Про поддержку

Мои студенты часто говорят, что пришли в психологию, потому что у них хорошо получается поддерживать друзей в трудных ситуациях. А клиенты говорят о том, как их правильно или неправильно поддерживают. Например: «Он предлагает решения проблемы, но меня это совсем не помогает, а только злит!» Что же такое поддержка?

Люди говорят, что получают поддержку, когда окружение увеличивает возможность быть в актуальных и важных для них процессах. Процессы эти могут быть разного толка: телесные, эмоциональные, действия или даже деятельности, осмысления, осознавания и пр. В ситуациях, которые устроены так, что не располагают к тому, чтобы быть в актуальных процессах, люди переживают всяческие негативные эмоции. Такие ситуации психологи называют фрустрацией (потребности, которая актуальность и создает).

Чаще всего в нашей культуре под поддержкой понимают поддержку разрядки эмоций. Осуществляют такую поддержку через сочувствие или даже присоединение к одной из сторон. Когда, например, я возмущена тем, как на меня накричал руководитель, но при этом не могу пережить это в полной мере, мне на помощь приходит подруга, которая сперва сочувствует, а потом присоединяется: «Да как так вообще можно было с тобой поступить?! Вот сволочь!» В большинстве случаев мое возмущение и злость становятся более легальными, разрешенными и, как и других эмоции, у которых нет препятствий, сходят на нет. Можно не ссориться с начальником. И подруга в очередной оказалась близким понимающим человеком, то есть воспринимающим ситуацию, как я. Одна незадача – теперь можно не использовать свою злость для изменения ситуации с начальником. И так и оставаться в ситуации, когда я иногда возмущаюсь и злюсь, а подруга меня слушает и сочувствует. То есть поддерживая меня эмоционально, она поддерживает меня в воспроизведении неприятной ситуации как она есть. Впрочем, уволиться можно и на холодную голову, если вовремя этот порочный круг заметить. Но тут уже нужна поддержка осознавания.

Еще часто поддерживают советом. С одной стороны, казалось бы, это поддержка в том, чтобы действовать. Но еще и всегда, чтобы действовать определенным образом и внутренне соглашаться с советчиком, принимая его способ действия как свой и отказываясь в его пользу от ответственности. Поэтому поддержка в форме совета может поддержать действие, но еще и фрустрировать самостоятельность. Например, моя знакомая часто ходит к гадалке. Гадалка, в целом, дает годные советы и сподвигает ее на действия, которые меняют жизнь к лучшему. Чем лучше ее советы работают, тем меньше моя знакомая способна разбираться в проблемах самостоятельно. Ей продают рыбу, когда удочка у нее в руках, а щедрое озеро – под окнами дома. Моя знакомая могла бы сэкономить много денег, если бы поняла, как гадалка разбирает ситуацию, чтобы придумать решение, и начать так действовать самой. Но для этого нужна поддержка осмысления.

Можно ли поддержать эмоции, действия, самостоятельность, осознанность и осмысление одновременно? Можно, но последовательно. И для начала хорошо спросить, какой поддержки человек хочет. Может быть ему нужен тот, кто вместе с ним что-нибудь сделает, или поможет деньгами, или задаст своевременный вопрос, или даже вовсе остановит его в какой-то ситуации, или поспорит, похвалит или поругает, пообещает или даст печеньку, или просто посидит рядом, пока тот что-то делает или рассуждает вслух. А может быть ему вообще никто не нужен, он посидит и сделает все сам и поддержкой будет оставить его в покое. Важно понимать, что поддерживает вас самих и в каких ситуациях. Но, даже понимая это, сложно, да и не нужно угадывать, что поддержит другого человека. Можно спросить или перебирать методом проб и ошибок. А еще помогает спросить себя: в чем я сейчас помогаю другу, а в чем себе. Я, например, часто даю советы, чтобы не чувствовать бессилие рядом с бедой близкого человека.

Автор - Татьяна Лапшина

Гештальт-терапевт,  кандидат психологических наук

• Телефон:  8-916-718-54-06 
• Сайт: psyvert.ru