Prepáralos para ser independientes| #DadLife Challenge [ENG – ESP]

De cierto modo cada hijo es un proyecto, una promesa de futuro. Cada uno de nosotros aspira lo mejor para él/ella, de allí que sea importante tener clara conciencia de la forma en que hacemos la crianza.

Es verdad que vienen al mundo a través de nosotros, y dependen totalmente de nuestra asistencia durante la infancia, pero ellos no nos pertenecen. Nuestra temporalidad con los hijos es transitoria porque están llamados para continuar el ritmo de la vida.

Como padres es saludable pensar que la mejor crianza es aquella que prepara al hijo para ser independiente, esto es, habilitarlo para que pueda tomar sus propias decisiones cuando las condiciones lo requieran.

Un error común es rodearlos de una protección excesiva, creándoles la falsa imagen que la realidad es la burbuja que le hemos construido. Pero todos sabemos que la realidad no es así, que es mucho más de lo que nosotros nos empeñemos en presentar u ocultar. Además, ellos habitarán el mundo del futuro, el que seguramente será distinto al que hemos conocido.

A veces extremamos los cuidados para protegerlos de alguna mala experiencia que nosotros hayamos vivido. Sin embargo, hay que pensar que la historia no tiene por qué repetirse, y que más bien esa sobreprotección los vuelve mucho más vulnerables ante la adversidad.

In a way, each child is a project, a promise for the future. Each one of us aspires to the best for him/her, so it is important to be clearly aware of the way in which we raise our children.

It is true that they come into the world through us, and are totally dependent on our assistance during childhood, but they do not belong to us. Our temporariness with our children is transitory because they are called to continue the rhythm of life.

As parents it is healthy to think that the best upbringing is the one that prepares the child to be independent, that is, to enable him to make his own decisions when conditions require it.

A common mistake is to surround them with excessive protection, creating the false image that reality is the bubble we have built for them. But we all know that reality is not like that, that it is much more than what we insist on presenting or hiding. Moreover, they will inhabit the world of the future, which will surely be different from the one we have known.

Sometimes we take extreme care to protect them from some bad experience we have had. However, we have to think that history does not have to repeat itself, and that this overprotection makes them much more vulnerable in the face of adversity.

No es fácil encontrar el equilibrio para no exceder nuestros cuidados. Es un asunto de ensayo de error en el que siempre es importante mirarnos a nosotros mismos, tomarnos como ejemplo. Y valorar si la crianza recibida nos hizo más o menos independientes. Hay que atreverse a innovar si se ha llegado a la conclusión que el resultado no fue muy favorable.

Afortunadamente la vida moderna obliga, sobre todo en las ciudades, a que los niños desde pequeños tengan que enfrentarse con la vida real. En la guardería y en la escuela comparten con una diversidad que les confrontará permanentemente con las enseñanzas de la casa. Aquí también los padres deben encontrar el equilibrio para no interferir en las relaciones que los niños vayan estableciendo.

Me tocó criar mis hijos en dos etapas distintas de la vida. En la primera, con los mayores, tuve que acudir por largas temporadas a la ayuda de las abuelas. Los niños vivían entre dos modelos de enseñanza, uno más protector que el otro. Creo que para ellos fue una experiencia positiva porque desde pequeños se tuvieron que confrontar con la diversidad.

Con mi última hija fue distinto, yo tenía mucho más tiempo para andar con ella. Mi tendencia inicial fue a darle mayor protección, pero mi esposa sabiamente me hizo caer en cuenta del equívoco. Así que desde pequeña siempre tuvo unas buenas dosis de independencia. Era común que se quedara donde las tías y los tíos compartiendo con los primos. Al llegar la adolescencia salía donde amigos, compartía en todo tipo de reuniones y más de una vez se quedaba en casa de alguna amiga.

It is not easy to find a balance so as not to overprotect them. It is a matter of trial and error in which it is always important to look at ourselves, to take ourselves as an example. And to evaluate if the upbringing we have received has made us more or less independent. We must dare to innovate if we have come to the conclusion that the result was not very favorable.

Fortunately, modern life forces children, especially in cities, to face real life from an early age. In kindergarten and school, they are confronted with a diversity that will constantly confront them with what they have learned at home. Here, too, parents must find a balance so as not to interfere with the relationships the children are establishing.

I had to raise my children in two different stages of life. In the first, with the older ones, I had to rely for long periods of time on the help of grandmothers. The children lived between two teaching models, one more protective than the other. I think it was a positive experience for them because from an early age they had to confront diversity.

With my last daughter it was different, I had much more time to spend with her. My initial tendency was to give her more protection, but my wife wisely made me realize the mistake. So from a young age she always had a good dose of independence. It was common for her to stay with her aunts and uncles and share with her cousins. When she became a teenager, she went out with friends, shared in all kinds of gatherings and more than once stayed at a friend's house.

Recuerdo que en una oportunidad, con dieciséis años, la mandamos donde el hermano mayor en Maturín, tuvimos que sacar un permiso para que la dejaran viajar sola en el autobús. Para ella fue una gran aventura, para mí un gran motivo de preocupación. Esa noche no dormí hasta que llamó anunciando que había llegado. El que estaba necesitando independencia era yo.

Aún así, con esa independencia, mi hija nunca estuvo lo suficiente preparada para dejar su país. A los veintidós años le tocó emigrar. Para ella y para mí el golpe fue muy duro, pero era lo procedente. Pasamos unos meses realmente mal. Ya tiene casi cuatro años en el viejo continente, allí está reinventando su vida. De ser menos independiente quizá no hubiese aguantado el desarraigo.

Pensemos como dice el poeta libanés, Khalil Gibran, que los padres solo somos el arquero, nos corresponde lanzar la flecha al viento y que ella encuentre su propio destino…

Esta publicación la hago en el contexto del challenge semanal, propuesto por las amigas de la comunidad de Hive account@motherhood. Invito a todos a participar.

Gracias por tu tiempo.

Imagen de portada editada a partir del banner promocional de la comunidad.

I remember that on one occasion, when she was sixteen years old, we sent her to her older brother in Maturin, we had to get permission to let her travel alone on the bus. For her it was a great adventure, for me a great cause for concern. That night I didn't sleep until she called announcing that she had arrived. The one who was needing independence was me.

Still, with that independence, my daughter was never quite ready to leave her country. At the age of twenty-two she had to emigrate. For her and for me the blow was very hard, but it was the right thing to do. We had a really hard time for a few months. She has been in the old continent for almost four years now, there she is reinventing her life. I think that if she had been less independent, perhaps she would not have endured the uprooting.

Let us think as the Lebanese poet Khalil Gibran says, that we parents are only the archer, it is up to us to shoot the arrow into the wind and let her find her own destiny...

I am posting this in the context of the weekly challenge, proposed by the friends of the Hive account@motherhood community. I invite everyone to participate.

Thank you for your time.