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Man, this was the first topic that really nailed the drama I'm going through in my life. Letting go of a family member was one of the biggest things that ever happened to me, whether it was my little fish or dogs dying (R.IP chirra, white and black, and my fish that died after its eye swelled so much it exploded), as well as moving to another state too early, when I was about five years old.
Anyway, this was a topic that was present in my life in many ways, even though I didn't pay much attention to it, my family is very close-knit and the time I spend in my hometown is great, lots of parties, outings, etc. It's always something fun. What I realized is that I don't really mind distancing myself from someone, as long as we keep in touch occasionally. But for a while now, I've been using my family as an excuse for something I shouldn't.
Unequal Yoke
The conflict is simple: I'll only be with someone if I like them and if there's a chance we could have a relationship—a great thing, right? Being conscious of not being promiscuous has always been a quality for me, and it really is. However, how does this affect me then? I was simply using it as an excuse not to date people from other faiths. So, even if I really liked someone, I would repress it if it happened, because in my mind, the Unequal Yoke would be a deterrent. But currently, I really like someone, really a lot. Because of this problem, I never ended up pursuing it.
I always knew this was something that hindered my personal development, but this week, and in this case, I reflected for a long time and came to this conclusion: what's the point of suppressing myself and never achieving anything? So, thanks to this, I'm going to deny my family's pressure and do what I want, at least this once. Is that too much to ask? I'm going to do things my way from today on. I no longer want to suppress myself because of a choice they made for me and I accepted with all my heart. Can't I sell at college? Can't I date a girl from another church? Can't I do what I want? From today on, I want to live with the weight of my choices echoing on my body, both positive and negative, because in the end, I believe I'm right, and if I believe that, that's enough. Maybe I misinterpreted something, maybe not; either way, I felt limited.
I Judge Myself Unequally
I think this week was one of the best possible, precisely because I made this decision. I find it curious that this topic came up at this time. It may not seem like it, but this post helped me organize my thoughts. I don't know who created this prompt, but I sincerely thank you for it. I think I was able to think much better and see how I limit myself, especially by my family's perception, and how I get stuck in my own thoughts.
Imagem Gerada Por IA Liberdade!
Cara, esse foi o primeiro tópico que acertou em cheio o drama que passo em minha vida, deixar algum familiar ir, foi uma das grandes coisas que aconteceram comigo em minha vida, seja meu peixinho ou cachorros morrendo (R.IP chirra, branquinha e pretinha, e meu peixe que morreu após o olho inflar tanto que explodiu,), tanto quanto por mudar de Estado muito cedo, com uns cinco anos de idade.
De qualquer jeito esse foi um tema que esteve em minha vida de várias formas, por mais que eu não tenha ligado tanto, minha família é bem unida e o tempo que passo na minha cidade natal é ótimo, muitas festas, rolês, etc. Sempre é algo divertido. O que percebi é que não ligo muito de me afastar de uma pessoa, desde que mantenhamos contato de vez em quando. Só que há um tempo estou usando minha família como desculpa em algo que não poderia.
Jugo Desigual
O conflito é simples: só vou ficar com uma pessoa, se eu gostar dela e se tiver chances de termos um relacionamento, algo ótimo certo? Ter consciência de não ser promíscuo para mim sempre foi uma qualidade, e realmente é. Entretanto, no que isso me afeta então? Simplesmente estava usando isso como desculpa para não sair com pessoas de outro tipo de igreja, então mesmo se eu gostasse muito de uma pessoa, eu reprimiria se isso acontecesse, porque em minha cabeça o Jugo desigual seria um impeditivo. Só que atualmente gosto muito de uma pessoa, muito mesmo. Só que por esse problema, acabei nunca levando á frente.
Eu sempre soube que isso era uma coisa que tirava meu desenvolvimento como pessoa, só que nessa semana e nesse caso eu refleti por muito tempo e cheguei a essa conclusão: do que adianta eu ficar me rdueprimindo e nunca levar nada a frente? Então graças a isso vou renegar a pressão da minha família, e fazer o que eu quero, pelo menos dessa vez, é pedir muito? Vou fazer as coisas do meu jeito a partir de hoje, não quero mais me reprimir por uma escolha que fizeram por mim e eu aceitei de cabeça baixa, não posso vender na faculdade? Não posso namorar com uma menina de outra igreja? Não posso fazer o que quero? A partir de hoje quero viver com o peso das minhas escolhas ecoando sobre meu corpo, tanto positivas quanto negativas, porque no final eu acredito que estou certo, e se eu acredito nisso, já basta. Talvez eu tenha interpretado algo de forma errônea, talvez não, de qualquer jeito, eu me sentia limitado.
Eu me Julgo de forma Desigual
Acho que essa semana foi uma das melhores possíveis, justamente por tomar essa decisão, acho curioso esse tema aparecer nessa ocasião, pode parecer que não, mas esse post me ajudou a agrupar meus pensamentos, não sei quem criou esse prompt, mas de coração, obrigado por isso, acho que consegui pensar bem melhor e ver como eu me limito pela percepção principalmente da minha família e me prendo em meus proprios pensamentos.