durante tanto tiempo. Como muchos de ustedes saben, he luchado con la depresión durante bastante tiempo(años), y aunque desde enero hasta ahora las cosas han mejorado notablemente, he tenido mis recaídas. Estas recaídas suelen estar ligadas a recuerdos del pasado, de cuando era más joven, y que aún me afectan de manera significativa. Es increíble cómo ciertas experiencias y vivencias pueden dejar una huella tan profunda en nosotros, persiguiéndonos incluso años después.
I am working on this with my psychologist, and at this stage in my life, especially during my study process, I felt that I could not allow myself to fall into a deep depression. I felt the need to stay strong and centered, to not let myself be swept away by sadness and hopelessness. However, the reality is that these feelings do appear, and I have had to learn to accept them in a more compassionate and positive way. Recognize that it's okay to feel bad from time to time, and that these moments do not define my worth or my progress. Today was a particularly difficult day, one of those days when I barely had the strength to get out of bed. I felt vulnerable and exposed, like all my fears and insecurities were laid bare. It is in these moments that I realize how important it is to be kind to yourself, to allow yourself to feel and process all of these emotions, instead of trying to ignore or minimize them.
Estoy trabajando en esto junto a mi psicóloga, y en esta etapa de mi vida, especialmente durante mi proceso de estudio, sentía que no podía permitirme caer en una depresión profunda. Sentía la necesidad de mantenerme fuerte y centrada, de no dejarme arrastrar por la tristeza y la desesperanza. Sin embargo, la realidad es que estos sentimientos aparecen, y he tenido que aprender a aceptarlos de una manera más compasiva y positiva. Reconocer que está bien sentirse mal de vez en cuando, y que estos momentos no definen mi valía ni mi progreso. Hoy ha sido un día particularmente difícil, uno de esos días en los que apenas tenía fuerzas para levantarme de la cama. Me sentí vulnerable y expuesta, como si todos mis miedos e inseguridades estuvieran al descubierto. Es en estos momentos cuando me doy cuenta de lo importante que es ser amable con uno mismo, de permitirse sentir y procesar todas estas emociones, en lugar de tratar de ignorarlas o minimizarlas.
In addition to dealing with my own emotions, I have also been reflecting on my role as a counselor as a tarot reader. I have always wanted to offer a therapeutic and healing tarot, a space where people can find comfort and guidance. But I'm also a human being, and sometimes the situations I face in readings can resonate with my own experiences and emotions, making me feel even more vulnerable. It is in these moments that I realize the illusion of control we often try to maintain. The reality is that we can't control many things in our daily lives, and that's okay. 🥺 This feeling of lack of control has been exacerbated by the current situation in the country, with the national elections just around the corner. There is a palpable tension in the air, a kind of nervousness and expectation that seems to affect everyone, although each one handles it differently. It's like we're in some kind of limbo, waiting to see what will happen next.
Además de lidiar con mis propias emociones, también he estado reflexionando sobre mi papel como consejera siendo tarotista. Siempre he querido ofrecer un tarot terapéutico y sanador, un espacio donde las personas puedan encontrar consuelo y guía. Pero también soy un ser humano, y a veces, las situaciones que enfrento en las lecturas pueden resonar con mis propias experiencias y emociones, haciéndome sentir aún más vulnerable. Es en estos momentos cuando me doy cuenta de la ilusión de control que a menudo tratamos de mantener. La realidad es que no podemos controlar muchas cosas en nuestra vida diaria, y eso está bien. 🥺 Esta sensación de falta de control se ha visto exacerbada por la situación actual del país, con las elecciones nacionales a la vuelta de la esquina. Hay una tensión palpable en el ambiente, una especie de nerviosismo y expectación que parece afectar a todos, aunque cada uno lo maneje de manera diferente. Es como si estuviéramos en una especie de limbo, esperando a ver qué sucederá a continuación.
Today I wanted to express all of this in this post, not only as a way to vent, but also as a reminder that it is normal to have difficult days. These days are part of the healing and growth process. Sometimes, you need to hit rock bottom to be able to start climbing again, to find the strength and determination to keep going. I want to thank everyone who has been by my side on this journey, for their support and understanding. Knowing that I am not alone, that there are people who understand and share my struggles, gives me the strength to move forward. I'm here, working on myself, learning to be kinder and more compassionate to myself. And although there are days like today, where everything seems a little more difficult, I know that these moments will not last forever.
Hoy quería expresar todo esto en esta publicación, no solo como una forma de desahogo, sino también como un recordatorio de que es normal tener días difíciles. Estos días forman parte del proceso de sanación y crecimiento. A veces, es necesario tocar fondo para poder empezar a subir de nuevo, para encontrar la fuerza y la determinación de seguir adelante. Quiero agradecer a todos los que han estado a mi lado en este viaje, por su apoyo y comprensión. Saber que no estoy sola, que hay personas que entienden y comparten mis luchas, me da la fuerza para seguir adelante. Estoy aquí, trabajando en mí misma, aprendiendo a ser más amable y compasiva conmigo misma. Y aunque hay días como hoy, donde todo parece un poco más difícil, sé que estos momentos no durarán para siempre.
Thank you for being here, for listening and for being part of my journey. Together, we will move forward, facing each day with the hope and belief that we can overcome any challenge that comes our way.
Gracias por estar aquí, por escuchar y por ser parte de mi viaje. Juntos, seguiremos adelante, enfrentando cada día con la esperanza y la convicción de que podemos superar cualquier desafío que se nos presente.
