... oder: Frau Erdfrau entspannt!
hat mal wieder ein Photo, mit sie offensichtlich nichts so richtig anzufangen weiß. Daher bat sie um ein klein wenig Unterstützung. Der Bericht
Die Nachricht aus Mexiko traf in Frankfurt am späten Mittag ein. Der Hausmeister war gerade im Begriff das Börsen-Parkett zu wichsen, als Enrico Marquez, der von Adidas gesponserte Strandläufer von Tampico, mit schlurfendem Schritt wieder den Glanz zunichte machte und ein Schreiben übergab, auf dessen Kuvert nur zwei Wörter standen. notica explosivo!
Dem Hausmeister, ein Wichser, der mit allen Wassern gewaschen ist, standen augenblicklich die Schweißperlen auf der Stirn. Seine persönlichen Aktien starteten, ungeachtet seiner körperlichen Fitness, einen sofortigen Tiefflug. Wenn er jetzt alles gebrauchen konnte, aber eine Briefbombe mexikanischer Bauart war mit Sicherheit nicht dabei.
Zwei Minuten später schrillten an allen Börsen der Welt, ob geöffnet oder im finanziellen Koma, die Alarmglocken. Die wieder abzustellen, und das wissen die alten Hasen, die den Handel mit Karotten manipulieren, das kann dauern. Normalerweise übernehmen wichsende Hausmeister diesen Job. Doch diesmal nicht, denn die hatten sich spontan mit ihrem deutschen Kollegen zur Gründung einer eigenen Gewerkschaft entschlossen, die das Aufnehmen der Klausel in den Arbeitsvertrag durchsetzen soll, die da besagt, dass Hausmeister nicht zwingend für Briefbomben zuständig sind.
Währenddessen scheinen die Verhandlungen in Tampico zwischen Corona/Orangina und der blauen Liegestuhl-Fraktion vor dem endgültigen Scheitern zu stehen. Insbesondere der betuchte Teil der Liegestuhl-Fraktion weigert sich weiter zu den alten Bedingungen den Schweiß aufzunehmen, den übergewichtige Touristen mithilfe von Bier und Säften an sie abgeben.
Damit der Kurs der Liegestuhl-Aktie nicht ins Bodenlose abdriftet, wird überall händeringend nach einer Alternative gesucht.
In Karlsruhe scheint man fündig geworden sein.
