Every Tuesday I have a scheduled appointment, a psychologist to listen to some of my pains. To be honest, I don’t complain much anymore, at least not as much as I used to. Anxiety has become less impactful in my daily life, or maybe I’m just getting better at dealing with it, who knows. But I like Tuesdays. Not necessarily because of the psychologist, but because of the moment when I’m on my way back, and that doesn’t mean I hate going either.
I like the way back. It’s a walking moment. To get there, I take the bus, and I’m almost always a bit more late than I’d like, so I end up rushing. But the way back is different, the way back is my pleasure. I walk for about 40 minutes, pass through downtown, cross a few important avenues until I get home. During the walk, I’m there as an observer of movement, of everyday life, noticing details. I enjoy that moment while listening to some geopolitics podcast.
I’ve been getting interested in geopolitics lately, and maybe that walk home after the session is the longest stretch of time I have to just listen and catch up on what’s happening in the world. It’s a bit contradictory too, because staying updated on everything going on out there still makes me somewhat anxious. But fuck it, like I said, it doesn’t affect me as much as it used to. Worry? Well, I’ve been trying to focus more on what’s within my control. There’s nothing I can do about the outside world. But I don’t want to talk about wars or about my anxiety, which is becoming a less and less intimate companion. I want to talk about these photos I took.
There’s nothing artistic about them if you’re not in my skin. To me, these photos are like nostalgic triggers, because they were taken in the same place I used to pass through 16 years ago, at the peak of my youth, probably late at night, after doing things that would turn into stories to tell. It always became a story. What an irony of fate. In opposite directions, my younger self used to head home after a night of madness, now I return after a session with my psychologist. I can’t say that this is sad. I haven’t reached that stage of thinking it’s the end. I can still create new stories, maybe different ones, maybe quieter ones, but still stories.
And maybe that’s exactly what these photos represent, not the end of something, but continuity. A bridge between who I was and who I am becoming. Because in the end, it doesn’t matter if it’s late at night after a wild night out or in the morning after therapy, it’s still me walking through the same streets, trying to understand the world, trying to understand myself, and somehow still finding beauty along the way, and trying to understand what the signs are really saying.
Todas as terças-feiras eu tenho um compromisso marcado, um psicólogo para ouvir um pouco das minhas dores. Na verdade, eu nem me queixo mais, pelo menos não tanto quanto antes. A ansiedade já está sendo menos impactante nos meus dias, ou talvez eu apenas esteja conseguindo lidar melhor, vai saber. Mas eu gosto das terças-feiras. Não necessariamente por causa do psicólogo, mas sim do momento em que estou indo embora, e isso também não quer dizer que eu odeie ir ao psicólogo.
Eu gosto da volta. É um momento de caminhada. Para ir, eu pego o ônibus, quase sempre estou um pouco mais atrasado do que gostaria e, por isso, faço esse trajeto correndo. A volta não, a volta é meu prazer. Caminho por cerca de 40 minutos, passo pelo centro da cidade, corto algumas avenidas importantes até chegar em casa. Durante o trajeto, estou ali, observador do movimento, do cotidiano, percebendo detalhes. Gosto desse momento enquanto escuto algum podcast sobre geopolítica.
Tenho me interessado por geopolítica ultimamente, e talvez essa volta para casa depois do psicólogo seja o maior período em que consigo ficar ali ouvindo um pouco sobre o que anda acontecendo no mundo. Chega a ser um pouco contraditório também, pois me manter atualizado sobre tudo o que acontece lá fora ainda me causa certa ansiedade. Mas foda-se, como eu disse, ela já não me afeta tanto quanto antes. Preocupação? Bem, tenho tentado me preocupar mais com o que está sob meu controle. Nada posso fazer quanto ao externo. Mas não quero falar sobre guerras nem sobre minha ansiedade, que está se tornando uma companheira cada vez menos íntima. Quero falar sobre essas fotos que tirei.
Não é nada artístico se você não está na minha pele. Para mim, essas fotos são como gatilhos nostálgicos, pois foram tiradas no mesmo lugar por onde eu passava há 16 anos, no auge da minha juventude, provavelmente de madrugada, depois de ter feito coisas que virariam histórias para contar. Sempre virava história. Que ironia do destino. Em direções opostas, o meu eu mais jovem ia para casa depois de uma noite de loucuras, agora eu volto depois de uma sessão com o psicólogo. Não dá para dizer que isso é triste. Ainda não cheguei nessa fase de pensar que é o fim. Ainda posso criar novas histórias, talvez diferentes, talvez mais silenciosas, mas ainda histórias.
E talvez seja exatamente isso que essas fotos representam, não o fim de alguma coisa, mas a continuidade. Uma ponte entre quem eu fui e quem estou me tornando. Porque no fim das contas não importa se é madrugada depois da farra ou de manhã depois da terapia, ainda sou eu atravessando as mesmas ruas, tentando entender o mundo, tentando entender a mim mesmo, e de algum jeito ainda encontrando beleza no caminho e tentando entender o que de fato dizem as placas.