Hola mi querida comunidad de Hive, el día de hoy queria descargarme un poco respecto a una situación que estaba pasando desde hace un par de días, últimamente me siento demasiado cansada y a pesar de que estoy durmiendo mis 8 horas diarias y estoy comiendo bien, aún así siento que mi cuerpo no tiene la energía para todas las cosas que tengo que hacer en el día a día, trato de afrontar esta situación lo mejor que puedo pero a veces siento que me sobrepasa; como por ejemplo, mientras les escribo esto sé que tengo que hacer el almuerzo sin embargo me encuentro completamente agotadas como que si hubiese corrido una maratón.

Este cansancio sin aparente motivo ya está empezando afectarme en mi vida diaria, me despierto y lo primero en lo que pienso es en el café, me bebo dos o tres tazas antes de sentir que puedo afrontar el día y sé que eso está mal, la última vez que me tomé la atención me salió un poco alta precisamente y el doctor me dijo tienes que reducir tu consumo de café, pero siento que es la única forma en que puedo llevar a sobrellevar todo lo que me espera durante el día, y ni siquiera puedo decir que hago cosas extraordinarias; conozco gente que se despierta a las 5 de la mañana, va al gimnasio dos horas y luego se baña y está perfectamente para afrontar el día de trabajo, escuela o cualquier otra actividad; sin embargo para mí tener que despertarme a las 7 para poder llevar a mi hija al preescolar a veces parece una batalla titánica y lo hago porque a mi hija le encanta ir a la escuela, me encanta estar con otros niños y le encanta el ambiente, lo hago por ella pero realmente muchas veces abro los ojos y simplemente pienso que ojalá pudiera simplemente quedarme en la cama todo el día sin hacer nada.

Pero no puedo, simplemente cerrar los ojos y dejar que este cansancio que parece que no se acaba me domine; tengo que levantarme y cumplir mi rol de madre y de ama de casa por muy cansada que me sienta y a pesar de que los ojos se me cierran solos, y sienta el cuerpo adolorido, porque si es un tipo de dolor que a pesar de que no llega a ser extremo está allí recordándote que tus músculos están pidiendo que te quedes quieta, que no haga nada, pero no puedes porque hay una vida que depende de ti, hay un hogar que depende de ti y no te puedes simplemente echar a morir y dejar que todo se desmorone ¿Porque si tú no lo haces quién lo hará?

Y con esto no me quejo de las responsabilidades que tengo que afrontar, porque las escojo, y amo a mi hija y me encanta hacer las cosas para y por ella; pero por dios en momentos como estos instante mientras escribo a veces solo quisiera no tener que hacer nada, poder simplemente recordarme y olvidarme de todo; ojalá tuviera un motivo para este cansancio, que existiera una buena razón pero no la hay. Simplemente estoy agotada físicamente y esto también llega a lo mental, porque quiero hacer las cosas quiero hacer más y no puedo. Últimamente no escrito tanto en Hive como me gustaría y es culpa de este cansancio, no hay un motivo o una razón más fuerte que el agotamiento que siento; porque a veces parece que escribir es muy fácil, pero es un proceso sentarte desarrollar la idea pelear con el internet venezolano que a veces te tiene tres o cuatro horas buscando y subiendo las fotos para que un post se vea decente. Entonces él simple hecho de pensar en todo ese proceso más todo lo que tengo que hacer en mi hogar diariamente me cansa, me cansa más de lo que ya estoy y lo dejó de lado y quiero escribir, sí quiero y tengo idea y a veces simplemente las dejo a medias porque el pensar en todo el esfuerzo que lleva y toda la energía que tengo que implementar, simplemente no tengo esa paciencia.

Quizás divague mucho en lo que estoy diciendo o estoy siendo demasiado repetitiva; pero es que este post solo tiene como objetivo descargar un poco de este cansancio que llevo en los hombros sin aparente motivo. Quisiera decir que estoy haciendo algo importante o algo grande y que este cansancio tiene sus beneficios pero realmente no es así, solo estoy en el día a día funcionando casi de manera robótica; todos los días son iguales, levantarse desayuno, lavaplatos, almuerzo lavar platos, lavar ropa, barrer pisos, mi día se basa en una rutina interminable entonces me pregunto porque estoy tan cansada sí todos los días hago lo mismo debería estar acostumbrada.

Quisiera poder decirles más quisiera poder tener un motivo, cuánta gente habrá luchando contra enfermedades y siguen ahí dando su mejor esfuerzo, gente que de verdad tiene motivos para estar agotada, para estar cansados pero siguen allí cumpliendo, avanzando y trabajando duro a pesar de todo, y yo simplemente por hacer unas simples tareas que cualquiera pueda hacer estoy aquí sentada sin energía para nada, aveces solo quisiera poder cerrar los ojos y olvidarme de todo por un instante, no sentir que hay un mundo que está en mis hombros y que si yo no me muevo se acaba. Pero no es así, no tengo esa facilidad…

Simply too tired

Unsplash to Annie Spratt

Hello my dear Hive community, today I wanted to unload a little bit about a situation I was going through a couple of days ago, lately, I feel too tired and even though I am sleeping my 8 hours a day and I am eating well, I still feel that my body does not have the energy for all the things I have to do daily, I try to face this situation the best I can but sometimes I feel that it overcomes me; For example, as I am writing this I know I have to make lunch, yet I find myself completely exhausted as if I had run a marathon.

This tiredness for no apparent reason is already starting to affect me in my daily life, I wake up and the first thing I think about is coffee, I drink two or three cups before I feel I can face the day and I know that is wrong, the last time I took my attention it came out a little high precisely and the doctor told me you have to reduce your coffee consumption, but I feel that is the only way I can take to cope with everything that awaits me during the day, and I can not even say that I do extraordinary things; I know people who wake up at 5 in the morning, go to the gym for two hours and then take a shower and are perfectly fine to face the day at work, school or any other activity; however for me having to wake up at 7 in order to take my daughter to preschool sometimes seems like a titanic battle and I do it because my daughter loves going to school, I love being with other kids and she loves the environment, I do it for her but really many times I open my eyes and just think I wish I could just stay in bed all day and do nothing.

But I can't, just close my eyes and let this tiredness that seems to go on and on take over me; I have to get up and fulfill my role as mother and housewife no matter how tired I feel, and even though my eyes close by themselves, and my body feels sore, because it is a kind of pain that even though it is not extreme is there reminding you that your muscles are asking you to stay still, to do nothing, but you cannot because there is a life that depends on you, there is a home that depends on you and you cannot just lie down to die and let everything fall apart, because if you don't do it who will?

And with this I am not complaining about the responsibilities I have to face, because I choose them, and I love my daughter and I love to do things for and for her; but by God, in moments like this instant while I write sometimes I just wish I didn't have to do anything, I could just remember myself and forget about everything; I wish I had a reason for this tiredness, that there was a good reason but there is not. I'm just physically exhausted and this also reaches the mental, because I want to do things I want to do more and I can't. Lately, I don't write as much on Hive as I would like to and it is the fault of this tiredness, there is no stronger reason or motive than the exhaustion I feel; because sometimes it seems that writing is very easy, but it is a process to sit down and develop the idea and fight with the Venezuelan internet that sometimes has you three or four hours searching and uploading photos so that a post looks decent. So the simple fact of thinking about all that process plus everything I have to do at home daily tires me, tires me more than I already am and I put it aside and I want to write, yes I want to and I have an idea and sometimes I just leave them halfway because thinking about all the effort it takes and all the energy I have to implement, I just don't have that patience.

Maybe I'm rambling a lot in what I'm saying or I'm being too repetitive, but this post just aims to unload a little of this tiredness that I carry on my shoulders for no apparent reason. I would like to say that I am doing something important or something big and that this tiredness has its benefits but it is not so, I am just in the day-to-day functioning almost robotically; every day is the same, get up breakfast, dishwasher, lunch, wash dishes, wash clothes, sweep floors, my day is based on an endless routine so I wonder why I am so tired if every day I do the same thing I should be used to.

I wish I could tell you more, I wish I could have a reason, how many people will be fighting against illnesses and are still there giving their best effort, people who have reasons to be exhausted, to be tired but are still there accomplishing, moving forward and working hard despite everything, and I just for doing some simple tasks that anyone can do I am sitting here without energy for anything, sometimes I just wish I could close my eyes and forget about everything for a moment, not feeling that there is a world that is on my shoulders and that if I do not move it will end. But it's not like that, I don't have that facility...