ESPAÑOL
Muchas de las personas que prefieren callar sus emociones en vez de expresarlas se debe a que no saben cómo hacerlo. Crecemos cargando una pesada historia negativa en cuanto a las emociones se refiere. Desde la penosa frase “los niños no lloran” hasta la frase “si te pega es porque le gustas mucho”. Lo peor es que muchos adultos dicen que esa manera de crianza no los afecto para nada, sin embargo, sus relaciones de parejas son unos desastres y en muchos casos repiten el patrón cultural con sus hijos.
La principal técnica clave para expresar nuestras emociones con eficacia consiste en realizar un profundo Autoanálisis e introspección: para ser capaces de identificar cómo nos sentimos. Debemos comenzar a conocer nuestros estados emociónales siendo capaz de identificar aquellas situaciones, frases o personas que nos causan crispación.
Luego de que hayas logrado identificar los distintos estados emocionales, debes comenzar a asumir la responsabilidad de los mismos. Para comenzar a comunicarte eficazmente, tienes que saber que tus emociones son tuyas, no responsabilidad de un tercero. La persona estará mucho más dispuesta a cambiar su comportamiento si aceptas la emoción como tuya que si le increpas pintándole como un monstruo. Cuando asumimos la responsabilidad de cómo nos sentimos en otro, estamos muy cerca de evitar el chantaje emocional.
¿Cómo expreso entonces mis emociones? Al comunicarlas procura optar por emociones que no impliquen a un tercero. Pongamos algunos ejemplos que utilizo en mis prácticas de las certificaciones de Neuro comunicación y de Coaching: El Ejercicio consiste en decir dos frases ante un mismo evento, una no asertiva y la otra de manera asertiva.
A.
Versión no asertiva: “Me has humillado/frustrado/maltratado con tus insultos”
Versión asertiva: “Cuando dijiste X, me sentí triste/mal/avergonzado”
B.
Versión no asertiva: “No me tienes en cuenta”/ “Eres un desconsiderado”
Versión asertiva: “Ante X acontecimientos, yo no me sentí tenido en cuenta”.
C.
Versión no asertiva: “Como eres un vago, yo luego me quedo pringando hasta las tantas y encima tengo bronca en casa por llegar tarde. Ni se te ocurra volver a pasar de mí”
Versión asertiva: “El miércoles me entregaste el informe a las 10, cuando habíamos acordado que sería más temprano, me tuve que quedar trabajando hasta tarde y me sentí preocupado y ansioso. Necesito que a partir de ahora me entregues el informe antes de las 9”.
D
Versión no asertiva agresiva: Como nunca me tomas en cuenta, entonces no voy a escribir más en esta comunidad
Versión asertiva: Como no he sido tomado en cuenta hasta ahora en esta comunidad, voy a conectarme más temprano y estar más pendiente.
E
V
ersión no asertiva pasiva agresiva: ya que en este evento está la fulana esa, yo me voy a ir y si ella no se va me enojare entonces contigo
Versión asertiva: Me agrada mucho estar en este evento, no importa quien este o quien se vaya, yo me quiero divertir mucho contigo
Si te encuentras alterado, toma unos minutos de descanso y respira profundo y toma un tiempo para que realices estos ejercicios de transformar tus frases es un bálsamo que transforma tu ansiedad y agresividad. Vamos, te recomiendo que los pongas en práctica.
Por último y no menos importante de las técnicas requeridas para comunicar tus emociones: Sé educado. Esto no sólo incluye no levantar la voz o evitar comportamientos agresivos. Implica dar las gracias, reconocer errores y aceptar las disculpas de los demás, así como valorar su agradecimiento.
Los cortés no quita lo valiente, era un viejo adagio vigente, ahora se le agrega otro refrán: ser educado en las redes sociales no es señal de cortejo. Es simplemente que para tener mejores relaciones interpersonales debemos rescatar las normas del famoso manual de Carreño.
Todavía hay mucho que mejorar en cuanto a la manera como expresamos nuestras emociones en nuestras relaciones inter personales. En las redes sociales públicas o de uso privado como el Discord abundan muchas personas que tienen un mal manejo de sus emociones. Aún sigo leyendo o escuchando la famosa frase “yo soy así ja ja ” como si la risita suavizara el daño emocional causado por la frase que por lo general la precede. Debemos comenzar a prender a hablar ahora de adultos, todo es posible con la práctica.
INGLES
Many people who prefer to keep their emotions quiet instead of expressing them are because they don't know how to do so. We grow up carrying a heavy negative history when it comes to emotions. From the embarrassing phrase "children don't cry" to the phrase "if he hits you it's because he really likes you". The worst thing is that many adults say that this way of upbringing did not affect them at all, however, their relationships with their partners are disasters and in many cases they repeat the cultural pattern with their children.
The main key technique to express our emotions effectively is to perform a deep self-analysis and introspection: to be able to identify how we feel. We must begin to know our emotional states by being able to identify those situations, phrases or people that cause us tension.
After you have managed to identify the different emotional states, you must begin to take responsibility for them. To start communicating effectively, you have to know that your emotions are yours, not the responsibility of a third party. The person will be much more willing to change their behavior if you accept the emotion as yours than if you berate them by painting them as a monster. When we take responsibility for how we feel on another, we come very close to avoiding emotional blackmail.
So how do I express my emotions? When communicating them, try to opt for emotions that do not involve a third party. Let's take some examples that I use in my Neuro-communication and Coaching certification practices: The exercise consists of saying two sentences about the same event, one non-assertive and the other assertive.
A.
Non-assertive version: "You humiliated/frustrated/misused me with your insults".
Assertive version: "When you said X, I felt sad/bad/embarrassed."
B.
Non-assertive version: "You don't take me into account"/ "You are inconsiderate."
Assertive version: "In the face of X events, I did not feel taken into account".
C.
Non-assertive version: "Since you are lazy, I'll stay up until late and then I'll get an earful at home for being late. Don't even think of passing me by again".
Assertive version: "On Wednesday you gave me the report at 10 o'clock, when we had agreed that it would be earlier, I had to work late and I felt worried and anxious. I need you to give me the report by 9 o'clock from now on".
D
Aggressive non-assertive version: As you never take me into account, then I will not write any more in this community.
Assertive version: Since I have not been taken into account so far in this community, I am going to log in earlier and be more vigilant.
E
V
ersion non-assertive passive aggressive: since this event is attended by that bitch, I'm going to leave and if she doesn't leave I will get angry with you.
Assertive version: I really like being at this event, no matter who is there or who is leaving, I want to have a lot of fun with you.
If you find yourself upset, take a few minutes to rest and take a deep breath and take some time to do these exercises to transform your sentences is a balm that transforms your anxiety and aggression. Come on, I recommend you put them into practice.
Last and not least of the techniques required to communicate your emotions: Be polite. This doesn't just include not raising your voice or avoiding aggressive behavior. It involves saying thank you, acknowledging mistakes and accepting apologies from others, as well as appreciating their appreciation.
The polite does not take away the brave, was an old adage in force, now another saying is added: being polite in social networks is not a sign of courtship. It is simply that to have better interpersonal relationships we must rescue the rules of the famous Carreño's manual.
There is still much room for improvement in the way we express our emotions in our interpersonal relationships. In public social networks or private use as Discord abound many people who have a bad management of their emotions. I still read or hear the famous phrase "I'm like that ha ha" as if the chuckle would soften the emotional damage caused by the phrase that usually precedes it. We must start to learn to talk now as adults, everything is possible with practice.
