Давление событий и настроений последних недель убивало меня. Сегодняшнее утро стало пиковым временем. Впервые за долгие месяцы я оказался на грани расклеивания. Мне хотелось бросить сегодня работу и пойти ничего не делать. Просто лежать и психологически ныть.
Я понимал, что чем больше я поддаюсь этим мыслям, тем глубже они заходят. Поэтому первоочередной задачей для меня стало заблокировать развитие этих мыслей. И это должно было быть не волевое усилие, а решение задачи на уровне мировоззрения. Нужно было разобрать, откуда берутся эти деструктивные установки и устранить саму причину.
И главной причиной были мои неудачи в зарабатывании денег. Мне казалось, что если у меня не получается достигать поставленных целей, то я какой-то ущербный. И что любой ценой мне нужно достичь успеха, чтобы доказать самому себе, что я нормальный.
Весьма сомнительная установка. И очень опасная, потому что любовь к себе ставится в зависимость от внешних условий. А внешние условия, они такие: сегодня ты на пике удачи, а завтра на тебя сыпется шквал неудач. Просто потому что ты не выспался, ты можешь совершить ряд ошибок. И что, позволить этим ошибкам диктовать свое отношение к себе? НЕТ!
И в какой-то момент я начал смотреть на мир по-новому. Я увидел, что это не мир победителей и проигравших. Это не тот мир, где успехом будет являться наличие ресурсов. Это мир, где каждый приспосабливается. Да, это та самая модель, в которой существует понятие "естественный отбор". Кто-то приспосабливается, кто-то нет.
И моей реальной ошибкой стало позиционирование себя как кого-то, превосходящего остальных. Мол, я такой крутой, а вы все не очень. И такое мировоззрение имеет побочные эффекты. Один из них - неспособность понимать и слышать других. В то время как эта способность является основой гармоничного существования.
Но вот что интересно: потребность в отношениях, друзьях, любви и понимании для меня оказалась первостепенной. До этого мне казалось, что деньги закроют все мои потребности. Не закроют и десятой части. Иначе я уже давно стал бы богатым)
До этого я думал, что мне не хватает способностей. Или мотивации. Или и того и другого. А на самом деле все это время не хватало чего-то другого. И это непонимание было причиной страданий.
Если все это объяснить коротко, то моя попытка кого-то из себя строить все время была самым больным местом. Ведь желание быть самим собой и чувствовать себя свободно было не реализованным. Теперь, когда маска пафоса постепенно начала сползать, мир преобразился. Посмотрим, к чему это все приведет.
